想到了这什么
想到了这什么
一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。 一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。
抠门的农场主人
农场主人的小气刻薄是远近闻名的。一天晚上，他和老婆躺在床上亲热，他握着她的乳房感叹:“唉，要是你这里会流牛奶就好了，我们就不用养那么多奶牛了。” 老婆听了非常生气。 过会儿，他又捏捏她的屁股感慨:“唉，要是你这里会生蛋就好了，那我们就不用养那么多鸡了!” 老婆气得半死，用力一抓老公那话儿，叹着气道:“唉，要是你这东西够硬就好了。”老公很奇怪，问:“怎么讲?”老婆说:“那我们就不用请那么多工人了!”
母亲比媳妇儿好的原因
原因有三： 一是婆婆花4~5年时间教会儿子如何 穿裤子，可媳妇却用不了5秒钟就能叫儿子把裤子脱了； 二是婆婆用乳房哺育了儿子的生命，可媳妇用没奶的乳房欺骗了儿子一生； 三是儿子累了一天，妈妈会看着 儿子入睡，可媳妇晚上还罚儿子做俯卧撑.
不幸的老公
一强奸犯闯入民宅，见夫妻在亲热，他将那丈夫捆在椅子上，又将妻子捆在床上并长吻她脖子，然后走进厕所。 丈夫说：“他蹂躏你时别反抗，不然我们都没命。你一定要挺住，宝贝我爱你！” 妻子说：“刚才他在我耳边说是同性恋，问我凡士林在哪，我说在厕所。老公啊，你一定要挺住，... 你懂的，反抗我们会没命的！
没缝还是女的吗
一个姑娘有点罗圈腿，就想去医院治疗下！ 到医院之后医生问怎么回事，姑娘第一次来医院有点紧张，一时间忘了罗圈腿怎么说了，急中生智说道：医生，我两条腿之间有条缝。 医生认真盯着她看了一会说道：有缝就对了，没缝的那是老爷们！
人体音响
有一对新婚夫妻,感情可以说是如胶似漆,一天早上,老公急著出门上班,临走前还不忘告诉老婆,""要乖呦,老公下班就飞奔回家陪你……(因为老公太想老婆了,所以还没下班,老公就先翘班回家)当他回到家时,看见一个陌生人光著身体,头倒在他老婆的胸部里,?而他老婆也是赤裸著身体.老公见状,火冒三丈的问那陌生人你在干什麽那陌生人答道:我正在听美妙的音乐於是老公把那陌生人给推开,也把头倒在他老婆的胸部里,?奇怪,我怎麽没有听到声音?那陌生人说了:傻瓜,你没把插头插上,?怎麽会有声音?.
你换工作了
一天晚上，警察小张执行完公务回到家中，为了不惊动妻子， 小张摸黑来到妻子床前，脱了衣服准备睡觉。 正在床上的妻子，十分惊慌，谎称自己头疼，让小张出去买药，小张赶忙穿好衣服。 药店里一位邻居碰到了小张，惊奇地问道：“小张你换工作了？” 小张回答：“没有呀。” 邻居又问：“那你怎么穿着城管的制服呀？” 小张低头一看… …？？？
什么最毒
三小孩在一起聊天说什么东西最毒！ 小雷：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。” 小疯：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。” 小黄想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”
偷情的老婆
半夜时分，男子正在床上忙的满头大汗！ 突然，男子接到邻居电话：“你们有完没完，别让你老婆再叫了！全小区都听见 了！” 男子连忙停下来，给邻居道歉：“对不起啊！我在东莞出差呢，明天我回去说她！
没肿时多大
一个小日本在中国生活，某日下体不适去看医生。 医生：什么病？ 小日本：大夫，我说了你不能笑我啊！ 医生：恩，说吧。我不笑… 小日本扭捏的掏出了他花生米般大小的小JJ。 医生看到狂笑不止… 小日本生气道：大夫，你说了不笑的。 医生强忍住笑容：好好，我不笑了，你说… 小日本委曲的说到：好的，大夫…也不怎么回事，从昨晚开始它就肿成这样啦！
性骚扰
夫妻俩正在逛街，走着走着两人讨论起性骚扰的问题。 老公突然伸手快速的摸了一下老婆的胸部，然后问：“这算性骚扰吗？” 老婆大怒，对老公说道：“拜托！现在在外面！” 老公一脸疑惑，问老婆：“要伸到里面才算吗？”
这是暗号吗
一对情人做 爱，男总喜欢说：“我要弄死你！”
忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？
女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”
那里还有放心的奶
一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，
遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，
于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？
升官
老公高兴的对老婆说：
“这几年你一直为家庭奉献，我准备让你升官！”
老婆乐：“升什么官？”
“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”
度蜜月
孩子：“妈妈什么叫度蜜月？” 妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。” 孩子：“我去了么？” 妈妈：“当然去了！” 孩子：“我怎么不知道？” 妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”
这钱真不好挣
一个老实人，进城买东西，老婆给了他100元钱。被小姐拉到了美容院，钱给抢走了。老实人觉得对不起自己的老婆，决定向老婆坦白自己玩了小姐。 回到家里，老实人说：“其实，人都会犯错误的。不过认个错误别人就会原谅的。是吧？老婆。”老婆问：“你说什么？”老实人不好意思地说：“我是说那100元钱挣不容易……”老婆以为自己和邻居王光棍睡觉要了光棍100元钱的事被丈夫知道了。于是吞吞吐吐地说：“是呀！我跟他睡了3次，他才给了这些钱！”
想歪的拉出去
女：不行，你要是再不戴套的话，我就不跟你做了。 男：可是，戴套后做的感觉，就差很多耶！ 女：到底是你的感觉重要，还是我的健康重要，万一我那个了，怎么办，你直接做，我觉得好恶心喔。 男：总之，我按你的要求，戴上套子就是了，好吧。 女：我觉的这样包饺子才安全。
抢奶吃
儿媳正给孙子喂奶。爷爷见小孙孙不好好吃，便逗小孙孙说：“你不吃，爷爷我可就吃啦！”儿子此时正好进门，看见这情景后说：“爸你这么大年纪，怎么能吃儿媳的奶？”爹生气地指着儿子说：“你从前吃了我老婆那么多年奶，我就不能吃你老婆一口奶？”
人体课
上完第一次人体课，美专教授问：“同学们，我们刚刚接触人体绘画，你们把遇到难画的难题说说！” “老师，我画画是手老抖。静不下心来……”有女同学应声说。 “老师，我有个部位的形体老画不准，……”另一个女同学更是急得站起来说。 “那请你把绘画作品展示给大家看看，自们共同来解决问题”教授一边说一边把那位女同学的习作展开，学生们突然一阵大笑－－原来习作中的男人体的阴部已被橡皮擦破了洞。
有这么傻的人嘛
一个人在一个荒岛上寂寞得要发疯,于是决定非礼一匹野马,野马从没受过如此侮辱,踢断了他一条腿;此人没得逞,但并不灰心,可是另外一条腿也报销了. 他终于感动了上帝,于是一位美艳的仙女降临到他的身边,万种风情地轻声对他说:?"先生,您需要什么?我都能满足您." 回答:"帮我抓着那匹野马!!"