和二货媳妇去动物园
和二货媳妇去动物园
和二货媳妇去动物园，当经过猴子时，媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么，我也听不懂是什么语言。 但是在交流之后，一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块给了我媳妇！
昨天刚买回来一只狗狗
昨天刚买回来一只狗狗，今天早上媳妇起来就大喊大叫的。 媳妇：老公，这怎么回事，到处都是狗粑粑？ 我：媳妇，狗拉粑粑很正常呀！ 媳妇：可这也太多了吧？ 我：不多呀，一般狗狗都拉这么多。 媳妇：可你昨天买回来的时候不是说，它是拉不拉多狗吗？ 我：……
从小的梦想就是当体育老师
从小的梦想就是当体育老师，不用负责晚自习、每周末都能休息、寒暑假全休、不用改作业、锻炼身体的同时还赚到工资，有大把时间自己做个体。 最主要的是还经常被代课！这辈子是圆不了这个梦了。。
一中年男子急匆匆地跑到了当地的派出所说
一中年男子急匆匆地跑到了当地的派出所说：“你好，警官,我是来自首的。 ” 警察说：“你杀 人了？” 男子说：“不是，晚上喝酒喝醉了把老婆打伤了！” 警察说：“你打死她了?” 男子说：“坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来吧。”
过
我爱过 恨过 被人追求过 失落过累过 堕落过 疯狂过 哭过 笑过 跌倒过 就是没瘦过
是人是狗，是敌是友
狗不能喂的太饱，人不能处的太好；忍一时得寸进尺，退一步变本加厉；玩笑别太过，要不都是祸；情不够，钱来凑；有钱身后一群狗，没钱社会路难走；看清对你好的，记住被谁咬的；该吃吃，该喝喝，破事儿别往心里搁；是人是狗，是敌是友，时间长了自己瞅；凡人只说三分话，留得七分打天下。
刚刚我去药店买东西
刚刚我去药店买东西，有个男的排在我前面，买了套套。 店员问他需不需要黑纸袋？ 他居然说：“不用，她没有那么丑” 哈哈哈哈我笑到现在。
只想静静
有天我发现舍友的单身狗症状比我严重多了，他跟我说，很久没跟女生说过话了，我要给我妈妈打电话了。。。听完这句话的我当时只想静静。。。
刚刚看到吉尼斯世界纪录委员会宣布扬州炒饭
刚刚看到吉尼斯世界纪录委员会宣布扬州炒饭，因为造成大量浪费，判定记录无效。 呵呵！力挺，活该无效
有你这种老师真是悲哀！
LZ女，大学生一枚，说个小时候的事。 记得初二的时候班上来了个转学的男生，当时班上都在传这男生家里很有钱。后来这男生跑来追我，天天早上上学在我家楼下等我要和我一起走，我从来不和他讲话，更不一起走。后来我爸知道了，就到学校找老师。意思让老师告诫一下那男生不要再缠我，结果下午老师找我谈话，说，你不要再缠着那男生了。我蒙了，明明他缠着我啊。接着又来一句，你是不是看人家有钱就缠着人家啊，你这种人我见多了！小时候小不懂事，长大后懂了，我一辈子记得你说的话，我一小孩你用大人肮脏的眼光来看我，颠倒是非，有你这种老师真是悲哀！
很沉重的一件事
很沉重的一件事。 小时候有一次家里没有盐了，老妈叫我去镇上买一包回来，那时候村里很落后，没有啥超市。到了镇上买完回来一看，发现售货员多找了五元钱。在那个年代，五元钱不是小数目，我心急火燎地又往乡上赶。累得满头大汗，将钱还给了那个阿姨。她接过钱，惊讶地看着我，只是淡淡地“哦”了一声。 我正要离开，听到旁边另一位阿姨小声说道：这是谁家的丫头，一个傻子吧！ 然后，身后传来阵阵笑声。我迈着沉重的步伐，艰难行在回家的小道上，委屈的泪水流得一塌糊涂。
今天无意中找到一个金戒指
今天无意中找到一个金戒指，就问女友：“怎么回事？” 她：“我们领导旅游带回来的纪念品，假的，不值钱。 ” 我下午拿去当铺卖了3000多，她们领导好傻哦，肯定拿错了。
哈士奇是傻逼
哈士奇是傻逼。 。。每次看到家里的哈士奇打哈欠我都瞬间突然把手塞进它的嘴里面去，然后这货就立马一脸惊讶的表情，经常这样。直到今天我打哈欠的时候它竟然把它的爪子塞到了我的嘴里 !!!!
想要天上的月亮…
晚饭后，在老婆在公园散步，她对我说：老公，我想要天上的月亮……我拿出30块钱，对老婆说：给，15的月亮，30买俩！！！
师傅我家洗衣机坏了
来福：师傅我家洗衣机坏了，现在要去上班能帮我修一下吗？ 师傅：那你家有人在吗？ 来福：我老婆在家的。 师傅：嗯晚点我过去帮你修。 我：谢谢啊师傅，来师傅抽根烟。 师傅接过烟点燃。 来福：师傅你贵姓啊。 师傅：姓王。
活在人世间
活在人世间，人人都说烦。 出则忙事业，入则思三餐。冒尖遭人妒，窝囊被人嫌。权大恶梦多，无权办事难。钱多畏盗贼，钱少受贫寒。坎坷人生路，何时走得完。烦必伤身体，无端蚀本钱。人生几多时，也就百十年。烦事天天有，贵在心放宽。世间许多事，谁人能做完。青山依旧在，谁见故人还。
一富遮百丑
一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑。
妻子已经在沙发上睡着
加班到半夜，拖着疲惫的身躯回家，发现客厅还亮着橘黄色的灯，而妻子已经在沙发上睡着，见此情景心都疼了，我忍不住把她唤醒，对她说：“电费难道不要钱吗？”
带身份证没有
晚上跟女友出去玩，女友问我带身份证没有，我义正词严的拒绝了她：我从来不去网吧！！！
姐夫，你别这样好不好
和女朋友逛超市吵架，我一拉她，她回头来了一句：“姐夫，你别这样好不好。 ”顿时周围的大妈对我投来了异样的目光，我一怔，大声的说：“要不是当年你勾引我，我会和你姐姐离婚吗？”马上大妈们开始对她指指点点，然后女朋友红着脸拉着我走了。小样，我还治不了你了！