辣妈和熊孩子
辣妈和熊孩子
年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。 辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。 过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？” 辣妈：“问呗。” 儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！” 全车爆笑！！
我昨晚摸了一宿
卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……”(这真是杯具啊)
机智的大哥
刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后。。。。我们爬了好半天才起来~！
那个也可以？
同事小张问个女同事，你知道胡萝卜可以干什么吗？女：不知道。然后又问：你知道黄瓜可以干什么吗？女:不知道啊。又问：那茄子呢？女：还是不知道。男的无奈说：那馒头呢！女：那个也可以？
那你为什么戴帽
几天看到一条笑话，a问b：“没脚用穿鞋么？”b答“不用。”a“那你为什么穿胸。”b：“......”今天如法炮制问了我们宿舍某小胸女，结果人家一脸鄙视的问我：“那你为什么要戴帽子。”反应了半天才明白
你放心我，我也放心你
一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人
家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，
我也
放心你！
游泳下棋
今天开学了，全班自我介绍。一男同学走上讲台：
“
我叫尤勇，来
自北京，我爱下棋！
”
说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地
走上讲台，忐忑不安地自我介绍：
“
我
…
我叫夏琪
…
我喜欢游泳
…”
全班晕倒。
逮只鸟玩玩
跟人发飙，不注意说：“放屁！”
对手很confuse，说：“what pee?"
我心想妈的你还装蒜，大吼一句：“不是尿是屁！！”
我昨晚摸了一宿
卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……”(这真是杯具啊)
机智的大哥
刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后。。。。我们爬了好半天才起来~！
那个也可以？
同事小张问个女同事，你知道胡萝卜可以干什么吗？女：不知道。然后又问：你知道黄瓜可以干什么吗？女:不知道啊。又问：那茄子呢？女：还是不知道。男的无奈说：那馒头呢！女：那个也可以？
那你为什么戴帽
几天看到一条笑话，a问b：“没脚用穿鞋么？”b答“不用。”a“那你为什么穿胸。”b：“......”今天如法炮制问了我们宿舍某小胸女，结果人家一脸鄙视的问我：“那你为什么要戴帽子。”反应了半天才明白
你放心我，我也放心你
一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人
家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，
我也
放心你！
游泳下棋
今天开学了，全班自我介绍。一男同学走上讲台：
“
我叫尤勇，来
自北京，我爱下棋！
”
说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地
走上讲台，忐忑不安地自我介绍：
“
我
…
我叫夏琪
…
我喜欢游泳
…”
全班晕倒。
逮只鸟玩玩
跟人发飙，不注意说：“放屁！”
对手很confuse，说：“what pee?"
我心想妈的你还装蒜，大吼一句：“不是尿是屁！！”
这是要挤爆的节奏
我对一个朋友说，今天坐地铁的人真多，想放个屁都给挤回去了朋友哥们儿说，你这算啥，想当初我坐地铁人多的时候，想放屁，愣是给挤得打了个嗝儿，、、
驾校脑残一箩筐
最近上驾校，考试的时候好笑的事一箩筐： 1、路考，刚上车，一女生紧张极了，将自己的银行卡当成身份证递给考官，考官幽了一默：密码呢？ 2、科目三考掉了，回来交补考费，旁人问：怎么的会考掉呢？女孩叹了口气：唉，就是那个安全套没有套上啊。 安……全……套……！ 3、还是路考，一上车表明身份，一大姐脱口就是：报告老公。考官悄悄地说：这事儿晚上再说好不好？
假一赔三
以前一闺蜜在网上看到一部手机，市场价3000多，那只要1000多，店家承诺假一赔三。 于是她就下单了，包裹一到，打开，四部手机。。。。。。。。
老妈偷懒
昨天我没买菜，老公有饭局，我不想做饭，心想偷个懒，回娘家吃。 我高兴的回家了，结果妈妈比我还高兴，见到我就说：“女儿，你回来的正好，家里来了几个客人，晚饭你做，我陪客人聊会儿天。”
别不好意思拒绝别人
别不好意思拒绝别人，反正那些好意思为难你的人都不是什么好人。