拿根毛线绕一圈

我们家有一个圆形的水缸，我妈叫我测一下周长，去做个盖子。 　　我想，周长公式是2πr，那就要测r，就要找到圆心。　　于是我找了两根撑衣杆，交叉之后在缸上面找圆心。　　我妈看了半天：“你在干啥？”　　“测半径算周长啊” 　　“你不能直接拿根毛线绕一圈吗？” 　　我觉得我对不起我小学毕业证书！

有个极品老公真是够了！！每次吵架，他就摔门而出，直接奔我娘家去了，我爸妈一个劲的打电话骂我，最后都是我开车把他接回来。 。。

手机辐射究竟对人体有多大危害呢？美国科学家曾做过这样一项实验，他把一只小白鼠和一部手机放在箱子内，密封后埋在地下，然后每天给这部手机打电话发信息。 。。一个月后科学家挖出箱子惊奇的发现，小白鼠竟然死了。可见手机辐射对人体的危害性实在是太可怕了。

去学车，每天都有学员带东西来送给教练。 今天你送一袋柚子，明天她送一箱苹果之类的都说是自家产的。学个车看来不送东西就不行了，一个哥们哭丧着脸说：特么的我该怎么办？我家是做骨灰盒卖的。

我十岁那年村子附近开修一条公路，挖开的一些土坟没人管，隔壁家那倒霉孩子放学后去扒了个骷髅头出来，用泥和水给骷髅头做了眼睛和脸后就拿着回家了，回家后他急着看动画片就把骷髅头扔院子里了，后来他妈妈在天快黑的时候做完工回家，进门看着一颗人头，那尖叫声响彻了全村…再后来…那倒霉孩子的哭嚎声响了好久……

一帮女人在群里叽叽喳喳聊衣服，看了几眼，有个说什么什么牌子的衣服有气质，有个说什么什么牌子的衣服很优雅。 。。我叹了口气，发了句：衣服这东西就是看脸，长得好看的女孩子批件雨衣都能穿出魔法师的感觉，长得难看的女孩子，就算穿上世界上最优雅的衣服，都能穿出郭德纲的味道。。。一片寂静，两分钟后，我被T出了该群。

“没人能从我眼皮子底下溜走。 ”——郭敬明

甲:你最擅长的乐器是啥？乙:我退堂鼓打的特别好。

我们村里有一对奇葩夫妻，离婚处理婚内财产(包括一对儿女)时，采用了一个极其出人意料的分配方式：抓阄！谁抓着啥要啥，听天由命。 结果两人和平离婚，成为村里的奇谈。

女友对我说：你知道吗“猪不能抬头看天”。 我心想：又变着法儿骂我呢！我就抬头看了看天。她接着说：驴能！哎妈，想躲都躲不过。。。

女：亲爱的，今天是我们恋爱一周年，我们庆祝一下吧！男：好啊！你说这么庆祝吧？女：我给你准备了份大礼，不知道你喜欢不喜欢？？男：亲爱的，只要是你送的，什么我都喜欢！女：真的吗？那太好了！儿子们，出来吧，快叫爸爸，快。 。。快。。。后面的跟上！

还记得那年冬天。 小学时的一个奇葩。那时我们学校升旗查红领巾。一个二逼忘带了。竟然在操场上捡了一个大红大红的塑料袋。扯成一条线挂脖子上。竟然...竟然...混过去了。那是我儿时最深入的印象。

