怎么靠男人呢

老婆有个同事是个小女孩，也是超级搞笑的，那个女孩经常把自己的衣领拉开自己看看然后自言自语：“怎么看还是这么小，牛奶没少喝啊，还是小，看样子只能靠男人了。”老婆回家和我八卦，当时把我乐得不行，然后老婆认真地说：“其实当时我没有和她说，我已经证实了，靠男人是大不起来的，老娘B罩杯跟了你一年了还是没有变成C。”当时我正在喝水，一口水就喷在地上了。过了半响老婆盯着我说：“难道是你不行？”我吐血！
    

老婆有个同事，未婚。一日在哀叹，上班好累啊，真想请假，要是怀孕就好了，就可以休假了。别人就叫她赶紧找人嫁了，她就说不要结婚只想怀孕请产假，老婆就极其慷慨地对她说：“我把我老公借给你用用，怎么样？怀孕后记得还我就好，都是好姐妹，我不介意的！”搞得那个小女孩哭笑不得，回家后老婆极其三八地向我说起这件事，当时我那个汗啊，还我清白啊，以后我还怎么去她们公司，合着我成了播种机了？
    

别人的老婆是这样的 老公说：老婆，我想有个女儿！　　 老婆答：好的，我给你生一个。　　 我的老婆却是这样 我说：老婆，我想有个女儿！　　 老婆直接说：爸！
    

老公肚子现在是越来越大！ 我实在看不下去，拿手机给他拍了一张照片 说：“自己看看，你这肚子哪像二十几岁，四五十岁都不止了吧！” 老公抢过手机给我也拍了一张。 说：“看看你这胸，哪像二十几岁，最多也就七八岁的样子……” 刀呢？我想砍人
    

老婆买了一件情趣内衣，豹纹，镂空，蕾丝黑边！ 我看得面色潮红，激动的说：“老婆，你穿得比她们穿得好看多了” 谁谁谁，你还看谁穿过？？？ 后来，我就进医院了！
    

公：老婆如果我有了小三你怎么样？ 老婆：我请她吃饭，做我最拿手的小鸡炖蘑菇。 老公：老婆你真是太好了，知书达理。 老婆：小鸡用你的！！！
    

今天晚上回家和老公一起换衣服……脱了裤子准备换睡裤，老公突然说：老婆你的内裤穿反了，我说无所谓老夫老妻了没人看…… 老公看了我半天说：我记得你早上出门的 时候穿的是正的……
    

庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。 在药店柜前转悠半天，还是想不起来。 最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装JB的塑料袋？
    

某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。小姐，你们有没有卖烤鸭？。 店主是一位妙龄少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什麽口味的？嗯……。有什麽差别呢？。 这个嘛…好吧！你跟我来一下。说毕，这妙龄少女便带这位先生到後厨房。 你看喔！边说著，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的**。呱呱。 ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音，就是南京板鸭的叫声。喔…。 年轻人於是又问道：那北京烤鸭呢？ 少女於是又抓起另一笼子内的鸭子，再用手插入一次。ㄧㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！ 先生，您要那一种？嗯……，那我买一只南京板鸭好了。 说罢，这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！ 少女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答，便转身离去。 噢！对了！小姐，是那里人呢？……。 年轻人笑嘻嘻地问道。 少女腼腆地笑著说：你要不要跟我到厕所试试看？
    

色鬼埃迪最近迷上了一位漂亮，幽默，性感的女同事，多次提出想那个那个，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。 这天，埃迪欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您100美元，如果您同意和我那个的话” 她盯着他说：“不。” 埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。” 她想了一会儿，说要和朋友商量一下。说着，她拿出手机打通了一个好朋友的电话，讲了埃迪的提议，征求她的意见。 她的朋友说：“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。” 其实她自己心里也是这么想的，所以她表示赞同，接受了这个提议。 半个小时过去了，她朋友还一直在等她的电话。最后，大约45分钟时，她朋友焦急地打来电话，问出了什么事……？ 这位小姐大口喘着粗气，断续地回答道： “这个杂种……撒……撒……撒了200块钱的硬币！”
    

