资本
资本
有一次同学聚会，小唐的裤子前门没关，小牛大叫一声：“小唐，你风门没关！”本想让他出丑，没想到小唐大声的抱怨说：“操！又被撑开了。”然后就看到一群女同学投来冒着星星的眼光，全部向小唐靠拢
喂，奶奶，下一个路口
一辆宝马正拐弯，忽然一位大妈在车旁倒下，司机吓白了脸，我看见这一幕，义愤填膺，掏出100元，往大妈前面一扔“大妈，你的钱掉了，”大妈立马站起来，把钱捡走了，司机看着大妈的背影，感动的对我说“真多亏你了，”说完掏出500元硬塞给我，看着远去的宝马，我掏出手机“喂，奶奶，下一个路口…”
老王
老王30岁开始秃顶，他最讨厌别人说他。 一天，拖拉机从他身边开过秃秃秃……老王崩溃了！
全车人都笑爆了。
早上坐公交，傍边一对情侣，女的右手抱着哪男的腰。 一个急刹，哪女的直接扑到我身上，我双手用力按在椅背上才没扑倒。关键是她的网格衣服挂我钥匙扣上了，老子双手也腾不开，最后还是我撅着屁股她男朋友来弄开的，全车人都笑爆了。
作者
一天，一个男人问我“哥，你是作者啊 ”我说“是的。 怎么了“那人继续说，”那你让我体验下绝望的感觉呗，一句话让我绝望。“我回道”你老婆叫床的声音真的很棒。“
中午吃什么？
高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我的卷子还是一片空白。 。。正焦急中后面的闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊。各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？
专治各种不服
坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。 我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
这是赤裸裸的歧视。
陪我兄弟去诊所打针，打屁股，护士按了按我兄弟的屁股，鄙视的换了一支长针···伤不起啊！为什么要换长的？护士说你们知道什么是肌肉注射吗？打在脂肪里面是不行的！285斤也不是很胖好吗？这是赤裸裸的歧视。
我绝不会做这种事的
你可以拿着一大把玫瑰花，在女生宿舍门口等着，当看到漂亮女生时你就说：“这是你男朋友要送给你的，他让我转交给你。 ”如果他说：“我没有男朋友啊！”你就说：“是吗！那就当我送你的了，咱俩聊聊吧！”如果对方说：“太好了，我男朋友真浪漫！”你就说，货到付款，一共一百。
单身汉向寡妇示威
从前有个寡妇和小女儿一起生活，寡妇家对面住了个单生汉！
每当寡妇出门时，单身汉都要把他的那家伙拿出来向寡妇示威，为此寡妇感道很气愤！
有一天寡妇带着小女儿去买菜，单身汉又故计重施！
于是，寡妇对女儿说：“你看对面门缝有条肥虫，快去把它抓住，妈妈回家拿刀把它杀
死！”
于是小女儿跑去抓虫，妈妈回家拿刀！
等妈妈把刀拿来，却听她女儿说：“妈妈，不用拿刀啦！虫虫已被我捏死啦，你看
他的脑浆都被我捏出来了！”
这个丈夫未成年
有一对夫妻，因为老公实在大笨了，竟连与老婆性交都不知道怎么做，所以，太太不能满足，但又不好意思讲。
过了一阵子，太太生闷气，闷出病来了，夫妻两去看了医生。
医生说：“其实你太太的病，是很容易好的啦！”
老公说：“那要怎么样做呢？”
医生说：“给她在“性”的方面满足，就可以啦。”
太太听到后，就拉着医生说：“就是我老公不会做那个啊！”
医生给这先生做了个多次性交、做爱的讲解，那老公还是不懂。
医生忍不住了说：“索性我来临床做给你看，看好！”
医生把他太太推倒在手术台上，拉下她的裤于，用力地跟她做了起来。太太觉得好舒服，她好高兴……
医生满头大汗地从手术台上下来，跟那老公说：“看懂了没，照我的方法做，一个礼拜至少做两次……”
老公说：“哦！好的，那我明天再带她来。”
给我的钥匙是错的
从前有一位将军，取了一个非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆却非常浪
荡！！ 有一天，将军要带兵出征，却怕老婆讨客兄，於是绑了一条贞操带在老婆身上。
将军找了一个他认为最忠心的副官，把钥匙交给那副官，并交代说：「钥匙要收好，等
我回来在交回给我。」 於是将军很放心的打仗去，才出城门不久．．副官快马追来问
道：「报告将军，您钥匙拿错了！」
驯化的猴子
美国动物学家琼斯博士，家中养了一只极通人性经过训练的猴子，因常跟女主人
一起出外购物，久而久之，便可单独到附近的超商购物，极受店家的欢迎和爱护。
有一天，女主人想吃蛤蜊，比了半天，猴子还不了解，於是她把四岁的小女儿叫来
脱下裤子，指着那个地方，吩咐猴子去买蛤蜊，猴子点头怪叫一番，接过了钱和篮子跳
