幸福来的那么突然

室友跟我打赌，说我要是追到她，他们3个每人给我100块。 我答应了。　　然后就各种献殷勤，各种偶遇，追了1个月，终于追到，收了300块。　　但是我却担忧了，我害怕她知道我追她的初衷。结果她还是知道了。　　我理亏，但是我真的喜欢她，我想解释，她说：你不用解释了，你还真以为那300块是他们凑给你的？

劳资一死党跟我讲了他奇葩的面试经历，话说那次面试是在一个大教室，来了很多人，但面试者进教室后都选择离讲台较远一些的后排坐下了，随后就开始和旁边的人聊了起来。 ”死党回忆说：“这时前排空荡荡地，而对于平时就喜欢坐在第一排听课的他来说，在这样的场合要勇敢坐到第一排也算是个挑战，但他还是决定坐到第一排去。理由很简单：这样面试老师提出的问题我能听的清楚些。此时的教室坐阵形成了两个极端，第一排2个人，第二排没人，直到第三排才开始有人坐并且也没坐满。正当大家都在窃窃私语有些甚至抱怨怎么这么多人一齐面试时，面试官进来直接说第一排的2位同学，你们被录取了……

用输入法打“cy”打出“初音”是歌迷， “次元”的是漫迷，打出“成语”的是学霸，打出“产业”的是土豪，打出“穿越”的是影迷，打出“成员”的是基佬，打出“吃药”的已经放弃治疗！测测你是什么？（我的是创意，么么哒~）

有一次一个外国人对我说了一大堆外语，然后笑着看我，我完全听不懂。 正准备离开时，一旁扫地的大妈说：他让你给他照张相。

我来告诉你网购有多不靠谱，从网上买了一只鹦鹉，养了两个月，今早上居然打鸣了！害我对它说了两个月的早上好！

现在女生动不动就想找一个男人，一个房子车子工作全部落实完毕的男人，物质生活已经接近完善的男人。可是这种现成的经济条件，就好比一锅死虾子，它们没有经受过苦难，直接软趴趴煎好盛在你碗里。它们虽然表皮明亮，然而肉质疏松，气味难闻，吃着吃着就哭了，第二天还会拉肚子。——张嘉佳

昨天在一个高档会所门口停车，看见一个车位有辆迈巴赫要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：“这个车位我看中了，你去别的地方停！”　　丫冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。 　　后来我又如法炮制。。。MD，一晚上赚了两万多。不说了，我准备辞职甩豪车去了！！

今天风特别大。 我终于知道了一个分辨软妹子和女汉子的区别了。如果头发不小心吹进嘴里。　　软妹子：轻轻的用手撩开，扶着秀发。一副娇弱的样子。让人怜惜。　　女汉子：呸～呸～呸！

家里下雨了，刚才跟媳妇聊扣扣，这丫头跟我说：下雨了穿厚点，晚上睡觉冷的话，在被窝放个屁，这样睡觉能暖和点……卧槽 暖和点……

高中的时候，班里一二货晚上没去上晚自习，给班主任打电话请假：王老师，我是xx的爸爸，xx今晚有事不来自习了，跟你请个假。王老师：我感觉你不是他爸.........xx：王老师，我真的是我爸........

1.女子桥上玩自拍不慎坠江，漂浮1.5公里被渔民救起生还后说："大哥，有手机吗？"“有，但没美颜。 ”2.听三叔说，穿艳红色绣花鞋、白纱上褂、湖绿色绸裤的女子上吊自杀的话会变成最可怕的厉鬼，你知道为什么吗？我哆嗦着摇摇头，老叔狠狠抽了口烟，吐着圈儿徐徐道：“因为这打扮，太丑了。”3.周末打算和朋友一起出去吃饭、所以想问媳妇要点零花钱。走过去问正在床上玩手机的媳妇：媳妇、能耽误你一分钟时间说点事吗？媳妇看了我一眼就把内裤脱了：快点！ 4.小明遭遇了车祸，就快要死了，在回光返照的那一刻，他抓起他的iPhone，按住Home键，对着siri说出了那句电影中常常会出现的遗言：“告诉妻子我爱她！”就在他的生命之火熄灭的那一刻，妻子收到了一条莫名其妙的短信：“我爱她！” 5. 昨天刚被“世界那么大，我想去看看”的辞职信感动不已，正幻想着什么时候也可以如此潇洒一把，今天一上班老板就递过来一份辞退信，上面写着“世界那么大，我想让你去看看。6.高中班主任很逗，晚上我在网吧通宵了，早上回来上早读迟到了，他问我你昨晚干什么了，我说在宿舍睡觉了，他来了句：你骗狗呢？我只好低下头，默默地答了声,‘恩。’7.今天行驶在路上，一破QQ竟然超我的车，副驾驶上的美女还不屑的挑衅我，我这暴脾气哪能忍得了，于是狠狠地加油，刚超过QQ准备调戏一下美眉的时候她妈的链子断了！8.一日女神的老公，情人，蓝颜，屌丝。一起在家打牌。杯子摔坏了割伤了女神。 这时老公去找药，情人指着杯子骂，蓝颜拿扫帚扫碎玻璃。而屌丝在一旁偷偷的换牌！9.“有没有认真地等过一个人?” “有啊” “谁?” “公交车司机、快递小哥、给我理发中的发型师……”今天的谜题：一个不出头，两个不出头，三个不出的，不是不出头，就是不出头。（打一字）想知道答案吗？请关注微信公众号“捧腹笑话”，回复“谜语0420”。

数学课上，老师出题：现在有10个苹果，我们班有11个人，要怎么分？小刚：压成苹果汁！小红：一人一口好了。 小明站起来吼到：想让老子滚就明说，别和我玩阴的。

一到冬天就感觉自己少个貂。 一出门就感觉自己少辆车。一想看电影就感觉自己少个笔记本。一看点就感觉自己少块表。一拿起电话就感觉应该换个苹果六。一洗手就感觉少个钻戒。一摸脖子就感觉少条金项链。。。我的妈呀。不能在看了。原来自己啥都没有！

见一大爷在路边酷酷的侧卧着，忍不住问大爷：大爷您在干嘛？大爷：我在沉思。 我：大爷，您在思考什么？能不能跟我分享一下？大爷：我在想，这么好的天气，你个傻B孩子不去泡姑娘，跟我一老头逗什么闷子。我。。。

秀才进庙避雨。 见一女子在神像下小解，性起将其强暴。女大怒，告上县衙，哭诉：“大雨倾盆，书生进门，掀我罗裙。打我一针。不痛不爽，害我一生”秀才辩称：“大雨如瓢，书生进庙，见一女子，对神撒尿，将其堵上，反而被告

昨天下午下雨，偶遇一美女同学在树下躲雨就上前搭讪：「同学，要不我送你回家吧？这雨一时半会儿也停不了。 」「谢谢你同学，我男朋友马上就来了！」听到这里我立刻冲向大树狠狠地踢了两脚，然后拔腿就跑。。。

青年问禅师：”我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。 因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？”禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：”你有什么感觉？””手，头有点紧。””我也是。”

“你好，我长沙人，你呢？”“还好，我偶尔杀。 ”

老婆生气了，因为我说她胖得像头狗熊。 她开始疯狂的砸东西，并不停咬我挠我。我现在正躺在地上装死，并祈祷动物世界没骗我。

太可怕了！朋友刚才在地铁被一个自称是她男友的男的拉扯！朋友向周围呼救那男的解释说是情侣吵架，朋友见状冲围观群众大吼一声：卧槽！你们看我这样像是有男朋友的人吗！众人信服，朋友遂得救。