真心
真心
真心不想当网管了，所有男人晚上见你第一句话都是，美女，包夜多少钱，然后你还要默默地说10元。
老公和闺蜜
一女同事秀恩爱说现在最关心她的也就她老公和闺蜜了，出差三天，老公和闺蜜轮流给她打电话，问她什么时候回来，还嘱咐她，回来一定要提前说，好在家准备好吃的迎接她！
人生没有如果，只有后果和结果。
怕黑就开灯，想念就联系。 今天再大的事，到了明天就是小事；今年再大的事，到了明年就是故事。我们最多也就是个有故事的人，所以，人生就像蒲公英，看似自由，却身不由己。有些事，不是不在意，而是在意了又能怎样。自己尽力了就好，人生没有如果，只有后果和结果。
橘子
高中的时候才有了一个女同桌每次和她说话她总是一副害羞的样子她喜欢吃橘子而且每天都会从家带来一个纤纤细手小心翼翼剥开偷偷塞给我几瓣我怕酸，我这样告诉她。 她对我说我就喜欢看你被酸的流泪的样子，从此以后，每天都会吃到橘子后来毕业了，我们去了不同的城市记得有一个晚上，我给她发条短信刚才吃橘子又被酸哭了，但是一下子就想到你她在那边沉默了我最终还是决定毕业前去找她一次那天我穿上一身西装，拎了一袋橘子在她学校食堂，小心翼翼剥好等她她来了，却是两个人我递给她橘子，她告诉我她从不喜欢吃橘子为什么？高中那三年…她拂一抚额前的秀发对我说因为你有口臭…
取名
一女网友发微博：生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧！生孩子那天医院无端起火，后来突然下起雨来把火浇灭了。 A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！B：万一她爸姓“姬”怎么办？C：万一她爸姓“苟”怎么办？D：万一她爸姓“毛”怎么办？。。。女网友：都给我滚，我老公姓曹！
你什么意思？
某女的减肥成功，水桶腰不见了，相当自豪并珍惜，发誓不沾啤酒.一日单位聚会，领导劝喝啤酒，不喝！再劝，不喝！还劝，急了，说：“你什么意思？是不是又想把我肚子搞大啊？！！！“
这个太好玩了
一哥们去女网友空间闲逛。 突然发现一相册需要密码，相册名为“我的裸照”，密码提问是“叫声妈就给你看”。 这丫立马猥琐地敲了个“妈”字，还真的通过了。 打开一刹那，哥们泪流满面，里面就一个大大的字“乖”！
买馒头
下班，去买馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。 ”老板不屑的说：“这么冷的天，你脱光了站在这里试试。”
小侄女
今天小侄女又来我家玩，这熊孩子实在太难缠了，浪费了我十多卷绷带。
散步
昨晚在小区散步，一对母女走来，边走边拌嘴。 老太太说女儿这件衣服太透了，女儿说晚上嘛，又没人会看。内心传统的我，为了支持已经没词的老太太，就回头看了一眼。
放学了
放学了，她走过来怯生生地问我：「一块走吗？」「这样不好吧……大家都……两块起步。 」我低头摸着我的三轮不好意思的说。
家里人
家里人都说我方向感差，不服，直到今天买西瓜竟然买成了南瓜。
我
我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
通讯
同桌是这个世界上最了解你的人了。 他看着你上课玩手机，看着你考试作弊，看着你吃东西弄得满嘴油，看着你对着镜子挤痘痘，看着你伤心的时候偷偷哭，看着你悄悄写给别人的纸条，然而他还是一直坐在你的身边。所以，如果还能再见到他的话，找个机会，干掉他吧。他知道的太多了！
宅男
部分宅男是这样的：学生时代暗恋了50个女生，毕业后对其中长得漂亮的20个保持联系，成年后对其中未婚的5个持续关注，三十多岁的时候选一个胸大的，在网上发个帖子说“沈佳宜我喜欢你二十年了”
公司一女同事怀孕了
公司一女同事怀孕了，体重猛增，一男同事对那怀孕的女同事说：“看你胖的，我真心看不下去了！”二货女同事回了一句：“你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人？”“……”
我上课乱动
我上课乱动，老师说：你别像个蛆的在那乱拱行不。 我说了句，我要是蛆的话我周边都是屎。淘气的同桌妹子说了句：那老师不就是苍蝇了，盯着屎转。谁知道后面的同学来了句：苍蝇是蛆变的，你们一家人就别闹了！
爱得深，爱得早，都不如爱的时候刚刚好。
两个人能否走在一起，时机很重要。 你出现在他想要安定的时候...那么你就胜算很大。你出现在他对这个世界充满了好奇的时候...那么就算你多美多优秀都是徒劳无用。爱得深，爱得早，都不如爱的时候刚刚好。
如果
如果上天给你五厘米，你会把它加在哪？？
扶我一把
刚才上公共厕所，刚开门，一哥们忽然跪我面前了，吓了我一跳，刚想说话，这哥们说：“兄弟，扶我一把，蹲时间长了，脚麻了！”