着出去，不一会光景，便提着一篮蛤蜊回来。
过了几天之后，女主人又想吃蛤蜊，却发现小女儿还在*稚园没回来，于是只得脱下
自己的裤子，指着那个地方让猴子看，猴子同样点头怪叫一番，然后接过钱和篮子出
去。
没有多久猴子提着篮子回来，女主人一看，只见里头却是摆着一个电动大鸡巴。
卖糠的故事
农村有一位小伙子，家中责任田大丰收，谷子磨米后留下许多糠，自家两头猪怎
么也吃不了，于是拿到镇上去卖。
一位村姑见这位小伙子的糠不错便走上前来，两人讨价还价一阵后终于谈妥了，可是
这位村姑没有带口袋，想了半天就把外裤脱下来，将裤管一扎，仅当口袋。小伙子于是
将自己大袋中的糠倒入村姑裤子里，倒着倒着村姑发现不对了，连说：“我不要了，我不
要！”
小伙子问：“为什么？”
村姑说：“你这人不地道，把细糠放在上面，下面全是粗糠，我不要了！”
可小伙子不答应：“我们价钱都讲好了，你裤子也脱了，怎么能嫌我下面的粗就不干了
呢！”
人工授精
村里通知：集中母猪“人工授精”。大娘把母猪牵到兽医站的院子里，兽医同志指
着天井告诉大娘，“拴在那里，等会来牵回去就好。”
大娘看到天井很脏，犹豫了一会，问道：“这里就好呀？要不，我去给你们抱把稻草
来。”
“不用不用，一下子就好了。”
过了一会，大娘去领回母猪，同志对她说：“好啦！这次保证一胎十二只。
大娘一脸疑惑，说：“十二只是好，但生出来都像同志你，这猪可怎么卖啊？”
心血来潮
有一个国家因经费欠缺，常常无法给士兵拥有最佳的装备。 某日，该国的将
军心血来潮，要来检查装备。当地的营长相当紧张，立刻翻箱倒柜，把所有的装备都拿
了出来，可是所有的衣服还是不够士兵穿 着，营长担心会被查办，而丢了饭碗。突然他
想到该将军是个大近视眼，於是他命令所有的士兵将身上的衣服脱掉，涂上迷彩，企图
混过後来将 军来了，看到大家服装非常的整齐，相当高兴营长正沾沾自喜时，只听见将
军问到：「营长，你们士兵的手榴弹怎麽都挂错地方了？」
伟哥惹得祸
有一农村暴发户，听说了伟哥的功效，于是就设法买回一瓶。
他也看不懂说明书，居然一下子把一瓶都给吃了。
第二天清早，暴发户家的嘈杂声惊动了四邻。人们看到其小儿子蹲在门口呜呜地哭，
便关切地问怎么回事，小儿子抹着眼泪说：“昨晚我妈死了，姐姐一早被送进了医院，我
的屁眼好痛啊！我爸现正在院子里撵着老母猪跑......”
淫秽不雅
某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。 一次，
他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。 餐厅
侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。 少妇大为光火，说道：「难道你认为喂哺人
乳淫秽不雅吗？」 「不是！」 侍应礼貌地指着墙上告示说：「不过这儿禁止进食非本餐
厅供应的食品。」
老婆，整不整
午夜时分，一对夫妻在家中发生了激烈的争吵！
老公：“现在几点？”
老婆：“十点。”
老公：“整吗？”
老婆：“太早了吧，别人都没有睡觉呢！”
老公：“我是问十点整吗？”
老婆：“十一点再整吧。”
老公：“你妈的，我问你是不是10点整！”
老婆：“你妈的！11点在整，你一天不搞我你就不舒服是不是？”
老公：“我只是在问，现在是10点钟整么？！”
老婆：“整整整，现在就整！！”
行家
“老板！”
老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。
“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
老板看了看她，“要三百块，你这才两百。”
她很是不屑：“少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。”
既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”
她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。”
老板叹道：“你工作强度可真够大的。”
她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”
老板哦了一声：“你可真敬业。”
她满意地点点头。
老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是假的。”
她叫了起来：“假的？妈的又被强奸了。”
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