出租娃娃
出租娃娃
我是个资深的国际海员，有次在上船前和老婆说，老婆給我买二十个娃娃，我要带上船。老婆说，你疯啦，买那么多干嘛，一个就够了。我说，自己一个是够了，可是剩下的十九个我到了晚上可以出租啊！老婆无语中。。。
舍不得
化学课上，老师对同学们说：“我手上有一块银元，现在我将它投进硫酸里，银元会融化吗？”立刻有人回答：“不会。”老师：“为什么？”学生说：“如果银元会融化的话，你一定舍不得投进硫酸里的。”
舍不得
化学课上，老师对同学们说：“我手上有一块银元，现在我将它投进硫酸里，银元会融化吗？”立刻有人回答：“不会。”老师：“为什么？”学生说：“如果银元会融化的话，你一定舍不得投进硫酸里的。”
节曰快乐
祝所有男士们三八节快乐，1，虽然我们不是女性，但属于女性用品，2,虽然我们不是母亲，却让很多女士做了母亲，3,虽然我们不是妇女，却让女孩变成了妇女，并得到快乐，我们作为全国妇女的床上用品，我们也辛苦！[偷笑][偷笑][偷笑]
节曰快乐
祝所有男士们三八节快乐，1，虽然我们不是女性，但属于女性用品，2,虽然我们不是母亲，却让很多女士做了母亲，3,虽然我们不是妇女，却让女孩变成了妇女，并得到快乐，我们作为全国妇女的床上用品，我们也辛苦！[偷笑][偷笑][偷笑]
仅需3步
简单三步，让长相一般的妹子变得气质十足。
第一步：不要扎头发，把头发披下来，披肩长发对男人杀伤力十足。
第二步：戴大墨镜，涂比较淡的唇彩，这样会产生一种神秘感。
第三步：带上钱，去韩国整容。
这个的确好，去学校我试试
列车上乘务员态度不好。然后我建了个wifi热点，名字叫：免费wifi，密码问乘务员。目前为止已经有三个人跟她吵架了╭(╯ε╰)╮
老板来点猪头肉
“老板，来点猪头肉，不要脸啊”
“你怎么骂人呢？”
“您误会了，我是说不要你那猪脸。”
“我擦，还骂我是猪？！”
这老板！！太有才了
就刚才去商店买饮料，就说：老板来瓶饮料，老板说：要什么的？我就问：有什么的？老板抄起两块竹板来了段：雪碧百事美年达，脉动七喜娃哈哈，红牛醒目冰红茶，农夫果园和芬达，和！芬！达！你要哪种？这老板太有才了！
您稍等，我们给你无烟处理
出差时入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说：您稍等我们来给您做无烟处理，我心想现在科技好发达，五分钟后来了个大妈，打开我房间所有窗户，然后走了。。。
爱情就像龙卷风
周杰伦说爱情就像龙卷风，其实我认为这个比喻是很贴切的，因为大部分人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
你觉得你什么时候最有才
本人妹子一枚，朋友问我：你觉得什么时候你最有才！
回答：自拍的时候，一个人担任灯光，摄像，动作指导，前期编排，后期制作，化妆师，补妆师，取景师。到发布的时候还要客串编剧，和导演，还有宣传组！
朋友：…………
我3个月后准时上班
一2B来到招聘人员面前，兴奋地问：「我到贵公司上班后，你们能给我多少工资？」
招聘人员回答：「我们现在每个月给你1500元，三个月后给你每个月2600元。」
他高兴地说：「太好了，那我三个月后准时上班！」
在餐厅抽烟
在餐厅里抽烟，一个服务员对我说：＂对不起，这里不让抽烟。＂我站起来移动了几步，说：＂这里行吗？＂＂不行。＂我无奈又往前走了两步，＂这里行了吧？＂＂这里也不行。＂我叹气摇了摇头，又走了几步，＂这总行了吧。＂服务员说：＂你他吗都抽完了还问我干啥？＂
你是我的葫芦娃
看到奶茶广告后我也问老公：“我是你的什么？”
“你是我的葫芦娃。”
“怎讲？”
“打我时你有大娃的力量，八卦时你有二娃的顺风耳，逛街时你有三娃金刚体，发怒时你有四娃烈火口，撒娇时你有五娃的水眼泪，做家务时你有六娃的隐身术，我发工资时你有七娃吸吸吸。”
“……”
王尚端
从前有一个叫王尚端的人，去部队当兵。一次晚上，兵们洗完脚，准备倒洗脚水，这时教官叫集合，碰巧王尚端去了厕所，未报道。教官点名：王尚端！无人回应。但兵们听错了，纷纷把洗脚水端到腰部。“王尚端！”教官又喊了一遍，兵们把洗脚水端到颈部。这时，王尚端从厕所里出来，喊：到！此时，兵们……呵呵，你知道的。。
机智的熊孩子
叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”
小明：“他们对我都很好！”
叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”
小明：“我站旁边。。。”
仅需3步
简单三步，让长相一般的妹子变得气质十足。
第一步：不要扎头发，把头发披下来，披肩长发对男人杀伤力十足。
第二步：戴大墨镜，涂比较淡的唇彩，这样会产生一种神秘感。
第三步：带上钱，去韩国整容。
这个的确好，去学校我试试
列车上乘务员态度不好。然后我建了个wifi热点，名字叫：免费wifi，密码问乘务员。目前为止已经有三个人跟她吵架了╭(╯ε╰)╮
老板来点猪头肉
“老板，来点猪头肉，不要脸啊”
“你怎么骂人呢？”
“您误会了，我是说不要你那猪脸。”
“我擦，还骂我是猪？！”