今天高考

前几天的事，跟几个人打麻将，　　有一小哥们突然着急的说：“赶紧的，玩完这把我得走。 ”　　大家都问：“啥大事这么急啊？”　　随着一声炮响，哥们飞奔出去。　　嘴里说叨咕：“我他妈今天高考！”

刚买了新鞋子，问老公：“好看吗？” 老公看也不看说：“好看。”尼玛的，诚意呢？我说：“好看吧？我也觉得好看，要么再买一双别的颜色，我换着穿！？”老公：“……” 然后我又问：“真的好看吗？”老公说：“不好看！” 我：“啊？不好看啊，那再去买一双吧，买双你觉得好看的！”

一个学生的qq状态： 作业太多了，都可以用作业打牌了。 　　“一对语文卷子！” 　　“不要！”　　 “我要！四张英语卷子炸了！”　　“要不起，继续走。” 　　“三张历史卷子带一张政治卷子。”　　“要不上。”……　　“一对数学卷子，报单了……”

通话时间统计： 父子：7秒；母子：27秒；男女：1小时14分；女女：12小时36分；男男：你有1个未接来电。

1.无间道片场，梁朝伟正坐着休息，刘德华想出去，但觉得梁朝伟有些挡路，于是对他说：“卧底，劳驾。 ”梁朝伟头也没抬接着唱道：“就住在这个屯。”2.吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”3.老妈给我电话：“儿子你多久没回家了？我和你爸都挺想你的，你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。”我顿时热泪盈眶：“我明天就回家，老爸现在在干嘛？”妈：“刚刚在喂驴，现在在喂猪。”4.吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”5.数学老师布置了一个作业，计算家里一个月的用水量，并且设计一下节水方案。小明的作业这样写：水费单上一个月用水量18吨。节水方案：到外面买水。6.理发师：“你是本店唯一的老顾客了。谢谢您！”顾客：“这都是我老婆逼我来的，她说，我只有在你这理发，她才不用担心我被别的女人看中。”7.幼儿园里，张老师的老公来接她下班，众小儿一齐奔到她身边大呼：“张老师，你爸爸来接你回家了。”8.一朋友学了两年武术，号称打遍河南无敌手。一日，来到豫西伏牛山脚下，在一青葱翠绿，僻谷清幽之处，发现一蓝白相间的道观，在绿树红花的掩映下，上书“尧山派”三个大字。他猛饮几口烈酒，抽出宝剑，哇咿一声就冲了进去，无奈寡不敌众，被十几个黑袍人直接按住，挣扎不得。经过一夜拷打，他哭着说：我错了！我真没看见“尧山派”下面 还有“出所”两字！9.老师：投资跟投机有什么区别？小明：一个是普通话，一个是广东话！老师：就你知道的多，滚出去！10.　今天上午领导开完会看着挺高兴，我就鼓起勇气提了一下加工资的事，领导挺爽快同意了，说想个合适的方案，我是那个高兴啊。下午领导就宣布了，以前迟到的罚100，今后就改成50了，也算变相的增加大家的收入了！！

一个午后的篮球场上，哥的后仰跳投还是那么无解，犀利的突破依然无人可挡，窒息的防守依然令对手手足无措，不用起跳的扣篮依然霸气，干净利索的盖帽依然令对手垂头丧气，要不是幼儿园老师把我轰出来，说我欺负小朋友，哥毫无疑问可以当选本场mvp.

今天我们老师穿一条白色裤子，里面是一条红裤衩。 我同桌说：看白里透红唉。我看了一眼说： 红里还透黑呢！

闯红灯的一般有两种后果要么比别人快一分钟要么比别人快一辈子……

八戒：美女，难道你就是传说中的“白富美”吗？白骨精：莫非你就是传说中的“土肥圆”吗？

一只小鳄鱼问爸爸：“爸爸，我以后会有钱吗？”“会，当然会的。 ”鳄鱼爸爸回答。“什么时候会有？”小鳄鱼刨根问底。“等你变成钱包的时候。”

暗恋女神很久了，室友劝我：“喜欢就向她表白啊。 ”我迟疑的说：“万一她不答应呢？”室友说：“放心，不是万一，是肯定不会答应。”

本科线刚公布，我问同学们：“诸位过了吗？”同桌第一个站了起来，说：“喂过了！”

擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片，大黄蜂很伤心，到处找能修好的地方，问了先知，说中国山东有个蓝翔的学校可能会修。 于是带着碎片去了，师傅打开一看，皱着眉头说：这安好是个啥？大黄蜂哽咽地说：你若安好，便是擎天～

芯对蕊说：和草相爱，你用得着玩那么多心眼吗？　　蕊对芯说：大妹子你有所不知，草的德性我最了解，它没有主见，是个随风倒的家伙，不多点心眼能行吗。

1、我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。 ”话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”2、我：“如果我和你妈同时掉进水里，你会……”男友：“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”3、老公参加同学会，途中发短信给我：“老婆，好无聊，你打电话给我叫我回家。”我甜蜜的打过去，老公大声说：“你催什么催，赶快把地拖了！”4、我：“你不知道转呼啦圈可以很好的减肥吗？”老公：“那东西玩不了。”我：“为什么？你不会转吗？慢慢学啊。”老公：“不是，是钻不进去！”5、晚上俩人散步，走到一条比较黑的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！”男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”女的说：“哥，你都有些什么本事？”只听那货说：“哥跑的快。”6、上完厕所，冲不干净，听别人说用热水冲可以冲干净，男友就放了一盆热水冲了下去。哎呀，那味瞬间弥漫整个房间，这时听到女友在喊：你TM搁里头煮屎吃呢？

今天查四级成绩。 考了好多次，这次查之前发了一毒誓，要是让我四级过了，嫁不出去我也认了。结果四级过了。。。

来福是一年级的小学生。 　　有一天，老师问：“课文上说蜜蜂给花园增添了生气，这是啥意思？”　　来福回答说：“蜜蜂偷花粉，花就生气呗！”同学们听了大笑起来。　　来福反驳说：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呀？”

阿呆河边砍树，把铁斧掉进河里，急得哭了起来。 忽然，水里传出一个苍老的声音：孩子你掉的是金斧子吗？阿呆对着水里喊：不是的！水里的声音又道：那你掉的是银斧子吗？阿呆又说不是。这时，水里浮起一个额头顶着一把铁斧，满脸是血的老神仙，黑着脸吼道：这么说砍伤我的真的是你个混蛋咯！

上物理课，老师在课雷电的危害，有一同学问：老师，那我们平时应该怎样避雷？老师脱口而出：不做亏心事！教室里笑声四起。。。

楼主是干通下水道通厕所这一行的，昨天进了一个名称为tfboy的同城群，当时看到群名我还在想，群主还挺有才的，通厕所的取这么文雅的名字，就进去了，然后发了个广告24小时通下水道疏通厕所，专业水平免您后顾之忧，刷了两遍就被踢了。 难道这个群里都是群主的老客户？群主怕抢他生意？