呵呵大笑：手机
呵呵大笑：手机
今天上课，同桌偷偷的玩手机，突然响了一下，他立马把手机放我桌上，全都看着我，同桌一脸无辜的样子，我拿起手机摔到地上说：“老师，我再也不玩手机了。”
下雨天大家少出门
今天下了点小雨，路比较湿滑，骑着自行车去上班，突然车轮打滑，左边一个保时捷，右边一个老太太，我想，装着老太太陪点钱就好了，保时捷可赔不起，就装在了老太太身上，旁边围上来了很多人，这时保时捷车主下了看热闹，我刚想赔钱，谁知那个老太太拼命抓住车主，说：“他撞的，他撞的”
我不要当女人
一个中国人和一个日本人，在路上偶遇一个财神！财神说：“说吧，我能满足你们两个愿望！ ”日本人色眯眯的说：“我要一个大美女！ ”于是一个美女站在了他的面前。 中国人接着说：“我要把这个美女变成男人！ ”于是美女马上就变成了男人。日本人很生气，为了不让中国人捣乱，第二个愿望他要求中国人先说。中国人说：“把这个日本人变成女人！ ”于是日本人变成了女人。日本人没有办法，只能说：“我不要当女人！ ”
女生找男生
有人问:为什么女生不会主动找男生。 答:你见过插座主动找插头。
安慰
寝室一哥们追女生，结果被拒绝了，原因是长得不帅。 于是哥们各种伤心，我们寝室的兄弟们就开始轮流安慰，安慰了老半天，眼看就要好了。角落里一直玩电脑的二货室友也来凑热闹：兄弟，其实你这人不错，除了长相，哪都挺好。。。说完，失恋那哥们爆头痛苦。。。我擦，安慰半天白费了！
来去的妙用
父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。 ”儿子：“我不懂您的意思。”父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”
不是你妈妈
老李牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖！不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了老李一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。 可怜的老李，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天，一名中年妇女路过，帮老李松了绑！只见老李一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命的打那只小牛。中年妇女便骂老李说：“你干什么啊？虐待它啊？”
爱需要勇气
今天和一哥们去参加非诚勿扰面试。 到了那后，就开始填简历什么的。这时，对面来两个女的也开始填！哥们看了眼对面的女孩说了句：美女，咱俩互相交换下联系方 式吧！就别上非诚勿扰了，耽搁时间。现在哥们和那女正在洗砚池街玩呢.....
虔诚那个后面的呢？
有对论及婚嫁的情侣，有一天，女的对男的说，我们也快结婚了明天我带你去见我爸，顺便先把身体给你，但你要先做好防护措施，男的听了很高兴的答应了。 第二天就跑去药店要买避孕套，到了药店，药剂师很亲切地问男要买什么，男的很不好意思的问答要买避孕套，并且把和女友的情况告诉药剂师，问他那个牌子比较好用，药剂师听了就对男的说，好小子，真有你的，於是就开始对男的介绍产品。 讲着讲着越讲越起劲，从避孕套到技巧药剂师无一不告诉男的，最后男的买完了套套，要离开药房时，药剂师还对男的说，要好好加油啊。 第二天男的依约准时到了约定的餐厅，而这时女的和她父亲也到了，坐下后男的说，用餐前让我们先祷告吧，女的欣然的答应了，於是大家都把头低下。 一分钟过去了，男的还在祷告；二分钟过去了，男的还是低著头；三分钟过去了，男的头还是没抬起来。最后十分钟过去了，男的还是没抬头，于是女的就纳闷了，对男的说，我从来都不知道你这么虔诚，於是男的也说了，我也从来都不知道你爸是药剂师！
我会热死的
男：“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，我就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你的手，我就给你买一条银狐皮围巾；要是让我亲亲你，我一定给你买一条水獭皮披肩；啊，要是让我……”女：“够啦，够啦！我会热死的！ ”
来去的妙用
父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。 ”儿子：“我不懂您的意思。”父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”
不是你妈妈
老李牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖！不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了老李一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。 可怜的老李，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天，一名中年妇女路过，帮老李松了绑！只见老李一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命的打那只小牛。中年妇女便骂老李说：“你干什么啊？虐待它啊？”
爱需要勇气
今天和一哥们去参加非诚勿扰面试。 到了那后，就开始填简历什么的。这时，对面来两个女的也开始填！哥们看了眼对面的女孩说了句：美女，咱俩互相交换下联系方 式吧！就别上非诚勿扰了，耽搁时间。现在哥们和那女正在洗砚池街玩呢.....
虔诚那个后面的呢？
有对论及婚嫁的情侣，有一天，女的对男的说，我们也快结婚了明天我带你去见我爸，顺便先把身体给你，但你要先做好防护措施，男的听了很高兴的答应了。 第二天就跑去药店要买避孕套，到了药店，药剂师很亲切地问男要买什么，男的很不好意思的问答要买避孕套，并且把和女友的情况告诉药剂师，问他那个牌子比较好用，药剂师听了就对男的说，好小子，真有你的，於是就开始对男的介绍产品。 讲着讲着越讲越起劲，从避孕套到技巧药剂师无一不告诉男的，最后男的买完了套套，要离开药房时，药剂师还对男的说，要好好加油啊。 第二天男的依约准时到了约定的餐厅，而这时女的和她父亲也到了，坐下后男的说，用餐前让我们先祷告吧，女的欣然的答应了，於是大家都把头低下。 一分钟过去了，男的还在祷告；二分钟过去了，男的还是低著头；三分钟过去了，男的头还是没抬起来。最后十分钟过去了，男的还是没抬头，于是女的就纳闷了，对男的说，我从来都不知道你这么虔诚，於是男的也说了，我也从来都不知道你爸是药剂师！
我会热死的
男：“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，我就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你的手，我就给你买一条银狐皮围巾；要是让我亲亲你，我一定给你买一条水獭皮披肩；啊，要是让我……”女：“够啦，够啦！我会热死的！ ”
严格
老王是个杂技演员，他的表演节目是抛飞刀。一次他下班后开车回家，被交警拦住查出他车里有刀，交警问：“你为什么带刀上路？”老王说：“我是表演杂技的，这是我的工具。”交警不信让老王当场表演，老王将几柄飞刀抛来抛去，这时后面来了辆车，车上的人说：“卧曹！现在测试醉驾可真严格！”
瞎弄
日本军人很色,所以叫黄军,色就要做那事,所以叫日军,后来战败不能做那事,只能自己解决,所以叫自尉队,自尉就是日自己,所以叫日本人.
都是女人
爸妈说晚上不回来了，带女友喝了点小酒，凌晨俩人回家xxoo，直接在客厅就开干，激情万分，就在这时，老妈从房间走出来，见此情景，老妈立马假装梦游状，打着 呼噜在客厅游荡了一圈回屋关上了门，二货女友来了句，幸好是你妈，都是女人，没事儿，没事。 。。。
若无相欠，怎会相见
释迦牟尼的一句话：“伸手需要一瞬间，牵手却要很多年，无论你遇见谁，他都是你生命该出现的人，绝非偶然”。 –––若无相欠，怎会相见。
严格
老王是个杂技演员，他的表演节目是抛飞刀。一次他下班后开车回家，被交警拦住查出他车里有刀，交警问：“你为什么带刀上路？”老王说：“我是表演杂技的，这是我的工具。”交警不信让老王当场表演，老王将几柄飞刀抛来抛去，这时后面来了辆车，车上的人说：“卧曹！现在测试醉驾可真严格！”