单身的孩子啊
单身的孩子啊
身边一哥们，30了还是单身。
那天喝多了，他支支吾吾的吐了句。
梦里寻她千百度，暮然回首，她却在那换尿布。
哎，这是有多凄惨。
我该说老婆傻还是老公好
老婆：老公假如这世界只剩下我跟英雄联盟，你选哪一个？
老公：当然选你了。
老婆
苹果手机清
都说苹果手机拍照清楚，我一直不相信，
不就是个手机吗？能有多清楚啊？
直到今天我用苹果手机自拍了一下，我才发现，
我操，原来我这么丑啊。
说话好有深度
“有一个地方，很神秘，在那里能产生世界上最美好的东西。
但一旦进去你就会大失所望，恐惧而且后悔。”
“你说的是教堂么？”
“不，我说的是女人的化妆间。”
妈的，不是说响屁不臭吗
董事长，总经理闭门商量事情，我有事入内，就座。
一个响天屁......
董事长假装出门抽烟。
总经理起身说那份文件给我看，我还要装着若无其事。
尼玛，不是说响屁不臭么，我保持了一年多的淑女形象全没了。
准备好子弹，自己却中枪了
今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，
说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，
实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。
超内涵
我认为，自己能做到的事坚决不求别人，所以这么多年了，我一直单身！
原来是接力棒
放学后，我的初恋在我身前微撅起屁股，以这个姿势回头看着我。
我的眼睛却死死盯住她白皙的大腿，迫不及待地贴了上去。
那一瞬间，我俩的身体就靠一根硬硬的棒子连结在一起。
她的身体也微微颤抖了起来，回头望向那根棒子，冲我喊着：“快点快点！”
于是我一紧张，接力棒就掉地上了。
活的不如一条狗
有一天我抱着我家泰迪坐出租车，
上车后司机看见狗说：“前两天拉了一个美女也抱个狗，
长的漂亮我就从后视镜多看了两眼，美女跟狗时不时的亲一口，
我就想那么好的一张嘴，我们都亲不上，让一条狗给亲了！”
可怕的女儿
我女儿三岁了，每天都要睡好多觉！
我下班回家看她坐在椅子上一动不动的，
就问她：“咋啦？谁欺负你了？”
她对我说：“别打扰我，睡累了，歇会儿再睡。”
如此机智的骚年
朋友说这边有个姑娘，才华横溢，家境优越，刚从美国留学回来，
父母通情达理，自己本身性格又特别好，而且还有一手好厨艺，
你要不要见一见？我说不见。
朋友说，为什么？
我说你这都说了一大堆优点了，还没提到脸。
我炸你呀的飞机
今天去机场坐飞机，换了登机牌在候机室等着。
闲的无聊，带上耳机用手机玩斗地主。手气不错，
第一把就摸到2炸弹，上家出牌，飞机，我一激动吼到，
我炸你丫的飞机！喂喂喂，安检大哥，你们拽我干嘛？
聪明的父亲
父亲带儿子去洗澡，地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到，他妈的幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你！
不就抬个腿
安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒;少男腿一抬，金种子酒;老太腿一抬，古井贡酒;老头子腿一抬，圣泉干啤酒！你腿一抬，剑男春酒！
聪明的妓女
某男逛妓院，问女价钱，女答：50元。男见便宜，干了。女说：请付100元，男问其因。女答进出各50元。男怒道：你他妈是中国移动啊，还双向收费！
倒霉的女士
两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”
你过来，保证不打死你
凌晨五点，隔壁大楼突然有个小朋友站在阳台上连续大声呼喊：“再见，
各位！再见啦，亲爱的叔叔阿姨们！”
许多人被惊醒，当我惊讶是什么原因能让这么年幼的孩子打算轻生，
并准备打110的时候，那孩子接着喊道：“今天爸爸就要带我去香港玩儿啦！”
我真想把他扯下来，让他的脑壳长32个包！
不出轨的好男人
听一女同事给刚来的小师妹介绍对象，小师妹问：“那个男的为人怎么样？”
女同事郑重其事说：“绝对不出轨的好男人，除非他想死。”
小师妹不明白了，女同事笑着说：“他是火车司机。”
不能让老公带孩子
老公最近放假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到老婆面前，
说：“亲爱的，咱儿子会说话了！”
老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学啊，”
就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈？
老公眼神闪烁小声的说了一句是“抢地主……”，
果然不能让男人带孩子。
医生太机智了
今天去医院挂号，排我前面一娘炮
医院工作人员问他挂哪科，他翘起兰花指嗲声嗲气说：“你猜？”。
工作人员直接说：“精神科还是妇科？”