这次裤子总算没有白脱
这次裤子总算没有白脱
白龙马向唐僧抱怨：”师傅，下次再见到女妖精，麻烦你不要用棍子顶我脖子好吗，颈椎老疼了！“唐僧叹了口气，爱怜地说：”小白，你太敏感了，其实与她们又有什么关系呢？“
wifi密码告诉我
随朋友到他朋友的老家做客吃饭，流量爆了闲得好无聊。问他们家小孩：“小朋友，把wifi密码告诉哥哥好不好呀？” 小朋友低头玩着pad说：“叫爸爸” 我看左右无人，咬牙叫了声：“爸爸！” 小孩又说：“嗯？？我们家姓焦，jiao88”
一边打，他爹一边喊，我是你爹我是你爹啊！
我有个哥们是蒙古的，青年摔角冠军，家里开了个小饭馆。有次晚上饭馆来了四个小混混惹事，不给钱就走了，他爹追出去理论。他刚好回家，听他妈讲完立马追了出，黑灯瞎火与一群人撕打起来。回到家里跟他妈说全撂倒了，他妈问撂倒几个？他说：5个
结局转换的太快就像龙卷风.
孩子成绩落后于其他同学应如何提高？孩子对学习的兴趣究竟要怎样激发？教辅读物琳琅满目到底哪本最可靠？学校老师良莠不齐对孩子有何影响？校外辅导班鱼龙混杂家长又该如何选择？-----周大夫无痛人流，从根源上免除您的烦恼。
的确就是这么一回事
女生变成女人一次就可以成功，而男生变成男人需要反复的磨练!
心思
某客轮触礁，一领导抢过一件救生衣，就要抢先上救生艇。 边上他的副手对他说：“领导，你看，后边还有很多妇女呢！”领导狠狠地瞪了副手一眼，说道：“都TM什么时候了，你还有这心思？
早跟你说了
朋友，你要知道，当你得意地说出“你看我早跟你说了吧”的时候，没人会觉得你特聪明，只会好奇你长这么大怎么还没被人砍死。
你猜我敢不敢把手放进锅里
和一哥们儿去吃火锅，菜上齐了，这时哥们儿看了看服务员，愤怒的说：“服务员，你过来一下！”只见那妹子就过来了，问：“先生，请问有什么事？”这哥们儿对服务员说：“你猜我敢不敢把手放进锅里！”服务员妹子坚定的说了一句：“不敢！”我哥们儿当时就火了：“艹，你知道不敢，那还不快拿筷子来啊！让我们怎么吃啊！”
情侣网名~
女：亲爱的，我们改个情侣网名吧？男：行啊，你有什么好主意？女：我叫 前凸后翘臣妾做不到，你叫又粗又长朕也做不到，怎么样？男：………………
淹死乌龟了
昨天同女儿一起去小区的水池里放乌龟（以前一直养在家里的），放入水池后乌龟沉到水底，一动不动。 女儿大叫：快捞上来，要淹死了！
乐趣
跟老妈去菜场，看她跟摊主斤斤计较，就大方地说：“几毛钱有啥好杀的，来一斤呗。 ” 摊主不悦：“小伙子你这就不对了，你以为她真差这几毛啊，你以为我真那么小气?这是我们的乐趣!” 老妈也批评说：“就是，你闪边。喂老板，我总来你这买你一毛不肯让说不过去啊。” 老板赔笑说：“大姐别为难我啦，小本生意呢。”
惊吓过度
这几天犯错惹老婆生气了，这几天她都不搭理我，昨晚把她推倒来了一炮，后来她小鸟依人般在我怀里熟睡，我想着冷战总算结束了。谁料昨晚她还热情似火的，今早对我又冷若冰霜了，我问她:“昨晚还好好的，怎么一大早便翻脸不认人了？”她说:“昨晚只是两个寂寞的人约个炮而已，要我原谅你没那么容易！”看来，这次不出点血是不行了，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。后来，她发来一条信息:有诚意的话，一句话就不要分开两次说。 我当场惊吓过度…
标题什么的不重要
lz几年前谈了一个女朋友，她嫌弃lz穷，在我各种哀求下抛弃了lz，跟了一富二代。 lz4年多未谈女朋友，一心做事业，跟一哥们合伙做生意，现在也是小有成就。也有了自己得女朋友。她被甩了，通过我朋友设计一起吃饭唱歌。完毕，我开车送走了所有朋友，让后说你打车回去吧，我要接我女朋友。她甩门而去。家人们我做的，对嘛
球迷的老婆
“老婆，恒大赢了！他们马上能打拜仁了！” “这球队...以前只赢过动物？”
动力
初中的时候我们的资深烟民班主任宣布说从带我们这个班以来已经戒烟近1年了。 我们问：“是什么原因给你这么大的动力?” 班主任说：“为了祖国的未来，我怕点火时把你们这群草包点着了。
坐火车
坐火车， 是心灵与目的地的拉扯， 是脚臭味与空气的厮杀， 是耐力与体力的煎熬， 是瞌睡与睡不着之间的徘徊， 是无聊和无趣乘虚而入的狂欢， 是憋尿和肾功能的体现， 是考验手机功能和电量的测试。
让我既欢喜又生气的话
丈夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的。 。
光棍节快乐
光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐” 我回了条：我有女朋友,我不是光棍!又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了。
在饥饿年代
老师说在饿饭年代， 人们会把猪赶在前面， 看猪吃什么，人们就吃什么， 证明没毒，突然，有个二货冒了一句： 这么饿，咋不吃猪啊？ 现在他和老师在外面商讨这问题～！
我纯洁的形象啊！
教练他们在宿舍吃饭，我也在，然后吴教翻我师弟的床铺找吃的，结果翻到一根黄瓜，吴教嘀咕了一句：小胖床上怎么放了个老黄瓜？坐我旁边的另一个教练就笑了，我也恍然大悟的笑了起来，然后就悲剧了、教练们很震惊的来了句：你也知道啥意思是吗？我……谁来告诉我怎么解释？我纯洁的形象啊！