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我:我要睡觉。
她:不准。
我:那准干嘛？
她:准。
我:你要干嘛？
她:要。
好人
有钱有脸的叫男神，有钱没脸的叫老公，有脸没钱的叫蓝颜，至于没钱又没脸的嘛，对不起，你是个好人 。。
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我:我要睡觉。
她:不准。
我:那准干嘛？
她:准。
我:你要干嘛？
她:要。
女的要是卸了妆那就是万圣节
那天去朋友家吃饭，饭桌上朋友开玩笑说：如今这社会，女的要是卸了妆那就是万圣节。结果他老婆哼了一声，说：你要是脱了裤子，那就是儿童节...
老子他妈又不是声控的
老婆:老公，给我削个苹果去，洗干净了给我吃。
老公：我不去。
老婆：你好不听话老娘的话。
老公：老子他妈又不是声控的。
老婆：啪一巴掌，你他妈是个触屏的。
老公：.....
那女的好面熟
一朋友被父母逼着去相亲，结果一坐下来才发现那女的好面熟，可又想不起来在哪儿见过。结果聊着聊着朋友突然拖着父母走人，坚决不跟这女的谈。事后问他怎么回事，他说他想起来了，那女的是以前微信约出来过。。。
女的要是卸了妆那就是万圣节
那天去朋友家吃饭，饭桌上朋友开玩笑说：如今这社会，女的要是卸了妆那就是万圣节。结果他老婆哼了一声，说：你要是脱了裤子，那就是儿童节...
老子他妈又不是声控的
老婆:老公，给我削个苹果去，洗干净了给我吃。
老公：我不去。
老婆：你好不听话老娘的话。
老公：老子他妈又不是声控的。
老婆：啪一巴掌，你他妈是个触屏的。
老公：.....
那女的好面熟
一朋友被父母逼着去相亲，结果一坐下来才发现那女的好面熟，可又想不起来在哪儿见过。结果聊着聊着朋友突然拖着父母走人，坚决不跟这女的谈。事后问他怎么回事，他说他想起来了，那女的是以前微信约出来过。。。
开不了
一70岁老奶奶和邻居聊天，邻居说:你家老头子有75岁了吧？我经常在街上看到他跟着美女后面！老奶奶很淡定的说，已经快80了，你在街上是不是也经常看见狗追着车跑？追上了它也开不了！
开不了
一70岁老奶奶和邻居聊天，邻居说:你家老头子有75岁了吧？我经常在街上看到他跟着美女后面！老奶奶很淡定的说，已经快80了，你在街上是不是也经常看见狗追着车跑？追上了它也开不了！
撸的借口
“以前上学科技不发达，没有什么智能手机，电脑，电视。大家有需求就看着报纸、杂志上的女人，有经济实力的会偷偷藏一本小黄书。再苦逼一点的，会对着海飞丝上的女模特。” “这特么就是你对着我的老干妈瓶子撸的借口？！！！”
撸的借口
“以前上学科技不发达，没有什么智能手机，电脑，电视。大家有需求就看着报纸、杂志上的女人，有经济实力的会偷偷藏一本小黄书。再苦逼一点的，会对着海飞丝上的女模特。” “这特么就是你对着我的老干妈瓶子撸的借口？！！！”
天上人间
有一小姐，北京天上人间从事服务业多年。后年龄限制回乡下结婚。结婚当晚，一番风雨过后。面对着老公问：“感觉是不是到了天上人间。”老公：“感觉到了无锡太湖。”老婆：“有那么美吗，让你陶醉的。”老公：“不！感觉水多浪少，空旷辽阔。”
天上人间
有一小姐，北京天上人间从事服务业多年。后年龄限制回乡下结婚。结婚当晚，一番风雨过后。面对着老公问：“感觉是不是到了天上人间。”老公：“感觉到了无锡太湖。”老婆：“有那么美吗，让你陶醉的。”老公：“不！感觉水多浪少，空旷辽阔。”
代价
一天中考扑到高考怀里，哭着说：“为什么？为什么他们不重视我？”高考摸着他的头，安慰的说到：“三年后，我会让他们付出代价的！”
代价
一天中考扑到高考怀里，哭着说：“为什么？为什么他们不重视我？”高考摸着他的头，安慰的说到：“三年后，我会让他们付出代价的！”
老师 我把叔叔带来了
一天小明因某些事被老师请家长来学校，小明不敢告诉家里人，就请隔壁的王叔叔和他一起去学校。隔壁的王叔叔答应小明的请求，他们来学校的办公室。小明说：“老师，我把叔叔带来了” 老师惊讶的看着隔壁的王叔叔说:“老王，你怎么来这。不是说好，今晚他不在家才来
女友到我单位闹事
因为我在外面做鸭 ，女友竟然到我单位去闹事，说要让我单位所有人都知道我做鸭，可她万万没想到我的单位就是鸭店。
青年的自我介绍
酒桌上，一位男青年自我介绍：“我是小甜心！” 大哥王振华说“我是霹雳小狗娃。” 这时王超在他耳边低语：“大哥，不是互报乳名，他本名就叫肖田辛。”