历史的轮回
历史的轮回
很久很久以前，有一群盲人，他们根据自己摸到大象的不同部位描述出大象的不同外貌，人们称之为盲人摸象，在许多年后的今天，无数的人们在社交网络上根据别人不同部位自拍照，以此来认定自己的女神男神，这或许是一种历史的轮回。
谁能告诉我为什么！
我想知道为什么看大爷大妈每天在广场上跳舞都那么有精力，但在公交车上就站都站不住？谁能告诉我为什么！
施主来看看吧
“大师，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？＂ 大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。 ＂我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？＂ ＂不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪？？
绕路还有理了你！
“年轻人啊，我跟你说，不论做什么事，达到目的地的方法不止一种，条条道路通罗马，不必纠结于过程多么曲折，只有走过弯道的人才知道终点的风景是多么迷人，你看是不是这么个事儿？” “哦，我明白了，你的意思是你多绕出的这二十块钱我不给是不行了对吗，师傅？”我对出租车司机说。
不一样的鬼屋
有次中午和朋友去鬼屋玩（营业那种）当我们快走到出口的时候， 从后面爬出一个鬼用很恐怖的声音说“别走…” 这时一起的朋友女的说“不走你TM管饭呀”然后就听到后面好多鬼笑抽了…
今晚吃西红柿炒鸡蛋
温暖而湿润的太平洋季风，吹了三个多月，直到6月底，充足的雨水才抵达了北纬40度线，平壤终于迎来了大自然馈赠的季节，每到这时，一种红色的果实就会撩拨人们的舌尖和味蕾。 这种新鲜的食材，要搭配另一种富含氨基酸的单一动物细胞，用温火慢炒才能最大程度地激发出诱人的香气来，今晚吃西红柿炒鸡蛋。
要有雄心，还得学会隐忍
话说有一天去纹身，想纹个霸气侧漏的狼， 纹身师傅问我：纹黑狼还是金狼。 我说：既然是要出来混当然要有雄心，还得学会隐忍。 最后，师傅为我纹了一只，灰太狼！
我的痛苦没人懂啊！
和暗恋的女生聊天，她说：“最近喜欢一个人。 ” “谁啊”我问， 她诡异一笑：远在天边！ 我开心的接：近在眼前！ 她说：“不，就是远在天边…” 屌丝的痛!
我听后似乎明白了什么！
有二货朋友一枚，捡到一手机，手机壳内附一纸条“如果哪天我手机掉了，请归还，有重谢，本人号码：139＊＊＊＊”。 结果那朋友连续打两天都是正在通话中，他跟我说那人可能智商有问题。 我听后似乎明白了什么！
我怕是等不到长大那一天了
朋友家儿子十二岁，调皮，常年被他爸妈混合双打， 我安慰他：孩儿，他们那是希望你长大以后能成才啊！ 孩子悠悠飘出一句话：他们已经打出专业水平了，力度，技术，节奏，配合，装备，我怕是等不到长大那一天了。
老板，真的可以吗？
老板：大叔，买裤子吗？ 大叔来了句：这裤子能试穿吗？ 老板：当然了。 大叔直接就穿上了，说了句：能蹲吗？ 老板自信的说：蹲没问题。 于是大叔蹲了几下，又问：可以跑吗？ 老板有点不耐烦了：那还用说。 于是大叔跑了，兔子一样的跑了。
怎样保持一辈子的爱
夕阳下，一位老奶奶推着轮椅，不时低头与轮椅上的老爷爷说着什么，好温馨！ 问老奶奶：怎样保持这一辈子爱呢？ 老奶奶：以前他有外遇，一度想抛弃我，我把他的腿打断了！…… 大爷您都八十多了，还叫老伴儿亲爱的，请问您是怎么做到的？ 大爷：别提了，早忘了她叫啥，又TM不敢问……！
我要投诉，投诉到你失业！
同事在医院等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息， 问同事先听哪一个。 同事说坏消息吧， 医生说生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。 同事顿时就蒙了，强忍着不让眼泪掉下来，低落地问那好消息呢？ “这个女人也不是你老婆……” 同事说这医生这是要闹哪样……
你别说，确实是像我妹啊！
那天吃完饭后和家人坐厅里看动物世界， 看到画面上有一头野猪时， 我开玩笑的说：“妹妹！野猪和你蛮像的”， 妹妹对我大吼：“像你妹啊！”
军校生
团长：“小伙，听说你是军校毕业的？”
我：“是的，首长。”
团长：“帮我道盆洗脚水。”
我：“领导，请你尊重军人，军人是.......”
团长：“请你在24小时内跑个五公里武装越野然后武装泅渡到x岛组织野外宿营做好战术想定筹划军官编组作业然后把战地文化布置好准备接待上级检查组并由此写一篇通讯稿务必上军报至少半个月”
我：“领导，洗脚水热不热，我给你吹吹吧？”
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军校生不容易啊
儿歌
下班回到小区，看见两小学生放学，一男一女。男孩唱:小妹妹把腿开开。快点开开，我要进来。女孩立即回到:不开，不开，我不开，王叔叔没来，谁也不能开。。。。我是在一旁看呆了
等再改回来
闺蜜网名叫莉莉，这两天发现她把名字改成了利利，问她，怎么把名字改了？闺蜜说，我大姨妈来了，等她走了再改回来。
小笼包
杜老去偏远地区出差，旅店房间少，好几人住在一起。第一天早上，杜老买了笼小笼包放在桌上去洗脸刷牙了。回来后，小笼包不见了。杜老没好意思说什么。第二天早晨，他又买了一笼小笼包，当着所有人的面舔了一遍所有小笼包才去洗脸刷牙。回来后，皮还在，馅没了。。。
真着急
朋友新婚！大家去闹洞房！都争相出节目!
我在拳头里握了一个硬币，要求新郎必须一边回答问题，一边只能用一根手指将其抠出来。必须在5个问题里完成，不然要受处罚！
“你们什么时候认识的？”
……
眼看着马上就要问第5个问题了，但是因为我握拳很紧，他一直没能将手指扣进去，着急了。
我适时地说出了第5个问题：“你们第一次的感觉？”
“TMD，怎么这么紧！”他真急了！
满上
有一次生病输液，坐着玩手机，时间过得飞快。 一抬头看到瓶子见底了，顿时慌了神，就喊道：“服务员，满上！”此后，我是这家门诊的名人！