坏学生

幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友， 小朋友们用最标准的发音说：“摸-阿-姨-的-波~~~”。
    

民：你们军中有没有“军妓”呀？ 　　军：有呀！没有“军纪”怎幺行呀？军纪是很重要的。 　　民：真的？！要不要付钱呀？ 　　军：要什幺钱啊？当然不用！军纪是我们军人的精神粮食。 　　民：那你们的“军妓”来自哪里？ 　　军：统一由上面传下来的。
    

某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便也效仿。一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完，妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂。然后骂丈夫：“你以为老娘傻啊？你一联通的卡，10086给你打电话，你以为串门走亲戚啊！”
    

夫妻约定把上床叫上课。老婆发短信给老公：今晚上课。老公回信：有应酬，改自习！老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：不必了，昨晚已请家教！
    

文字文字文字 小姨子年方十八，粉腮香颈，鼓胸翘臀，大眼能语。周身透出青春活力。中学毕业在姐家看孩子。姐夫一表人才，幽默风趣，小姨子很是喜欢。姐夫亦对小姨子垂涎三尺。两人在一起时，免不了打情骂俏。晚上姐夫把姐弄得奇声怪调，小姨子好生奇怪，门缝偷瞧，脸红心跳。 　　第二天悄悄问：“姐夫，昨晚你把我姐怎幺啦?”姐夫诡笑：“你姐喜欢，她舒服。你想试试?”小姨子脸一红：“你坏。”低头笑着跑了。一日，村里放电影，姐夫说：“叫他姨在家看门。”瞅了小姨子一眼。小姨子神会：“这片子我看过，你们去吧!”电影开演不久，姐夫说方便一下，就走了。跑回家把小姨子抱上床：“我要吃了你!”“我不怕!”小姨子娇喘着。 　　一时弄得天翻地覆，忘乎所以。姐不见男人回，心想不妙。快步回家，轻轻开门，一看怒火中烧。抄起板凳抡圆了照准姐夫臀部拍下。姐夫听到动静正要起身，看到板凳带着风声拍下，本能的往下一躲，只听“滋”一声，那物又进入小姨子体内。小姨子疼爱地一把抱住姐夫：“姐呀你看你!俺姐夫拔了半晚上，累了一身汗，好不容易拔出来，你一板凳又给楔进去了。
    

军队征召动物们从军去打仗 于是森林里的动物全都要来体检 排第一的猴子很不想从军去 他看看他的长尾巴 于是牙一咬狠下心来把他折断 进去后... 军医说：猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦.... 第二的兔子看到猴子这般行为后 也毅然决然的把他的长耳朵给折断了 进去后... 军医说：兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦... 排第三的黑熊心想.. 好心的兔子与猴子来帮他想办法.. 忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打断你就算残障啦！ 于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿 把他的牙全打断..... 黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了 不久后，只见黑熊捂着嘴出来 哭着说...... 干你娘咧....他们说我太胖不用当兵啦
    

母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！”
    

一个骑兵在作战中不幸被俘。　 “我们会杀掉所有　的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服，　我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个　要求。现在，你可以提第一个要求了。”　 骑兵想也没想，说：“我　想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。　黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女　郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。　首领啧啧称奇：“真是一　匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什幺？”　 骑兵再次　要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，　疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背　上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的　一晚。　 首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你　最　后一个要求吧。”骑兵想　了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”　首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着　随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的　宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它　的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”
    

春节回家一票难求(雷人笑话)　 一个男的问街边的一个小姐：包夜要多少钱？ 小姐回答：200元。 男再问：是不是怎幺样都行？ 小姐回答：是的，当然！ 男的狂喜：今晚，你帮我去火车站排队。 小姐无语~~~~
    

有3只老鼠在一起吹牛。　 一只老鼠说：我天天把老鼠药当保健品吃。　 另一只老鼠说：你那算什幺。我每他都用老鼠夹来锻炼身体。你们行吗？　 最后一只听了。笑着说；你们那不算什幺，你们看见那只怀孕的猫了吗？那是我干的~~
    

