瞎弄
瞎弄
日本军人很色,所以叫黄军,色就要做那事,所以叫日军,后来战败不能做那事,只能自己解决,所以叫自尉队,自尉就是日自己,所以叫日本人.
都是女人
爸妈说晚上不回来了，带女友喝了点小酒，凌晨俩人回家xxoo，直接在客厅就开干，激情万分，就在这时，老妈从房间走出来，见此情景，老妈立马假装梦游状，打着 呼噜在客厅游荡了一圈回屋关上了门，二货女友来了句，幸好是你妈，都是女人，没事儿，没事。 。。。
若无相欠，怎会相见
释迦牟尼的一句话：“伸手需要一瞬间，牵手却要很多年，无论你遇见谁，他都是你生命该出现的人，绝非偶然”。 –––若无相欠，怎会相见。
冥币做的跟真的一样
清明节，同事扫墓回来，感叹：现在的冥币做的跟真的一样，烧的时候还会有莫名的心疼，一阵苦笑之后，他妻子打电话说，你不是去扫墓了吗，怎么没带上桌子上的冥币，还有，今天刚刚取的一万块钱呢？。 。。
老汉找鸡
老汉找鸡五十元一次，事后老汉拿出百元，小姐找不开说：再来一次吧，老汉又来了一次。 事毕，老汉感叹说：“还好，幸亏是个一张一百的。要是一张一千，看来今天的小命也搭这里了。”
要打包还是带走？
早上去吃早点，看到一萌萌的小女孩，“老板，我要一碗米线。 ” 老板手头正忙，随口就问了一句“要打包还是带走？” 见小女孩没反应，忙忙的老板不耐烦的大声问“问你要打包还是带走！？” 只见小女孩眼泪打转，委屈的说“我不可以在这里吃吗...？”
一女大学生糗事
我是一大学男生，一天晚上一屋子的人都觉得没什么事做，又睡不着，就决定打骚扰电话。 我们拨了理工大学一个女生寝室的电话，在电话中，我以一种非常郁闷的口气说我现在背透了，想自杀。以下是一部分实况录音：我：你好，很不好意思打扰你了，我没别的意思，只是想找个人陪我走完生命的最后里程。电话那边：不是吧，你不是说要自杀吧(我偷笑，幸亏她不知道我脸皮有多厚)。我：是啊，我最近背透了，刚从银行取的钱，就被偷了；好容易过次生日，喝醉了和一人打起来了，拿砖把那人脑袋打开了，结果发现那人是我们的系主任；好容易养了只乌龟，结果爬到食堂去了，等我找到的时候已经剩壳了……
我不和你睡觉
内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。 犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！ ”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”这是，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！ ”
好男人
离我家不远有个卖馄饨的小摊子，摊主是两口子。 刚才路过，没有客人，男人坐在那喝酒，估计有点喝高，说话很大声，听到一句：嫁给我算你倒霉！让女人出来抛头露面，我真他妈不是个爷们。。。。于是，停下脚步，走进小摊要了一碗。
教育开除
昨天下午，班主任和全班开班会，在会上他说从今以后，发现男生抽烟将受到教育批评，发现女生抽烟直接开除。 有女生不满，说凭什么男滴教育，女滴就是开除？班主任看她一眼，没直接回答她的问题，接着说：发现女生穿丝袜教育批评，发现的男滴穿丝袜直接开除。全班全凌乱了！
冥币做的跟真的一样
清明节，同事扫墓回来，感叹：现在的冥币做的跟真的一样，烧的时候还会有莫名的心疼，一阵苦笑之后，他妻子打电话说，你不是去扫墓了吗，怎么没带上桌子上的冥币，还有，今天刚刚取的一万块钱呢？。 。。
老汉找鸡
老汉找鸡五十元一次，事后老汉拿出百元，小姐找不开说：再来一次吧，老汉又来了一次。 事毕，老汉感叹说：“还好，幸亏是个一张一百的。要是一张一千，看来今天的小命也搭这里了。”
要打包还是带走？
早上去吃早点，看到一萌萌的小女孩，“老板，我要一碗米线。 ” 老板手头正忙，随口就问了一句“要打包还是带走？” 见小女孩没反应，忙忙的老板不耐烦的大声问“问你要打包还是带走！？” 只见小女孩眼泪打转，委屈的说“我不可以在这里吃吗...？”
一女大学生糗事
我是一大学男生，一天晚上一屋子的人都觉得没什么事做，又睡不着，就决定打骚扰电话。 我们拨了理工大学一个女生寝室的电话，在电话中，我以一种非常郁闷的口气说我现在背透了，想自杀。以下是一部分实况录音：我：你好，很不好意思打扰你了，我没别的意思，只是想找个人陪我走完生命的最后里程。电话那边：不是吧，你不是说要自杀吧(我偷笑，幸亏她不知道我脸皮有多厚)。我：是啊，我最近背透了，刚从银行取的钱，就被偷了；好容易过次生日，喝醉了和一人打起来了，拿砖把那人脑袋打开了，结果发现那人是我们的系主任；好容易养了只乌龟，结果爬到食堂去了，等我找到的时候已经剩壳了……
我不和你睡觉
内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。 犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！ ”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”这是，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！ ”
好男人
离我家不远有个卖馄饨的小摊子，摊主是两口子。 刚才路过，没有客人，男人坐在那喝酒，估计有点喝高，说话很大声，听到一句：嫁给我算你倒霉！让女人出来抛头露面，我真他妈不是个爷们。。。。于是，停下脚步，走进小摊要了一碗。
教育开除
昨天下午，班主任和全班开班会，在会上他说从今以后，发现男生抽烟将受到教育批评，发现女生抽烟直接开除。 有女生不满，说凭什么男滴教育，女滴就是开除？班主任看她一眼，没直接回答她的问题，接着说：发现女生穿丝袜教育批评，发现的男滴穿丝袜直接开除。全班全凌乱了！
输了
我跟男友打赌，谁要是先理谁，谁就输了。于是1天……10天……100天……1年过去了。今天在朋友圈发现他晒孩子满月的照片。。。。
输了
我跟男友打赌，谁要是先理谁，谁就输了。于是1天……10天……100天……1年过去了。今天在朋友圈发现他晒孩子满月的照片。。。。
再摇一次
一个二货同学，在考场摇纸团做选择题， 监考老师就做他旁边，老师看有四个选项他却有五个团，就笑了笑问： “你那第五个团是干嘛的？” 这货看了看老师又继续摇，忽然一个纸团从手里掉了出来， 他打开看了看无奈地说 “靠，再摇一次！”