我受不了你比我更丑
我受不了你比我更丑
今天表白失败，我伤心欲绝…… 我声嘶力竭道：“为什么要拒绝我!为什么!” 妹子皱起眉头道：“我太丑了，配不上你” “你以为我是这样的人么?你再丑我也爱你!” “可我受不了你比我更丑!”
都戒烟还让我买！
看见路边的广告牌上写着“请对香烟说不！” 妈的，明明都戒了还得再去买一包对它说不。
耗子我都逮着了，我还用你的药？
某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。 再猖狂、再厉害的老鼠只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。 听众问：请问这药怎么使用？ 这个人回答说：简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了！
妈蛋，我尾巴放哪
唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个 细心的人，一路上照顾师徒四人的饮食起 居，这天他在整理大师兄的内裤，发现有 个洞，然后就耐心的缝了起来，第二天发 现又有个洞，于是又补了起来，第三天 依旧还是有个洞，正当他拿起针线时猴 哥过来踹飞了沙僧。 妈蛋把洞缝上我尾 巴放在哪？
你再说一句实话，我就去自宫！
其实女生不是觉得打篮球的男生帅， 主要看样子，长的好看踢键子都帅， 长得难看打高尔夫都像在铲屎……
家里老鼠老咬烂东西
家里有老鼠老咬烂东西，去要了一只猫回来， 现在猫代替了老鼠的工作……
喜还是悲？
本人单身男，今天上楼一女同事在后，到楼口我开玩笑说把她推下楼梯，女同事说要是那样做鬼也要陪我，顿时感觉幸福来的太快了！
来个内涵的……
朋友"我突然发现我的手机好卡！我 "怎么卡？朋友"今天早上我把手机开机键按了，就和我媳妇打了一炮，做完了，去看手机，才发现刚开显示主屏幕！我“……………”
急
你好，是送水的吗？” “是呀！” “能给我送桶水吗？” “女士，你看看现在是几点！你有见过大半夜1点多送水的吗？” “哎呀，我急呀！拜托，拜托！” “明白了！有认识的送水工吗？” “4号大哥...”
花季少女遭尾行
伸手不见五指的小巷里，正值花季之年的少女被持刀歹徒胁迫脱去衣服。 少女恐慌地脱掉毛衣，心想着下面就该脱内衣了，不料歹徒又说穿上。如此反复百次，少女哭着问他：‘你到底想怎样？”歹徒沉默片刻后说“别说话，你看静电多美！”
屌丝
本人屌丝一枚，今天去理发，理发师是个美女，理发时她老是看我，看我。 。。。咱也不能吃亏啊，我也一直盯着她看。。。看着她脸都红了，心想难道我的春天来了，这时美女说了一句，这傻逼斗鸡眼啊。我这心里翻江倒海啊，尼玛。。。。。。
真正的放下
真正的放下大概是，你不会删除他的聊天记录，也不会把他拉入黑名单，只是任由他躺在通讯录里，再也懒得去点开。他像你掉进床底的笔，扔在地铁站的水，决定不要了，就再不会想起。他留下的那些痕迹就像家中沙发缝的灰，油烟机上的渍，你不会为它特意来次大扫除，只是心情好时，顺手一擦。
能力
八十岁的老翁准备娶二十岁的新娘！老翁挑一天到医院做健康检查！ 医生说：“从报告来看，你的血压，呼吸系统都正常，也没有糖尿病，现在我要检查你的性功能！” 随后，只见老翁伸出了舌头和他的五支手指！
因为爱情.
一个小伙子用2000元其中的1500元给MM买了部手机，留500元吃饭开房，骑着电瓶车去找MM，MM说：“你是一个好人，可是我们真的不合适。”改善方案：一个小伙子用700元租了一辆宝马7系半天,然后去批发市场300元买了99朵玫瑰，告诉MM他喜欢手牵手去那些浪漫的小吃店100元，留900元开房，当晚MM就跟他睡了，而且是因为爱情......我相信了....
怎么也不告诉我一声
A：“喂，你好，是行政部么？我想投诉一下公司这饮水机……” B：“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您。。。” A：“对，我就是投诉这事儿——修好了怎么也不告诉我一声，我去洗手都给我烫秃噜皮了！
学习
听物理 如雾里 雾里看物理 勿理物理；学英语 似婴语 婴语胜英语 萦纡英语；学数学 需输血 输血为数学 孰学数学？
第一反应
看到一段新闻说一对异地情侣相恋两年 珍藏180张火车票。 我TM第一反应:打了180炮。
巧克力
男子在超市收银，一个大概十三四岁的男孩拿了一盒巧克力来结帐，男子笑着问:“买巧克力给小女朋友？”男孩叹了一口气:“还不是呢，不知道成不成!”男子:“怕什么，男人嘛，大胆点。 ”男孩:“恩，我会加油的。”结帐后男孩巧克力没拿就走了，男子连忙喊:“你的巧克力。”男孩羞涩一笑:“是你的巧克力。”
怕冷
世界上什么东西最不怕冷？ 老王说：鼻涕，天越冷，它越往外面出。 又问：什么最怕冷？ 老王答：屁，刚放出来，马上又往鼻孔里钻。
上帝的惩罚
女友问我：“为何上帝要让女人在经期饱受经痛之苦，却没有给男性任何折磨？”我大笑说：“别傻了，上帝给了我们女人啊！”