孩子，你不知道离远点啊！
孩子，你不知道离远点啊！
在小区楼下停车，看到对面来了个少妇，带着个五、六岁的小孩往前走，
一句话让我笑喷了………
那小孩说：“妈妈，你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。”
你非得一晚七八次？！
早上老婆黑着脸、气愤地对老公说：“你非得一晚七八次，
你不知道我不喜欢开灯么？今晚你再这样，睡沙发去！”
老公委屈道：“我尽量，今天吃药了，应该不会再拉肚子了。”
这该有多乱
某天，同桌上课迟到了，班主任恼怒地问：“为什么会迟到？”
同桌：“因为房间太乱，我没有整理。”
班主任：“所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗？”
同桌：“不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，
就以为我已经去上学了！”
你的脸怎么肿了？
A : 你的脸怎么肿了？
B : 昨天去公园划船，有只蜜蜂飞我脸上了。
A : 赶走不就得了！
B : 没来得及...我爸用船浆把他打死了！
我姐开始给我讲道理了
我姐比我大两岁！小的时候我两经常打架，总是被我姐暴打。
好不容易能打过了，我姐开始给我讲道理了！说我长大了！
老师，你这么幽默校长造吗？
上午在阶梯教室上数学大课，两个女生在最后一排说话，说着说着还大声笑了出来。老师脸一沉，怒敲黑板：“上课呢！安静点！”
她俩吓了一跳马上闭嘴，可貌似刚才的话题太有趣，
只能强忍着不乐出声，肩膀还一抖一抖的……
师冷笑一声：“哟呵，还有振动模式啊。”
顿时整个教室都笑炸了！
新技能，请叫我雷锋！
一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给他闻。
哥们就问：“老婆，你这是干嘛啊？”
“你不用管，到时候你就知道了。”
一个星期后，哥们苦逼着脸找我喝酒，说自己藏的钱都被老婆找到了。
有的朋友没看完段子就去骂领导了！
前几天听说隔壁部门有一个新进的小伙子，因为不满领导给的工作内容，
当着所有人面把领导臭骂一顿，把领导全家臭骂一顿。
不仅没被开除，还反被升职，最后做了领导的领导。
我活了二十六年，终于盼来了这穷人翻身做地主的一天。
于是想去结识一下这位高人，一打听才知道，小伙子是总经理儿子。
我太特么机智了！
今天去吃饭，看见一男的正撸起袖子跟别人吹嘘跟她女朋友上床时，
他女朋友第一次疼的在他胳膊上咬的牙印。
我听后果断跑到厕所往胳膊上咬了一胳膊牙印，
然后撸起袖子华丽丽的从他们面前经过，到现在忘不了他们的眼神
同感的举手
还用花钱蒸桑拿？厕所蹲一会儿就行了。满身的大汗，同感的举手！
没法愉快的谈恋爱了！
男人拿出戒指跪在女友面前，问她：亲爱的，嫁给我好吗？
她幸福的点点头。
男人高兴的蹦了起来说：你等着，我现在就回去离婚。
妹纸说的好像没什么不对
刚才剪发，和洗头的妹纸闲聊。
我问：“同样是洗头，为什么别人帮洗会比自己洗舒服得多呢？”
妹纸悠悠地答：“同样是打飞机，为什么别人帮打又会比自己打舒服得多呢？”
我怀疑妹子是麻花的人！
不是，你们听我解释啊！
站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。
就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。
此时，旁边飘来了异样的眼光，
还有人说：“这女的长的蛮好，穿得挺干净，就是脑子不好使，可惜了。”
一定要加油哦！
今天早上我要去远处见个客户，一打开车门就看见老婆给我留的小纸条：
一定要加油哦！旁边还画了个笑脸！当时我就感动了，
心里就默默的发誓：老婆，我一定会努力赚钱让你过上好日子的。
然后开车上路，15分钟后在高速公路上因为没油被拖车拖到了服务区……
领口为啥会变大呢？
冬天天冷，我喜欢把手伸到男友袖口里取暖。
有一次他突然说：“我两件夹克的袖口都越来越大了，再这样以后不穿夹克了。”
我白了他一眼：“你还好意思说呀，我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说？”
这交警碉堡了
同事老公是交警，每晚下班来接她都是骑着电动车。
制服外面穿件大衣，帽子放后备箱。
在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了。
她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也猛按喇叭，那个振耳啊！
后来司机直接下来开骂啊！他老公一声没吭，默默的打开后备箱。
戴上帽子并脱了外套，拿出本子就加了个班。
感觉有点不对劲
昨天陪女友来看画展，发现一张裸体美女很像女友。
我问：“这不是你光着让他画的吧？”
女友答：“肯定不是，他是凭记忆画的！”
等的就是你说不要
今天加班在单位食堂午餐，一人有个鸡腿，我打完饭，
端着午餐经过女神的餐桌前，问她：“要鸡腿不？”
女神瞟了我一眼：“不要！”
于是，我夹走她盘子里的鸡腿，华丽丽滴转身走了，
留下女神风中凌乱。
怎么了？电话老占线？
小刘买了一只鹦鹉，为了能让这只鹦鹉学舌，
他对鹦鹉不断地重复：“喂……喂…… 喂……”
鹦鹉有点不耐烦了，它睁开惺忪的眼睛问道：“怎么了？电话老占线？”
尼玛，到底多美
我朋友有一次在车站看见一美女，然后他回来给我讲。
我问他有多美，他只说了一句：一条腿就够你玩一个晚上的。
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