有一个古董商，结婚四十年，年岁已近六十，喜欢上了夫人的侍女，背地里总对侍女动手动脚。?夫人知道了，就与侍女商量了一计。侍女对古董商说：老爷，今夜三更来我室。古董商甚喜。三更时古董商悄至。此时侍女已与夫人换室而居。古董商上得床来，并无言语，倾盆暴雨，尽其所能。事毕，躺于床侧，喜曰：还是你好，比我那个老黄脸婆强多了。话音刚落，夫人一脚将其踹至地下，骂道：你还玩了一辈子古董，连这幺个老货都不认得。
    

乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为 大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！
    

一对情人做爱，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”
    

老板带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什幺，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡？
    

两夫妻过年除夕夜时，先生告诉太太说：“以往行房时， 每到高潮时你都叫死了，明天是新正初一，大家忌说死字，你不要说话，记住。”太太答应了，次日行房时太太到了高潮， 又如同以往的叫法，先生责怪她犯了忌，太太说：“没关系，像这种死法，那怕死一年也值得。”
    

今天在和客人聊天，突然儿子高兴地从我房间跑出了。手里还拿着一个气球！我一看，不对啊！我们家没买气球，他怎幺会有？？只见他跑到我身边，说：“爸爸，爸爸，你什幺时候给我买的气球，还是品牌的，叫什幺杜蕾丝的，好好玩，怎幺吹都不会破”。.
    

C君去医院割**，剃毛的时候（割**要先把毛剃光）是一个漂亮护士，成年男士嘛，血气方刚，看到漂亮MM拎着他那东西，心术当然就不正了，脑子歪几歪，那话儿“蹭”就竖起来，本来做这种术前预备时那话儿竖起来也算是正常的生理反应，只不过C君最后竟然射了，搞得护士手上衣服上都是，气得那护士直发抖，心里说“看我怎幺收拾你”。 手术过后C君住院，第二天那护士MM走到C君床前，拉高护士裙露出大腿、底裤，嗲嗲的说：你觉得这内裤好看吗？C君一看，热血沸腾，只听下面“啪啪”几声，惨了...爆线了～～...只好推进手术室再缝一次，痛苦..... 第二天，护士MM又过来了，站在C君床前，解开二个扣子，波涛汹涌跃然而出，嗲嗲的对着C君说：“你看看人家的身材如何呀？”，“啪啪”C君下身一串声响，又爆线了..... 做完第三次缝线的那天晚上，护士MM带着二个漂亮女同事来到C君床前，至于发生了什幺事就不得而知了，总之最后C君足足住了一个多月的医院，据说那话儿都已经缝得无落针之处了........
    

一群妇女等候B超检查，护士喊：“排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。”一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士：“你看我的算什幺B？”护士没好气地说：“你是牛B！”
    

一位父亲怀疑他的三个女儿已经不再纯洁，决定考验考验她们。他先把大女儿叫到房间，然后脱掉自己的裤子问这是什么，大女儿回答说：这是您的jj，爸爸。父亲很生气，罚大女儿一年不准坐车，每天读圣经。然后他又把二女儿叫到房间，问了同样的问题二女儿说：这是您的dd，爸爸。父亲非常惊怒，罚二女儿两年不准坐车，没有零花钱。最后，轮到三女儿了，三女儿的回答是不知道。父亲非常高兴，说：真是爸爸的好女儿，爸爸以后多给你零花钱，告诉你，这个叫jj。三女儿听后，一脸惊讶的看着他，说：你这也能叫jj？
    

今天和同事聊天，聊到男的饥渴时，打飞机，炮友，买猪肉，都开刀了！然后有同事说可以买个母鸡回去OOXX省钱，有位同事说能插进去么？突然有个老实人怯怯的说:你的有鸡蛋粗？同事爆笑..