妖孽大人：减肥
妖孽大人：减肥
感觉身体不适去医院看病，医生说：你回去想吃点什么就吃点什么吧。我心一下就凉了，问医生：我到底得的什么病啊？医生说：你减肥饿着了吧。
妖孽大人：上坟
我走进一家店铺，冲着老板喊：“我爷爷没钱了，给我拿1000万来！”老板瞥了我一眼：“不就是上坟烧纸钱吗？有必要说的那么拽吗？”
升级了
老公下班到家，发现老婆留下一张纸条：闺蜜加夜班，她老公不会做饭，我去帮帮他。 就一顿饭不吃，相信你能挺过去！半夜里，老婆回到了家。她在自己的纸条旁边，发现老公也留下一张纸条：同学出差，他老婆胆小，我去陪陪她。就一个晚上不陪你，相信你也能挺过去！
各退一步
刚上地铁，就闻到一股韭菜包子味，我坐下，用杀人的眼光看着吃韭菜包子的那汉子。 那汉子好像感觉到了不对，把包子收起来，转头对我说：“哥呀，我不吃包子了，能不能把您鞋穿上，咱各退一步……”
心里比较难过
跟父母说心里比较难过！他们会说：这是几百块钱，拿着想干啥干啥！好好的啊！跟恋人说心里比较难过！他给你一个甜甜的吻深情的说：亲爱的，有什么不开心的事情说出来～我们一起承担！跟兄弟说心里比较难过！他们会说：哈哈哈！活该………
国家将全面放开二孩了
国家将全面放开二孩了，我觉得这对橡胶行业、计生行业以及医药板块是个巨大的利空消息，同意的左一下。
博大精深
中国男人要像中国的文字博大精深，这四点你做到了，你媳妇就不会跟老王跑了。
其乐融融
和公司一女同事经常玩玩暧昧，讲讲荤段子，关系其乐融融。 一天她给我发微信说和老公吵架了晚上在如家睡不回家了！我一想君子不趁人之危就劝她早些回家，她给我回了个工商银行，然后就没了，到现在我也不懂。(ICBC)
大师兄，最近可好？
我家楼下新开了家饭馆，老板是一个光头。 街上的地痞见新开了家饭馆，天天来寻事，老板都忍了。 一天半夜这些地痞又来寻事，结果听到饭馆里一阵哀嚎。 接下来听到救护车的鸣笛声。。。 之后很久没见到那些地痞。 有一次我路过饭馆见几个少林僧人对老板行礼：“大师兄，最近可好？”
这日，没法活了
半夜突然被惊醒，睁眼一看，老婆正在扒拉我的内裤。 “干嘛？”我怒喝道，老婆娇羞的说:“老公，我要。”尼玛，还让不让人活呀？我无奈的从内裤夹层掏出白天发工资时偷偷留下的100元私房钱。。。。。。。。
我的六块腹肌
我最喜欢我的六块腹肌了，然后我就用厚厚的脂肪把它们保护了起来！
童言无忌，有时还真狠
四岁的外甥在姐姐面前说：“妈妈，你听听我哭的哪个声音好听”说完啊啊哦哦的哭了起来，换了好几个调调，边哭边问好听吗。 直到我姐受不了不耐烦的说：“这个好听！”结果他说：“那你死了我就用这个哭你吧！”
儿时就是乐子多
小时候犯错了，爹娘把我锁屋子里，出去干农活了。 寂寞难耐，瞅遍了发现只有狗洞可以出去，钻吧！可特么对于自小腚大的我来说，这是硬伤，卡那出不去又退不回来，手脚青蛙式的抖动累疯了……瞥见邻家小胖路过，赶紧大叫：“哼！俺老孙被压在这500年了，还不赶快给我找点吃的来！”…嘿！吖真屁颠屁颠从家里拿个大饼来了，吃完擦嘴赶她走了……特么的！没想到这货又回来了，拿了梯子过来，把我家大门上的红对联给揭了，还尼玛：“猴哥，我把封咒给你撕了，你可以出来陪我玩了！”……
好机智的妹子
公司一男同事，有点贱；今天他跟一文静的女同事说:你们女人就像鸡蛋，外表清纯内心黄；我们男人像芒果，外表黄，内心也黄……女同事脸红红的回了句:不是所有男人都像芒果，你就像熟了的菠萝……男同事不解，问之:为啥？女同事说:里外都是黄的，头上却顶绿！
儿子正好挠到俺的痒处
媳妇的闺蜜在我家做客，她长得真漂亮，要走的时候，就逗我儿子:“臭臭，你家什么最值钱了？我要把他抱走！”儿子后退一步，急忙解释:“我妈说我爸的屁股最值钱了，都坐坏仨手机了，你抱吧！”哎呦嘛，这熊孩子！闺蜜要是听你的就好喽！
怎么给我剪了个平头
今天去熟悉的理发店去剪头，正排队。 看见一个新的学徒在给客人剪头。 估计是剪的太慢了，客人已经睡着了。 忽然，客人醒了，哭着说：“小伙啊！我是女的啊！你怎么给我剪了个平头啊。”
忠告：不要太相信证件
我和同事去逛街，路上玩着手机，遇到个聋哑人，拿着残疾证问他要钱。 同事没仔细看，以为是发传单的，接过他的残疾证就走了。那个聋哑人大叫：“尼玛别走！”
怎么不见你来练车
这几天忙，没去练车～～～一起练车的奇葩妹子大早打来电话“哥，这几天怎么不见你来练车？”“妹子，想哥啦？”“嗯，这几天你沒来，教练老盯我一人骂，顶不住了。 。。”
孩子咋想就咋说
公交车上～一小男孩调皮的对他爸喊到～爸爸～爸爸我是饺子快把我吃掉！然后他爸配合的嗷呜吃了一口。 说真好吃，宝宝，你是什么馅的啊？小男孩：爸爸～爸爸 我是屎馅的，真的是一肚子屎。
你借了肯定不还
有个人到图书馆去，想借本关于自杀的书。 图书管理员不理他：“少来！你借了肯定不还！”