豪车

记得我刚拿到驾照的时候，我爸带着我去转了一圈车展，而且尽看着路虎、凯迪拉克、保时捷、宾利什么的。 我隐隐觉得父母瞒了我二十年，小说电视中的土豪故事要在我家上演…结果我爸看完车展出来后对我说：“都记住了吗？这些车一个都不能撞，我们家连他们的保险杠都赔不起…”

天龙八部从头到尾，就是萧峰找到了老爸萧远山，慕容复找到了老爸慕容博，段誉找到了老爸段延庆， 虚竹找到了老爸玄慈，一大票美女娃娃找到了老爸段正淳，所以天龙八部应该改名为《爸爸去哪儿》。

高富帅就像是台球，一杆可以进很多洞。屌丝就像乒乓球，很黄，却没有洞可以进。

有一点我始终不明白。 嫖娼是非法的，要受到法律的惩罚。可包二奶就成了道德问题！难道睡得次数多了，就可以不受惩罚了？还是说包二奶不是金钱交易？不提供特殊服务？？？求解！！

有时候上厕所蹲大号忘记带手机，我就把沐浴露洗发水什么的上面的说明一遍又一遍的看，完全闲不住！不要告诉我就我一个有这毛病

记得在学校的时候，宿舍中有一个兄弟过生日，大家出去喝酒。 这哥们喝醉了，不小心一屁股坐到啤酒瓶上，正中菊花，然后我们几个扶他回宿舍了。第二天看他独自坐在床上，倚着墙，手捂着菊花抽着烟看着我们，任凭我们怎么解释都不说话…

上午去超市买年货，遇见领导的妻子也在买东西，　　便挑了两盒海参和两盒高山茶放到领导妻子的购物车里。 　　说：快过年了，给领导拜个早年，一点小意思。　　领导妻子一阵感动：你看这多不好意思，让你破费……　　等我过了收银台，看见领导妻子在另一个通道结帐，一脸乌青……

有一人，头回住高档酒店。 　　突然很想上厕所，可是马桶盖打不开。　　情急之下拉在盖子上了。　　拉完开始慢慢研究，侧面有个按钮按下，盖子迅速弹了起来。　　屎被弹到天花板上。这可怎么办呀，于是找来了保洁，　　跟保洁说：“我给你200块钱，你把天花板上的屎给清理一下吧？”　　保洁看看天花板：“我给你四百你告诉我你是怎么把屎拉上去的吧？”

为了在男票面前保持形象，我从不在他面前放屁，在一起两年了，刚刚他抱着我，很认真地问我：宝贝，你是不是不会放屁？........真的醉了，该不该和他分手，这么不懂我的心

如果你没经历过躺床上被手机砸中脑袋；　　易拉罐拉环被意外掰坏；　　用橡皮筋弹别人结果反弹到自己；　　拇指和食指被五二零粘住了撕不开，　　那你的人生怎么能算完整呢？

女朋友要和我分手，我想到我这两年睡得是别人的老婆，就淡然了…

某江湖郎中有祖传良方，号称包生男孩。 　　一副见效，售价两千，生下男孩才付钱，不灵不要钱。　　于是生女孩的因没付钱也不找他了，生下男孩的高高兴兴送钱去。　　他药成本不过几块，按概率有一半生意能赚到。　　居然平安无事骗很多年，还挣了一屋锦旗。　　仔细想来，这社会上很多“神”都是这路子……

1.下午店里来了一位老顾客，我和他很熟了，他不用多说我也知道是啥要求，还是老样子，除了我，谁剪都行。 2.“昨天我骂同桌屎壳郎” “他回骂你了？” “没有，他就推了我一下。” 3.老妈给我电话："儿子你多久没回家了？快半年了吧？我和你爸都挺想你的，你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。"我顿时热泪盈眶："我明天就回家，老爸现在在干嘛？"老妈说："刚刚在喂驴，现在在喂猪。" 4.同样是在腿上做小抄，校花考了60分，你考了100分。求你的大腿面积……5.和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？” 6.都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。 7.我问一朋友:“你每天何时起床？”“当第一缕阳光找到我的窗前，我就起床了。”“真的吗，你起的好早哦”“也不是很早啦，我的房间窗户朝西……”8.警察:“放弃抵抗！把手举起来！"负隅顽抗的歹徒不甘示弱:“老子不举！"面对这样的歹徒，警察毫无办法，请求支援，几分钟后，市局派来名男科医生。 9.今天在公交车上，看见一超短裙美女，忍不住手贱，使劲摸了一把，当她回头喷怒的看我时 ，我急中生智，说到：“老婆，我们该下车了”。然后在她耳边小声说：注意小偷。后来我下车了，她也跟着下来，千声谢万声恩的，拉着我，非要请我吃饭，最后掏出200元硬要感谢我。我实在受不了，这年头，就不能安静的做个色狼吗？今天的谜题：天上的星星有多重？（脑筋急转弯）请关注微信公众号“捧腹笑话”，回复“谜语0504”。

在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客，在最后一排座位上打瞌睡。 　　突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到了司机旁边。　　他站起来，瞪着司机，对司机说：“师傅，您找我有事吗？”

女神对我越来越好了,现在我给她送礼物,她都会怕我浪费钱对我说:“你省省吧。 ”

小学生放寒假了！一大波小学生来袭！文能挂机喷队友，武能越塔送人头。 进可孤身一挑五，退可坐等二十投。前能飞脚救残敌，后能放墙堵队。静则百年不见人，动则千里送超神。英勇闪现送一血，卖起队友不回头。顺风浪，逆风投。问君能有几多愁，恰似五人四坑20投。

我高中那会有次数学考试，监考老师说把书都交上来，　　我故意等到最后磨磨蹭蹭的把一最近推理小说放在了讲台的最显眼的地方，　　然后跟监考老师说让她帮我看着点，别让人顺走了，　　接下来的两个小时监考老师几乎没抬过头，　　完全沉浸于小说奇特的情节之中，我也圆满的考了个好成绩，　　我他妈的太机智了有没有！

电信、淘宝、信用卡各种诈骗伎俩层数不穷，防不胜防，　　以我个人的体会来讲，这么多年从未上过当的秘诀有三条：　　1、警惕性高；2、不贪小利；3、卡里始终没钱。

来食堂吃饭没带饭卡，看一女生面善：美女，我没带钱，我用微信付你十块帮我刷一份饭好吗？…就这样我要到了这个女生的微信。然后，我追到了她，科技才是实力！

派出所院子里跑进来一只小猪，把民警种的菜给吃了，　　所长让把小猪抓住先关起来，再找猪的主人，把吃了的菜给赔了，可找了两天没找着。 　　所长怕小猪饿死主人找来不好说，就让喂起来了!　　这一喂就到年底了，猪长大了还没见人来认领，所里研究后决定杀了分给大家过年!　　猪刚杀好正准备分肉，派出所旁边一老乡来到院子对所长说：“你看我家的猪犯了错，你抓也抓了，关也关了，判也判了，而且执行的是死刑，现在总能让我收个尸了吧!”