有一天，一个22岁的青年去洗澡，他呢不知道哪个是男浴池哪个是女浴池，结果他走进了女浴池。他自己当时还不知道呢，正好这里没人洗澡，他洗着洗着就听见有几个女人走了进来，当时他很慌张，吓坏了，这时候他看到浴池的旁边有一个大的木箱子，他就赶紧藏到了木箱子里面，当时那几个女的不知道这个木箱子里有一个大男人藏在里面，就开始洗澡，这个男的在木箱子里听到有几个女人在洗澡就想看看，他心想：“长这么大还没看到过女人洗澡呢。”于是他就想偷偷的看看，这时候他看到这个木箱子上正好有一个小窟窿，他呢就看起来了，看着看着他的“小弟弟”就忍不住抬起“头”来了，正好顶在木箱子上，当时多难受啊，他只好把他的小弟弟从木箱子的窟窿里伸了出来。 这时候有个女的觉得太热了想到旁边休息一下，她就走到了这个木箱子旁边，刚走过来就看到这个木箱子上还有个“小棍棍”，他当时不知道这是什么玩意儿，就想：“这是什么玩意啊？好象是个摇奖机，他就摇呀摇，在箱子里的那个年轻人实在是忍住了，顺手把他的毛巾扔了出来，这个女的一看可高兴了，她就对着那几个女的说：“姐妹们，这里有个摇奖机，我刚才摇奖来着，我中奖了，中了一个毛巾！！其中一个女的就走过来，摇呀摇，这个年轻人只好把他手里唯一一块香皂扔了出来，这个女的真的是高兴及了，嘴里说我也中奖了，我中了一块香皂！！最后一个女的一看他们都中奖了，他也摇起来，这个年轻人终于忍不住了，扑呲.........这个女的捧着一些粘粘糊糊的东西，嘴里叫到：”哈哈哈哈我也中奖了，“我中的是洗发膏~~~”
    

一女工房室漏水，请假一天修房。 次日她托人捎假条给单位，领导一看吓软双腿， 请假条写道： 房事未完，流水太多，无法控制，需要再搞一天!
    

语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读。 男生齐喊：日完“软”。 老师说：男生发音不标准请女生补充。 女生齐喊：日完俺“软”。 班长纠正说：日五晚“软”。 老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是：日五晚俺“软”。
    

雕塑展马上要开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小JJ掉了下来，馆长急令女秘书用胶水粘好，女秘书满口答应。 次日，展出时引发观众的哄闹…事后馆长质问女秘书：“你懂不懂艺术？大卫的小JJ你是怎么粘的？都朝上了？” 女秘书羞红脸回答：“我、我见你们男人全都这样。我真的不知道艺术化的小JJ都是朝下的。”
    

爸爸和13岁的儿子走进屈臣氏，路经放避孕套的货架。 儿子问爸爸:「这些一盒盒的是什么？」 爸爸告诉儿子:「这些是避孕套，是用来进行安全的性行为用的。」 儿子:「啊~原来这些便是避孕套，上性教育课老师曾提及过！........ 但为什么这些要一盒入里面有三个的呢？」 爸爸:「嗯......这些是给大学生用的，星期五一个，星期六一个，星期日一个........」 儿子:「.......那么这些一盒六个的是谁用的？」 爸爸:「嗯........这是研究生用的，星期五两个，星期六两个，星期日两个........」 儿子:「.......那这些呢？」 儿子拿起了一盒十二个装的。 爸爸透了一下凉气，凄凄道:「那是给已婚人仕用的，一月份一个，二月份一个，三月份一个............」
    

老王知妻与领导不轨， 怒找领导妻， 领导妻气极：咱们上床报复他俩。 事毕领导妻：我还气，再报复一次！ 一连三次，老王跪倒趴下告饶：求求你了，我已经原谅他们了
    

老王提前下班回家， 发现老婆和单位书记偷情， 吓得老王赶紧跑回单位。 叹道：好悬，差点被领导发现早退！
    

美国男人很优秀，打炮不分前和后； 德国男人过得好，夫妻可以换着搞； 日本男人很气派，结果都是性变态； 中华男儿真命苦，搞过以后被查处。
    

日下， 非典型肺炎 肆虐，人心惶惶。街头戴口罩者众。 公园里，一对情侣隔着口罩接吻，旁观者无不莞尔。 那男的不耐烦了：傻B，笑什么笑？ 做爱 都可以隔着安全套呢，何况打KISS？
    

某单位查获一批人造阳具。物品查获后，被检查人员私自分掉。局长开会要求检查人员全部上缴，怎奈物品被检查人员拿到家中，谁也无法上缴。局长很生气说：“都是大老爷们，自己又不是没有，也不知道拿这些假那玩意有什么用？” 一内勤女干部不知怎么回事，埋怨局长分配不公，说：“既然男同志人人有份，为何没有我的。”局长哭笑不得，女干部说：“局长，既然没有我的，我要你的那东西。”