吓得我立刻打开了D盘
吓得我立刻打开了D盘
什么是蝴蝶效应？
就是如果男人不看A片，那么纸巾就卖不出去，
伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，
国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，
金融危机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，
侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了。。。
吓得我立刻打开了D盘。。。
就是如果男人不看A片，那么纸巾就卖不出去，
伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，
国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，
金融危机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，
侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了。。。
吓得我立刻打开了D盘。。。
饭要分开吃
今天去民政局，旁边一对老头老太太来办离婚，老头扶着老太太上楼梯。
俩人一坐下就开始吵，原来事情的主要原因是老头炒菜的时候把菜叶子和菜帮子放一起炒了，并且犯了两次。
老太太气不过要离婚。俩人边吵吵、老头边帮老太太倒水。
老头说离婚后还住一起，老太太说但是饭要分开吃。
俩人一坐下就开始吵，原来事情的主要原因是老头炒菜的时候把菜叶子和菜帮子放一起炒了，并且犯了两次。
老太太气不过要离婚。俩人边吵吵、老头边帮老太太倒水。
老头说离婚后还住一起，老太太说但是饭要分开吃。
还不是因为夏天过去了
发现同事飞哥的皮鞋脏了，奇怪的问他：“哎呦，怎么不像以往每天那样，把皮鞋擦的贼亮贼亮的了？”
飞哥遗憾的的：“唉，还不是因为夏天过去了，你们女的都不穿裙子了……”
飞哥遗憾的的：“唉，还不是因为夏天过去了，你们女的都不穿裙子了……”
三分钟
一天来了一对男女，女的站旁边，男的应该小几岁，
开口说道：“给我开个钟点房，俩小时。”
女的马上接过话：“就开一小时吧，
我这卸妆洗脸洗头洗澡洗衣一般只用55分钟就差不多了，
剩下的都是你的，最后你还可以休息三分钟……”三分钟……
开口说道：“给我开个钟点房，俩小时。”
女的马上接过话：“就开一小时吧，
我这卸妆洗脸洗头洗澡洗衣一般只用55分钟就差不多了，
剩下的都是你的，最后你还可以休息三分钟……”三分钟……
来世我愿化做一座桥，等你从我身上走过
男：“你相信缘分吗？”女：“信！”男：“那你相信重生投胎吗？”女：“信！”男：“如果有来世，我愿化做一座桥，等你从我身上走过！”女被感动的痛哭流涕！男：“然后抬头看看你穿的是什么颜色的内裤！”
摇微信
约炮(//www.neihan8.com/tag/yuepao_2449_1.html
二元店
昨天经过两元店，老板正在玩手机，
我走上前问:老板，你的东西都是两元吗？
老板:是的。
于是我拿出两元钱，拿走了老板的手机，
在老板还在惊愕，我看到了老板娘，
于是把手机还给了老板，走向老板娘。
我走上前问:老板，你的东西都是两元吗？
老板:是的。
于是我拿出两元钱，拿走了老板的手机，
在老板还在惊愕，我看到了老板娘，
于是把手机还给了老板，走向老板娘。
还真是你
逛街时，我跟闺蜜讲：“我出差三天，回家后，发现家里很多地方都不太对劲！我怀疑老公带过女人回家！但又没证据，你说我该怎么办！”闺蜜安慰我说：“你是不是有点太敏感了！我们先找个地方吃点饭，我再慢慢帮你分析！”我从包里掏出一个玉米说道：“你饿了就先吃个玉米吧，我在家拿的！”闺蜜连忙说道：“我可不吃！那玉米都放三天了！”
我从包里慢慢掏出菜刀，然后冷静的说道：“还真特么是你！”
我从包里慢慢掏出菜刀，然后冷静的说道：“还真特么是你！”
我不做很久了
女友
圣诞礼物
圣诞节快到了，为了答谢长期以来陪我聊天的好友，凡是和我聊过天的人都有机会获得：
一等奖：路虎一辆，（真车）
二等奖：170平米房一套，（精装）
三等奖：现金10万元（人民币）
纪念奖：手机一部，（苹果6）
请用硬币或小刀刮开屏幕黑色验证码获取奖品！（请用力刮）
刮奖区：█████
祝你中奖!
