有的朋友没看完段子就去骂领导了！
有的朋友没看完段子就去骂领导了！
前几天听说隔壁部门有一个新进的小伙子，因为不满领导给的工作内容，
当着所有人面把领导臭骂一顿，把领导全家臭骂一顿。
不仅没被开除，还反被升职，最后做了领导的领导。
我活了二十六年，终于盼来了这穷人翻身做地主的一天。
于是想去结识一下这位高人，一打听才知道，小伙子是总经理儿子。
我太特么机智了！
今天去吃饭，看见一男的正撸起袖子跟别人吹嘘跟她女朋友上床时，
他女朋友第一次疼的在他胳膊上咬的牙印。
我听后果断跑到厕所往胳膊上咬了一胳膊牙印，
然后撸起袖子华丽丽的从他们面前经过，到现在忘不了他们的眼神
同感的举手
还用花钱蒸桑拿？厕所蹲一会儿就行了。满身的大汗，同感的举手！
没法愉快的谈恋爱了！
男人拿出戒指跪在女友面前，问她：亲爱的，嫁给我好吗？
她幸福的点点头。
男人高兴的蹦了起来说：你等着，我现在就回去离婚。
妹纸说的好像没什么不对
刚才剪发，和洗头的妹纸闲聊。
我问：“同样是洗头，为什么别人帮洗会比自己洗舒服得多呢？”
妹纸悠悠地答：“同样是打飞机，为什么别人帮打又会比自己打舒服得多呢？”
我怀疑妹子是麻花的人！
不是，你们听我解释啊！
站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。
就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。
此时，旁边飘来了异样的眼光，
还有人说：“这女的长的蛮好，穿得挺干净，就是脑子不好使，可惜了。”
一定要加油哦！
今天早上我要去远处见个客户，一打开车门就看见老婆给我留的小纸条：
一定要加油哦！旁边还画了个笑脸！当时我就感动了，
心里就默默的发誓：老婆，我一定会努力赚钱让你过上好日子的。
然后开车上路，15分钟后在高速公路上因为没油被拖车拖到了服务区……
领口为啥会变大呢？
冬天天冷，我喜欢把手伸到男友袖口里取暖。
有一次他突然说：“我两件夹克的袖口都越来越大了，再这样以后不穿夹克了。”
我白了他一眼：“你还好意思说呀，我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说？”
这交警碉堡了
同事老公是交警，每晚下班来接她都是骑着电动车。
制服外面穿件大衣，帽子放后备箱。
在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了。
她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也猛按喇叭，那个振耳啊！
后来司机直接下来开骂啊！他老公一声没吭，默默的打开后备箱。
戴上帽子并脱了外套，拿出本子就加了个班。
感觉有点不对劲
昨天陪女友来看画展，发现一张裸体美女很像女友。
我问：“这不是你光着让他画的吧？”
女友答：“肯定不是，他是凭记忆画的！”
等的就是你说不要
今天加班在单位食堂午餐，一人有个鸡腿，我打完饭，
端着午餐经过女神的餐桌前，问她：“要鸡腿不？”
女神瞟了我一眼：“不要！”
于是，我夹走她盘子里的鸡腿，华丽丽滴转身走了，
留下女神风中凌乱。
怎么了？电话老占线？
小刘买了一只鹦鹉，为了能让这只鹦鹉学舌，
他对鹦鹉不断地重复：“喂……喂…… 喂……”
鹦鹉有点不耐烦了，它睁开惺忪的眼睛问道：“怎么了？电话老占线？”
尼玛，到底多美
我朋友有一次在车站看见一美女，然后他回来给我讲。
我问他有多美，他只说了一句：一条腿就够你玩一个晚上的。
别问我是谁我叫雷锋
昨天，沈阳金逸影城六点四十五分筷子兄弟猛龙过江。
七排05座的女生，你去厕所的时候，你的男朋友亲了你的闺蜜。
希望你可以知道，转发正能量。
你们先看哪？
我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”
他看向我说：“我通常先看眼睛。”
我立马觉得他是一个有深度的人。
然后就听到他慢悠悠地说：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。”
成人段子
俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
晕了
晚上躺床上睡觉老婆问：结婚这么多年了你还爱我么？
我：爱
老婆：有多爱？
我：很爱！
老婆：很爱是有多爱？
我：很爱，很爱！
老婆：很爱很爱是有多爱？
我：很爱很爱很爱！
老婆：很爱很爱很爱是有多爱？
我：……
老婆：说不出来就睡地上去吧。
傻子
一次晚上送女神回家，她说太晚了，要不就在我这睡，而且晚上开车也不安全，
我一听这话顿时就火了，我TM开了几年车了还怕晚上？
气得我扭头就走，车链子都蹬断了。
那她病好了还认不？
高富帅：“你有女朋友么？”
屌丝：“没有，至今还单身呢。”
高富帅：“我给你介绍个对象吧。”
屌丝：“好。”
高富帅：“她家很有钱而且长得美若天仙。”
屌丝：“太好了。”
高富帅：“就是有一点缺陷，她患有间歇性精神病。”
屌丝：“那也行，以我的这个条件也就不挑了，你什么时候跟她说？”
高富帅：“等她犯病的时候说吧，要不这事很难成。”
大师又调皮了！
大师：“老衲喜欢云游四方，看到美好的事物就喜欢拍一下，
这也是出家人修行的一种方式。”
警察：“这就是你拍人家女孩子大腿的理由？”
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