小孩子说实话
小孩子说实话
老板有点事，把他的4岁小萝莉带到公司叫我们帮忙照顾一下，但是她女儿碰来碰去，弄得吵死。 有一个女同事跑过去温柔的说道：“小丽乖，这里不能大呼小叫的。” 小萝莉似懂非懂的问道：”那你昨天和我爸爸在家里叫那么大声!“。顿时整个办公司安静了。。
我发誓再不借钱给他
上个月舍友有急用，找我借钱，我就把结婚多年来好不容易攒下来的三千私房钱借给他了，最近他还钱了，竟然直接还给了我老婆，还说给谁都一样，反正你们是一家人。 我X……友尽！
男女之别
女人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。 男人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换一个小三。是这样么，有木有？
车祸
我一哥们晚上骑摩托车回家时，正好和迎面而来的另外辆摩托车撞个正着，两个双双倒地。 我哥们没什么事，爬起来，拍拍身上的灰，正准备走，结果看对方仍然躺地上，心想：这货肯定是要讹我。于是果断的又躺在地上，也不起来了。 半个小时后，俩人冻的跟孙子似的，对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走吧，天儿挺冷的！”
单位偶遇球同仁
有一个大波女同事，今天在走廊遇到，然后我们2个都在玩手机没看路，于是她就撞了我。 我就开着玩笑对她说：“姐，你这是带球撞人啊，要罚定位球的。”没想到她居然对我说：“我还会胯下过人，你要不要试一试啊！”我感觉我的春天要来了。
吊丝就是这么任性
每天回到家心情都很差，回去一次就打我老婆一次，她的手都被我打肿了，每次我都是用脸打的……
典型的强盗逻辑
爸爸和儿子的对话:儿子：爸爸我想吃冰激凌爸爸：你听话爸爸就给你买，那你听不听话啊？儿子：嗯嗯，我听话！爸爸：嗯，那咱不吃冰激凌好吗？儿子：。 。。
你发现了吗？
凡是培训学习的场所，门口停的都是奔驰、宝马、路虎等，而在网吧、游戏厅、麻将馆门口，停的都是摩托车、电动车、自行车，这就是为什么富人越来越富，而穷人越来越穷！可怕的不是很多人比你牛，而是比你牛的人比你更努力！你还有什么理由不前进！
人才啊！佩服
本人有一朋友语言特牛！前几天他骑车带我去另一朋友家玩～ 路上被一眼镜美女撞倒！都无大碍～朋友起来打了打衣服对眼镜美女说：姐姐你四个眼还看不见路吗？此时对朋友语言很是佩服！ 谁知道眼镜美女看了看说；弟弟你们两个三角架怎么连个自行车也架不住！ 朋友当时无语了！姐姐我可什么没说……兄弟我白佩服你！！！
早熟
五岁的女儿上完幼儿园回来后一直闷闷不乐，于是妈妈就问女儿：“乖女儿，今天幼儿园碰到什么不开心的事了吗？”女儿：“烦透了！”妈妈：“为什么呀？”女儿：“被小明和小刚还有小强给气的。 ”妈妈：“哦？他们怎么了？”女儿：“他们给我写的情书太幼稚了，还什么甜心呀，宝贝的，一点新意都没有。”妈妈：“。。。。。”
找一下自己的守护兽
把自己的星座和属相结合起来，形成一个自己独特的守护兽，比如我巨蟹座，属蛇，结合起来就是巨蟹蛇，老婆是狮子座，属龙，就是狮子龙，除了那位处女座，属猪的朋友不愿意参加意外，各位分享一下，自己的守护兽。
绝对的躺枪
西兰花说：“我像一棵小树”；
香菇说：“我像把小伞”；
核桃说：“我像大脑”；
香蕉说：“我们换个话题吧？”
唐僧厉害了啊
观音对唐僧道：“你这一去，要走上十万八千里，途经九九八十一难方能抵达西天、取得真经。”
唐僧双手合十道：“阿弥陀佛，剧透死全家。”
仅仅是赌博吗？？
A：“刚看到新闻上说，有个1~4~岁的女孩打赌说自己能一年之内和100个男人发生X关系。”
B：“天啊，这个社会太让我感到悲哀了！！！她还是个孩子啊，竟然赌博！！！”
赚钱的学问
“哪一种写作最赚钱？”
“勒索信。”
有二货女友生活趣味多多
第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼……
心都碎了
今天去相亲感觉很好！庆祝一下，和哥们去洗澡，上来一个妹妹问要不要服务！服务你大爷啊，上午还跟我相亲晚上就不认识了啊！
你谈过几次恋爱
A：“你谈过几次恋爱？”
B反问：“暗恋算么？”
A：“暗恋只能算半次。”
B：“那我谈过3.5次。”
A：“还不错啊，看不出你还和3个女孩交往过。”
B：“不，我暗恋过7次。”
相亲中男女对话
女：你有房吗？
男：有。
女：你有车吗？
男：有。
女：你有存款吗？
男：有。
女：那挺好！
男：还行吧！
女：留个手机吧咱们联系。
男：就是TMD没手机。
我没有讲错
中~学~化学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃。。。一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到，老师：是，我是喝多了，可我没讲错吧，下面看这道菜。