男的其实爱看这个
男的其实爱看这个
总有些女的拿着暴露当性感，拿着性感当美丽。 你们知道吗，男的其实爱看这个，但是不喜欢这样的人做老婆。
车子在外面
今天去商店买冰镇饮料，买了两大袋子，老板问拎回去吗，给你多套个袋子。 我说：不用了，车子在外面。老板立刻何热情的说：我帮你拎一包你开车门。我说：不用麻烦了，车篓子没盖儿。
我想有个女儿
别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿！老婆：嗯，我给你生一个。 我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿！老婆：爸！
搞笑的夫妻
1、妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心！”“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她：“我会随时回来的。 ”妻子说：“这正是我所担心的。”2.教授对妻子说：“今天不知是谁在我书桌上的花瓶里插上一束鲜花？”妻子说：“是我，因为今天是你结婚三十年纪念日！”教授说：“啊！夫人别忘记提醒我，等你结婚纪念日到了，我也要送你一束鲜花！”3.妻子问丈夫：“你说是青蛙跑得快还是癞蛤.蟆跑得快？”丈夫说：“当然是癞蛤.蟆跑得快，你什么时候在饭店的菜单上见过癞蛤.蟆腿？”
还没收拾呢
一次聚会来晚了，进饭馆赶紧道歉“对不起，对不起，有点急事来的太晚了，你们都吃完了吧，我吃点剩的就行”，低头就吃饭。。。吃了一会，一个同学说“没事，我们也刚到，这不刚坐下么，上桌吃的还没收拾呢！”
发糖
一天，老师对学生说：“如果你们能做得出这道题，我就给每个人发50颗糖。”不一会儿，学生们一个个站起来，向老师要糖吃。老师一看答案，鼻子都气歪了，气呼呼地说：“你们全做错了，还敢要糖？”学生异口同声地说：“你只要求做出来，并没有说做对呀！”老师不声不响走了出去，过了一会儿，他回来了，把一袋白砂糖扔桌上：“分吧，每人100颗！”
下手轻一些
小姨子最近天天在家里播放佛教音乐，我开玩笑说：你这是让你姐夫我戒色的节奏吗？她说：不是的，姐夫，是让姐姐打你的时候下手轻一些。
我这么干，媳妇最先点了个赞
有一天朋友微信里给我载图发来他的结婚请帖，我果断拍了五张一百发了过去…
如果有外校的人惹你
校长说：如果有外校的人惹你，你就打——死里打。 打死了，到了法庭，我叫政治老师给你当律师，语文老师给你当辩护，数学老师和微机老师给你算胜算率。如果不行，你做了牢，找准你的牢房，叫地理老师给你研究地形，美术老师给你画地形图，再叫物理老师和化学老师给你研制炸药，炸出路来，让体育老师去营救你。出来后，全体师生欢呼。回学校、开party。叫音乐老师和英语老师唱歌，生物老师准备饭菜。最后，让历史老师将此世代流传。。。
想换个能吃饭的
刚看见一个哥们说说，他有个180斤的媳妇，想换两个90斤的。 行么！。。。尼玛，那老子有个充气的，想换个能吃饭的行么？
莫名其妙
男票是一个比较保守的人，我们谈了一年了，昨晚才第一次睡到一块，正当他从枕头底下拿出套套时，我好奇的问了一句:“为什么你们男人都喜欢把套套放在枕头底？”男友看了看我，咬了咬牙，穿上裤子走了，……你说这人是不是有毛病？简直是莫名其妙！
发人深省的寓言
一只羊在饭店吃饭，来了一只狮子拼桌，狮子看了羊一眼：“服务员，给我来个烤羊腿！多撒点孜然！”羊吼道：“尼玛蛋，服务员，给我来一盘狮子头！一个切四瓣！这个寓言告诉我们：人可以弱，但不可以示弱！！
干嘛要挡我的发财路！
那年大姐生了一场重病，医生给开了很多汤药。 当时大姐年纪小，没意识到汤药的作用，只知道很苦…于是就以每碗两毛钱的价格把喝药的重任“承包”给了我！！后来要不是爸妈发现我嘴唇青紫、目光呆滞，估计我会赚到更多的钱。
我无言以对
男人就是这么奇怪，自己的女人，脱光了他都没反应，别人的女人，露个乳沟，就流鼻血。
过来人才识得好歹
富二代小李大学毕业后，就以普通员工的身份在其舅舅的工厂历练，月薪5000，住着公司宿舍，不久就交上一个美丽的女朋友，但是该女最终跟着一个开雅阁的老板跑了，李公子向自己的父亲大倒苦水说：“你要是让我开着保时捷上班哪有这种事。 ”老李听罢就是一记耳光，并斥责道：“一辆破车就可以泡走的东西，你用着不恶心，我都觉得恶心。”
这比喻的也太形象了！
路上遇一交通事故，一辆宝马x5越野车，前轮居然爬上了一辆QQ，宝马女司机吓晕了，不停的轰着油门，后轮一耸一耸的推着QQ往前走……QQ司机逃下开，脸色苍白的望着这一幕，抖索着打电话：“保险公司吗？我车在路上被别的车日了……对，，，快日了半里路了！”
那怎么没淹死你
隔壁桌两个男生吵架， A男开始很生气的冲B男大喊：“你脑袋进水了吧？！” B男笑嘻嘻的回答：“那怎么没淹死你啊？” A男愣了愣，然后就红着脸一声不吭的埋头吃饭了。 。。
好没志气，啥时候偷飞机？
大学时，同学哥哥偷自行车被派出所抓了。 我和同学一起去派出所把他哥哥捞出来。这辈子，我都不会忘记他哥哥走出派出所时说了一句让我崇拜至今的话，他说：总有一天，我要让我们村的人都骑上我偷的自行车。
要多少钱你丫就说吧
青年问禅师:"大师，我有一事不明。 " "居士但讲无妨！" 为何演义里写到妲己勾引纣王，武媚娘勾引高宗，甄嬛勾引雍正都是在佛门这么庄重的地方？" 大师微微一笑，起身拿出支票和笔…青年不解:"大师的意思是那都是作者为了挣钱胡编杜撰的？" 大师深吸一口气，缓缓说到:"居士，你就别装了！贫僧也不曾想到，和师太衣衫不整之时居然会被你撞见，要多少钱你丫就说吧！！"
文艺青年火气大
高中时 隔壁班里一个弟兄会拉二胡 元旦晚会他表演 他开始拉没多久 全班男生都开始叫好 然后有人带了个头 朝他脚下扔了个硬币 一发不可收拾 全班开始扔钱....他那天丢开二胡开始动手打人了