很奇怪女朋友还是怀上了

“哥们，我已经很小心做足安全措施，但很奇怪女朋友还是怀上了，我想借点钱……”
    “2000够么？”
    “够了，谢谢”
    “不客气，这是我应该的”

第一题：
    　　问：一个永远只要你对她负责，她却永远不对你负责的是什么？
    　　答：二奶
    　　错，银行。离柜概不负责，只是她不对你负责，要是你多取多拿，她还是要对你负责的。
    　　第二题：
    　　问：腐败多发地点在哪里？
    　　答：有权力的部门
    　　错，主席台
    　　第三题：
    　　问：外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方是哪里？
    　　答：公厕
    　　错，演艺圈
    　　第四题：
    　　问：你每天都在想，但是说了你又不相信的是什么？
    　　答：中了500万
    　　错，事实真相
    　　第五题：
    　　问：说起来和你时时刻刻密切相关，但是需要时看不见找不着的是什么？
    　　答：空气
    　　错，相关部门
    　　第六题：
    　　问：你认真准备、费了很大精力，因为别人的不小心你进去了，结果发现还有吸毒青年和你为伍，请问是什么地方？
    　　答：看守所
    　　错，公务员队伍
    　　第七题：
    　　问：左手拿大喇叭说**效果良好，右手拿大喇叭痛斥**危害的是什么？
    　　答：江湖骗子
    　　错，CCTV
    　　第八题：
    　　问：女娲要是在当代，补天会用什么材料？
    　　答：还是五彩石
    　　错，肾结石
    　　第九题：
    　　问：比上大学还贵的是什么？
    　　答：出国留学
    　　错，幼儿园
    　　第十题：
    　　问：为什么有人从几千米高空直接跌落到千米左右，都面不改色？
    　　答：是在飞机里或者是跳伞
    　　错，他们是中国股民
    　　第十一题：
    　　问：在医院里，病人比得病更痛苦的是什么？
    　　答：高额药费
    　　错，医生不知道病人的病在哪里。
    　　第十二题：
    　　问：某人第一个月拿1000元工资，第二个月拿700，第三个月拿500，请问工资是降低还是增长？
    　　答：降低
    　　错，负增长
    　　第十三题：
    　　问：一人有100万，另外一人有0元，请问这个人是不是穷人？
    　　答：是
    　　错，叫待富
    　　第十四题：
    　　问：老板叫你卷铺盖走人，意味着什么？
    　　答：失业
    　　错，下岗
    　　第十五题：
    　　问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗，是什么情形？
    　　答：抗日时期战斗情形
    　　错，城管执法
    　　第十六题：
    　　问：有人说脱了衣服是禽兽，穿上衣服是什么？
    　　答：教授
    　　错，衣冠禽兽
    　　第十七题：
    　　问：你只会有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，请问你的居住面积有没有增加？
    　　答：没有
    　　错，你的平均住房面积增加了50平米。
    　　第十八题：
    　　问：明明知道你口袋里只有5元，却用一大堆数据忽悠说你实际真的有10元的是什么？
    　　答：骗子
     错，统计局

有个年轻的小伙子到一家家具店买家具 ，他跟老板娘说：“如果你将沙发卖得很便宜，我明天就会考虑买你的床。”老板娘听了，就将沙发以几乎是成本价卖给了年轻人。 第二天，年轻人又来到那家家具店，要求老板娘以前一天的折扣卖给他床铺。老板娘听了,认为年轻人蛮不讲理，于是双方吵了起来。 老板娘当着众多顾客的面，对年轻人大声地训斥道：“你这个年轻人真是贪得很！昨天你在沙发上占了老娘的便宜。今天又想在床上占老娘便宜。

小姑和大嫂对于文学都非常的精通！
    一天，小姑正在看《汉书》！大嫂走近，开玩笑说：“姑娘读书心思汉。”
    小姑面红耳赤，很是害羞！
    第二天，小姑和大嫂外出逛街，太阳很大，大嫂忙举起手来遮阳光！
    小姑走近前，小声说：“嫂嫂怕日手遮阴。”

“今天和一女神表白她居然答应了，特激动。”
    警察问：“这就是你把她推下楼的理由？”
    我说：“是她说要我等下辈子，我不是想快点娶她吗？”