1.大学宿舍同学有个生日，刚好聚一聚，到了地方我刚下公交车就发现同学人人都提着礼物，就我空手来。 为了掩饰，我赶紧追那辆公交车：“司机，停车，停车，我有东西忘拿下来了！”悲剧的是，司机竟然停了……2.新来的同事第一天上班，不知道单位有饭后发水果的惯例，见桌上有水果，问我：“为什么发给我水果？”我开玩笑说：“因为你长得帅。”他看下我说：“为什么你也有？3.我妈来寝室和室友聊天，说：“我家闺女比较懒起不来，你们起床一定要叫她啊。”然后我对头的女生大声说：“阿姨，您放心！我叫床可厉害了！”4.当两个耳背的老人相遇后。大爷甲：“钓鱼去呀？”大爷乙：“不是呀，我钓鱼去。”大爷甲：“哦，我还以为你钓鱼去呢。”5.美女和朋友正在餐厅用餐，美女准备从包里拿纸巾擦嘴。结果竟然掏出了一包卫生巾，而且居然没有察觉！朋友发现后，连忙把卫生巾抢了过来。但是美女却不明状况，冲着朋友大叫了起来。男服务生冲了过来，拦住美女说道：“小姐，不能在这里换！”6.女儿向妈妈抱怨说暑假作业太多了，写的右手比左手瘦了好几圈。一向心疼女儿的妈妈立即拿起作业本撕了 ，说：不用做了，老师问起来，你就说爸爸和妈妈吵架，妈妈把作业本给撕了。然后就在那边自我欣赏：有我这样的妈妈，是多少孩子的梦想呀！女儿哭着说：妈你干嘛呀！我刚刚才做完呢！7.红色的烛光，美味的香槟。一对结婚25周年的夫妻正在庆祝他们的结婚纪念日，同时又是丈夫的生日。微醺的丈夫深情地对妻子说：“真好，我度过了最完美、幸福、快乐的25年！”妻子依偎在丈夫怀里，没有说话，她在听丈夫继续说到：“然后，我就遇到了你！”8.有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。这时老公走过来对她说：“你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。”她看看周围满不在乎地说：“你看，那个女的还不是这样躺着。”老公看了看叹了口气说：“哎，仿宋和黑体是有区别的啊。”9.我是维修电脑的，顾客家电脑坏了上门看下。顾客是美女一头长发，粉色睡衣，长得特漂亮，我帮她重做了系统，收完钱准备走的时候，她说刚才拿衣服的时候发现衣柜里一个挂钩坏了让我帮忙弄一下，一点小忙，我就进衣柜去修，正在这时，男主人推门进来了，对，我还在衣柜里。。大哥我说我是修电脑的你信吗？10. 老舅在阿迪达斯实体店买双鞋，800多回头在网上找一模一样的才400多。我老舅就又在网上买了双，然后把实体店的退了，我跟老舅说，网上的是便宜可能是高仿的！我老舅说没事，我把网上买的退给实体店了。

一只乌鸦口渴了，到处找水喝。 　　乌鸦看见一个瓶子，可是喝不到，怎么办呢？　　这时乌鸦看见小溪边有许多小石子，　　它把石子一个一个地叼进瓶子里。　　瓶子里的水位渐渐升高，眼看就要喝到了，它突然想到。。。

小苏去车站送人，吐了一口痰。 　　恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着：“随地吐痰,罚款10元！”　　小苏连忙问到：“前一段时间才2块呢！” 　　老太太撕下罚单说：“现在不同以前了，你看这罚单上印有号码，　　每周二开奖，大奖1000元呀！你可要把单子收好！”

广电总局禁播叫停谍战片，　　某编剧大发牢骚：“我们开始比较写实，参考真实历史背景，　　总局说我们美化国民党，变相贬低伟光正。 后来我们写国民党贪 污腐 败，　　结果他们又说影射当今社会 ！这叫什么事啊？”

话说包子上次被面条海扁一顿后，心情抑郁。 　　因此找了小龙包、菜包、水煎包、汤包等包一起去吃火锅去去霉气。　　一进门看到了金针菇，包族不分青红皂白把金针菇打了一顿，　　留下一句话说：“不要以为你戴了帽子我就认不出你来!”

单位一同事，有个神奇的老丈人，六十多岁了竟然玩穿越火线和QQ炫舞！　　据每个月还花一百多买枪买装备！把烟戒了竟然！　　爱玩老头说防止老年痴呆！跟年轻人耍耍！！

理科女生再淑女，一做起题来就会暴露自己的身份。 　　习惯性的把前额的头发往上捋，露出大大的额头。　　因为CPU高速运作时需要良好的散热。

没课的时候我去兼职做火锅店服务生。 　　今天客人要求用公筷搅拌一下锅底。　　我搅拌着搅拌着，觉得真香，就顺手夹了一筷子吃了！　　一桌客人都愣了，看着我。　　我故作高贵冷艳地说：“我先尝尝有没有毒！”