一等奖：路虎一辆，（真车）
二等奖：170平米房一套，（精装）
三等奖：现金10万元（人民币）
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没多余的钱开房
屌丝
兼职和创业
如果老公是一份工作，那顶多就是个临时工，如果老婆是一份职业，那早晚都会下岗。对我未来的老公，我只有一句话：爷们，你敢兼职，我就敢再就业！
儿子的理想
我问儿子：“你的梦想和追求是什么？”
儿子想了好半天才说：“我的梦想是捡塑料袋，因为塑料袋我们天天都要用。”
儿子的回答，让我一愣，我：“人家都是办公司赚大钱，或考上名牌大学，你怎么……”
儿子这回胸有成竹地说：“将来我也开公司。”
他妈好奇地问：“你公司主要经营什么？”
他说：“雇人捡塑料袋。”
儿子想了好半天才说：“我的梦想是捡塑料袋，因为塑料袋我们天天都要用。”
儿子的回答，让我一愣，我：“人家都是办公司赚大钱，或考上名牌大学，你怎么……”
儿子这回胸有成竹地说：“将来我也开公司。”
他妈好奇地问：“你公司主要经营什么？”
他说：“雇人捡塑料袋。”
我可以送你4节电池,你送我400G硬盘行不?
愿意
无下限
老婆一天只吃两顿饭，我关系的问她为什么？她回答说：“省钱买漂亮衣服啊。”
我又问：“你买那么多漂亮衣服干嘛呀？”
二货老婆说：“脱给你看！”
我又问：“你买那么多漂亮衣服干嘛呀？”
二货老婆说：“脱给你看！”
四位太太谈老公
打牌的四位太太的身分，分别是报社社长夫人，牛奶公司董事长夫人，电力公司总经理夫人以及大法官夫人。
一面搓牌一面闲聊，聊着聊着就扯到那方面的事……
报社社长夫人起先发难感慨地说：“唉！我们家老爷子这方面，就像他们报社送报的报童一样，往信箱一塞就走了。”
牛奶公司的董事长夫人碰了张牌接下去说：“这一点也不稀奇，我们家那囗子就像早晨送牛奶的，只搁在门口，根本不进去。”
轮到电力公司的总经理夫人发表时，只见她一面摇头一面无奈地说∶“唉！其实你们都还算不错的啦！我那位老公嘛，就像他们公司查电表，每个月才来一次。”
最后大家想听听大法官夫人的意见，她用很潇洒的口吻说道：“我们当家的可是天天有开庭，但可惜从来不起诉呀！”
一面搓牌一面闲聊，聊着聊着就扯到那方面的事……
报社社长夫人起先发难感慨地说：“唉！我们家老爷子这方面，就像他们报社送报的报童一样，往信箱一塞就走了。”
牛奶公司的董事长夫人碰了张牌接下去说：“这一点也不稀奇，我们家那囗子就像早晨送牛奶的，只搁在门口，根本不进去。”
轮到电力公司的总经理夫人发表时，只见她一面摇头一面无奈地说∶“唉！其实你们都还算不错的啦！我那位老公嘛，就像他们公司查电表，每个月才来一次。”
最后大家想听听大法官夫人的意见，她用很潇洒的口吻说道：“我们当家的可是天天有开庭，但可惜从来不起诉呀！”
青楼女子
大学里建宿舍楼，总共造了七栋。
不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。
于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！
不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。
于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！
双飞燕
有一年轻女同事鼠标坏了，于是我把我的双飞燕鼠标换给她，让她用先着。
她一看我的鼠标，立马很大声音的鄙视我：“咦！~用这么色情的牌子!~人家不要用拉！~”
她一看我的鼠标，立马很大声音的鄙视我：“咦！~用这么色情的牌子!~人家不要用拉！~”
酒吧搭讪
我走进酒吧，看到个美女独自坐在吧台前，便过去搭讪：“美女，有人邀（人妖）吗？” 美女答：“我就是啊。”
插队
我们学校厕所少，每次上厕所都要排队。有次闺密尿急，好不容易排到前面就一个人了，竟然有人往我闺密前面一站，顿时，我闺密气愤的说：“在食堂排队时插队，是为了抢饭吃，厕所里排队，你插队，你是来抢屎吃啊！”