妹子们注意了，找老公不要找以下职业人员：“中原石油的，钻太深，受不了;消防队的，拔出来就喷，难受;建设局的，脱了又穿，穿了又脱，瞎拆腾;包鱼塘的，一连两次水干了才搞，不痛才怪;公共安全专家局的，喜欢绑住干活，不准我动，苦不堪言;组织部的，光谈话，会唬人，就是不搞实事。搞古玩的，整天轻手轻脚捧着看，比真搞还难受;外科医生，不见血不停手;科技局的，整天吵着要创新;税务局的，整天就知道睡，睡，睡。最后一个是公务员，就知道走后门。”

跟男朋友去看北京遇上西雅图，剧中汤唯说：他是世界上最好的男人，他也许不会带我去吃法餐，坐游艇，但他愿意每天早上为我跑几条街去买我最爱吃的豆浆油条...
    我马上转头向男友撒娇：人家每天早上也要吃豆浆油条...
    谁知那二货不紧不慢的说：油条含着，豆浆马上就来！
    

老板：“啊，真抱歉，没有那么多。” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊。” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！”

女军官去相亲，问男方：“能接受女上尉吗？”
    男方愣了一下，然后使劲点头：“只要你喜欢，啥姿势都行！”

甲：见过我的新秘书了吗？
    乙：见了，太漂亮了。
    甲：告诉你吧，她是机器人。
    乙：是吗？！太不可思议了，她能做什么？
    甲：按一下她的左乳房，她就做记录，按一下她的右乳房，她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个，呵呵，比真人还刺激！
    乙：听起来太棒了！
    甲：不过有一次我差点儿受伤……
    乙：怎么了？
    甲：我没想到她的屁股竟然是卷笔刀！

一男人向医生诉苦，他妻子在婚前是多么热情，而婚后却异常冷淡，对房事完全失去兴趣。
    医生给他一瓶药，说：“你每天晚饭后给她服用这药丸试试。”
    他回家后按医生的指示去做，结果第一天晚上，他的妻子毫无反应；
    第二天他让她服下两颗药丸，仍是没有半点效果；
    第三天晚上，他一气之下，让他妻子服用半瓶药，同时自已也吞了剩下的半瓶。
    不久，药效发生了，他妻子风情万种地说：“亲爱的，我需要一个男人。”
    这男滴摇摇头说，“这可怎么办啊！我也需要一个男人。”

“我要给你生孩子！ ”
    “别闹。”
    “我真要给你生孩子，好不好嘛！ ”
    “我去，你一个大男人怎么给我生孩子？”
    “那简单啊，把你老婆借给我。”
    尼玛，看我不打死你。

女神

今天妻子回家，很淡定地说：“我怀孕了.”，丈夫有点过度兴奋地爆粗口说：“我艹，你怀孕了？！”妻子用羞涩表情答：你不用把过程也说出来嘛~

车祸现场，我将妻子紧紧地挽在怀里，车祸太惨了，我知道她，已经撑不了多久了。
    我问：“亲爱的，我……还可以为你做点什么吗？”
    妻子艰难地回答：“就……一……件……”
    我敦促她：“你说吧，任何事都可以。”
    妻子艰难的说：“你……能……不能……别他妈的笑得这么开心啊……？”

一日K歌回来，老公喝醉了， 听说醉后都会说实话。
    于是问道：“ 以后有钱了干嘛?”
    老公：“ 要娶五个老婆！”
    我怒了：“ 为什么不学韦小宝娶七个回来？”
    老公恍惚道：“ 太累，我需要双休！”

一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给他闻。
    哥们就问：“老婆，你这是干嘛啊？”
    “到时候你就知道了。”
    一个星期后，哥们苦逼着脸找我喝酒，说自己藏的私房钱都被老婆的狗找到了。

1、室友告诉我他的女友明天就到了。
    我还在琢磨怎么给他俩腾地方创造浪漫的二人世界，
    这货说：“我不在的时候你也可以跟她玩耍，不过记得不要弄坏了。”
    2、昨晚缠绵后，早上醒来感觉很累，抱着身旁的女友说：“亲爱的，我们永远不分开好吗？”
    下铺的室友马上不乐意了：“说好了，只借一晚上，想要，你有钱了自己买。”

今天看到两个妹子吵架，一个说：“你们全家女性装一房子里，那就是怡红院！”
    另一个妹子说：“你们全家男性站一排，那特么就是绿化带！”

小时候同桌借给我一盘录像带，
    我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。
    然后赶紧叫父母来，后来……
    我整个礼拜都是鼻青脸肿的。