骚
骚
老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗，这顿打是少挨不了了！
卖身不卖艺
我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”惊！这下撞枪口上了！女人要是色起来，男人真不是对手！
太乱了
一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。
他便若无其事地走出来，正在开门的时候，遇到一美女进来，那美女和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
速度有点快
某经理刚刚过完生日，却愁眉苦脸。朋友百般询问，他才说出原因：“昨天我过生日，漂亮的女秘书对我说：‘晚上到我家来，我给你过生日’。
我如约来到，女秘书说：‘你先在客厅等着，我去卧室准备一下，5分钟以后你进来，一定给你一个惊喜’。
5分钟以后我推开卧室的门，公司所有的同事都在，还为我准备了一个蛋糕。”
“这不是很好吗？”朋友说。
“可是，我是光着身子进去的呀！”经理说。
顺便劫下色嘛
话说有一个美女深夜被打劫。
劫匪“把身上值钱的东西都拿出来！”
美女遂从之。
劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会“把衣服全脱了！”
美女心想终究还是逃不过，遂从之。
男子认真看她脱完后“算你老实，没藏东西”于是掉头就走了……
不分正反
昨晚媳妇儿背上被蚊子叮了两个包。这下好了，我分不出正反面了。。
掺假的胸
“老公，你觉得我有什么变化？”“没有呀。”“真的没有？你再仔细看看。”还特意挺了挺胸部。“
哦，胸部变大了。”“是的！”妻子得意的笑了笑。“我可以肯定的说它掺假了！”
生孩子
老婆怀孕马上要生害怕的都哭了 我说别怕我和你一起面对 老婆甩手给我一耳光，大吼：你生，我来面
对。。
馅的问题
早上找衣服穿准备上班，套了一件久未穿的裙子，对着镜子自语：“唉呀！怎么像包粽子一样。”
在一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦，可不是叶子的问题。”
第二夫人
一位富商和他的妻子一起去珠宝店，他们看了许多首饰，终于看上了其中的两件。一件非常昂贵，一件价格便宜，究竟买哪一件好呢。
店主想推销那一件昂贵的，就对那位夫人说：“你还是多花一点你丈夫的钱吧，不然，他会给他第二夫人花的。”
话音刚落，只见那位夫人怒目圆睁，气愤地说道：“我就是他的第二夫人！”
喝洗脚水
一男人怕媳妇到了极点，而这女人又变着法的收拾老公。
一日老婆洗完脚对男人说：“把我的洗脚水用白糖泡了喝了。”男人发现没有白糖只能出去买。
商店里，店主问，买白糖何故。男人以实情相告。店主甚是不以为然道：“你真窝囊，要是我的话……”正说着，店主老婆破门而入，问店主：“要是你，怎么样？”店主答到：“要是我的就是不放白糖我也咕咚咕咚的喝……”
我们的内裤
妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙！你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好像家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么？”
“我在找我们的裤子。”丈夫回答
明智之举
有个妇人，按预约去看大夫，见了医疗报告单，弄得心都凉了，匆匆回到家。
丈夫下班回家，一进屋，她就对他说：“亲爱的，大夫说我只能再活12个小时了。所以我决定，咱们应该上床，亲亲热热地过上一个通宵。你看怎么样？”
“噢，这对你倒挺合适的。”丈夫回答说，“早上你就不必起床了！”
你们还是出家人嘛
唐僧师徒来到女儿国。
唐僧：我要女儿国国王，其他的你们随便眩
孙悟空：好吧！我就选两个吧！我选两个公主。
沙僧：我就选十个吧！随便选十个。
猪八戒：你们慢慢聊，我老婆嫦娥叫我回家吃饭了。
唐僧感叹：哎呀，还好之前没有和白骨精结婚，要不然，今天就没有机会泡美眉了！
你想歪了
一对夫妻，上一节目，看图猜是什么东西，老婆比划老公猜。大屏幕上出现"馒头"，老婆描述说：“圆圆的，白白的，能吃的。。。。"老婆继续描述："就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！ ”老公看来是急坏了，脱口而出："mimi！"
夏周一
同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一。
老汉看阳痿
医生问：“你现在一月还能过几次性生活？”
老汉说：“30次。”
医生很惊讶，说：“你一天一次怎么说还是阳痿。？”
老汉说：“和年轻时一天三次、五次相比，怎么说不是阳痿？！ ”
医生说：“你一天三次五次，是不是都是跟你老婆？”
老汉说：“是的。”
医生很疑惑。
“不过是，是跟几个老婆。”老汉接着说
妻子走了你干嘛
妻子：“亲爱的，你不要到站台送我了，我怕你伤心，而且还要花一块钱的站台票。”
丈夫：“没关系，花一块钱就能把你送走，还是挺值的！”
怀孕两票
A：“我家只有我和太太两个人，任何时候都采取表决方式，结果总是不分上下。不过从最近开始，投票时我总是失败。”
B：“为什么？”
A：“他怀孕了算两票。”
这老婆是东方求败
老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呢？我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？”我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！哦！老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？”无语……我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？·`