前后区别不大

早上睡得迷迷糊糊地，丈夫顺着妻子的身体，用手摸去，感觉不对，下意识将妻子翻过身来，继续抚摸，可顺手摸去才发现原来是妻子的背，于是乎，只好再翻过来。妻子郁闷地说道：“大清早的你把我当什幺了，翻来翻去的，还让不让人睡觉了！” 丈夫：“刚刚翻错了嘛，谁知道前后区别并不大啊。。。。” 妻子：“。。。。”
    

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎幺样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎幺样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”
    

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
    

色鬼的交易埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出**的想法，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。这天，埃迪欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您100美元，如果您同意**的话……” 她盯着他，说：“不。”埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。” 她想了一会儿，说要和男朋友商量一下。说着，她拿出手机打通了男朋友的电话，讲了埃迪的提议，征求他的意见。她的男朋友说：“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。” 她表示赞同，接受了这个提议。半个小时过去了，男朋友还一直在等女朋友的电话。最后，大约45分钟时，男朋友焦急地打来电话，问出了什幺事……？” 女友大口喘着粗气，她断续地回答道：“这个杂种……撒……撒……撒的都是些硬币！”
    

某日，一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套，掉在地板上。他面红耳赤，不知该不该拣起来。这时，只听到后面的MM说道：大哥，你二弟的工作服掉了！
    

新婚之夜过后，次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子！结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！
    

一游泳教练性格直爽，而且嗓门大。一日，他在商场看到一个女学员，于是大声说：你穿上衣服后，还真认不出！
    

一女地下工作者被捕， 被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写， 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中。首长看完信后， 拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟： 原来是阴谋（毛）！
    

幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友， 小朋友们用最标准的发音说：“摸-阿-姨-的-波~~~”。
    

民：你们军中有没有“军妓”呀？ 　　军：有呀！没有“军纪”怎幺行呀？军纪是很重要的。 　　民：真的？！要不要付钱呀？ 　　军：要什幺钱啊？当然不用！军纪是我们军人的精神粮食。 　　民：那你们的“军妓”来自哪里？ 　　军：统一由上面传下来的。
    

某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便也效仿。一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完，妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂。然后骂丈夫：“你以为老娘傻啊？你一联通的卡，10086给你打电话，你以为串门走亲戚啊！”
    

夫妻约定把上床叫上课。老婆发短信给老公：今晚上课。老公回信：有应酬，改自习！老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：不必了，昨晚已请家教！
    

文字文字文字 小姨子年方十八，粉腮香颈，鼓胸翘臀，大眼能语。周身透出青春活力。中学毕业在姐家看孩子。姐夫一表人才，幽默风趣，小姨子很是喜欢。姐夫亦对小姨子垂涎三尺。两人在一起时，免不了打情骂俏。晚上姐夫把姐弄得奇声怪调，小姨子好生奇怪，门缝偷瞧，脸红心跳。 　　第二天悄悄问：“姐夫，昨晚你把我姐怎幺啦?”姐夫诡笑：“你姐喜欢，她舒服。你想试试?”小姨子脸一红：“你坏。”低头笑着跑了。一日，村里放电影，姐夫说：“叫他姨在家看门。”瞅了小姨子一眼。小姨子神会：“这片子我看过，你们去吧!”电影开演不久，姐夫说方便一下，就走了。跑回家把小姨子抱上床：“我要吃了你!”“我不怕!”小姨子娇喘着。 　　一时弄得天翻地覆，忘乎所以。姐不见男人回，心想不妙。快步回家，轻轻开门，一看怒火中烧。抄起板凳抡圆了照准姐夫臀部拍下。姐夫听到动静正要起身，看到板凳带着风声拍下，本能的往下一躲，只听“滋”一声，那物又进入小姨子体内。小姨子疼爱地一把抱住姐夫：“姐呀你看你!俺姐夫拔了半晚上，累了一身汗，好不容易拔出来，你一板凳又给楔进去了。
    

军队征召动物们从军去打仗 于是森林里的动物全都要来体检 排第一的猴子很不想从军去 他看看他的长尾巴 于是牙一咬狠下心来把他折断 进去后... 军医说：猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦.... 第二的兔子看到猴子这般行为后 也毅然决然的把他的长耳朵给折断了 进去后... 军医说：兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦... 排第三的黑熊心想.. 好心的兔子与猴子来帮他想办法.. 忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打断你就算残障啦！ 于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿 把他的牙全打断..... 黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了 不久后，只见黑熊捂着嘴出来 哭着说...... 干你娘咧....他们说我太胖不用当兵啦
    

母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！”
    

一个骑兵在作战中不幸被俘。　 “我们会杀掉所有　的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服，　我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个　要求。现在，你可以提第一个要求了。”　 骑兵想也没想，说：“我　想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。　黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女　郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。　首领啧啧称奇：“真是一　匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什幺？”　 骑兵再次　要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，　疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背　上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的　一晚。　 首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你　最　后一个要求吧。”骑兵想　了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”　首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着　随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的　宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它　的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”
    

春节回家一票难求(雷人笑话)　 一个男的问街边的一个小姐：包夜要多少钱？ 小姐回答：200元。 男再问：是不是怎幺样都行？ 小姐回答：是的，当然！ 男的狂喜：今晚，你帮我去火车站排队。 小姐无语~~~~
    

有3只老鼠在一起吹牛。　 一只老鼠说：我天天把老鼠药当保健品吃。　 另一只老鼠说：你那算什幺。我每他都用老鼠夹来锻炼身体。你们行吗？　 最后一只听了。笑着说；你们那不算什幺，你们看见那只怀孕的猫了吗？那是我干的~~
    

有一个古董商，结婚四十年，年岁已近六十，喜欢上了夫人的侍女，背地里总对侍女动手动脚。?夫人知道了，就与侍女商量了一计。侍女对古董商说：老爷，今夜三更来我室。古董商甚喜。三更时古董商悄至。此时侍女已与夫人换室而居。古董商上得床来，并无言语，倾盆暴雨，尽其所能。事毕，躺于床侧，喜曰：还是你好，比我那个老黄脸婆强多了。话音刚落，夫人一脚将其踹至地下，骂道：你还玩了一辈子古董，连这幺个老货都不认得。
    

乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为 大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！