你上她下
你上她下
儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?父亲含糊地说:"到时候
你在上面,她在下面就可以了."新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不
让新郎进去.儿子在门口大叫:"爸爸呀!我进不去!"父亲回答:"用力呀!"儿子於是用力一顶,
膝盖破皮流血了,不禁喊道:"啊!流血了!"只听父亲在房内安心地说:"这就对了!"
老公按时回家
一个典型的大男人娶了个典型的小美女，婚礼刚刚结束，大男人就立下了下面的规矩：
“我想什么时候回家就什么时候回家，只要我想，不论是什么时候我想，你都不能为此为难我！
“每天晚上你必须为我准备好一顿丰盛的晚餐，除非我告诉你我不回来了。只要我想，我就可以和我的老朋友出去打猎、钓鱼、饮酒或打牌，你也不能为此刁难我！这就是我的规矩……你有什么意见吗？”
他的新娘很大度地说：“没有意见，你为我想得很周到。我只是提醒你记住一件事情……每天晚上七点准时做爱——不论你在还是不在！
硬了吗
一日，午饭后，办公室各位同仁都在忙碌着，突然听到窗外有2人说话：
男：扶好了吗？
女：扶好了。
男：对准了吗？
女：对准了。
男：进去了吗？
女：进去了。
男：硬了吗？
女：硬了
男：好了吗？
女：好了。
大家面面相觑,好家伙！青天白日，朗朗乾坤竟敢。。。。
于是争相奔到窗口，只见一男一女正在给自行车打气。
下水道堵了
深夜和同事搓麻，一同事老婆打来电话:
“老公，家里下水道堵了，你不回来我让别人捅了”
同事立马起身走人了。
妻子的担心
推销员又要出差去推销产品了，他的妻子哭。推销员不解地问她为什么要
哭？妻子哭着说：“每次你外出时，我都很担心。”
推销员安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。”
妻子道：“我知道，那正是我担心的原因。”
裤裆里沾满了血
阿龙开了一部新跑车，很拉风的载着女友去飙车！
忽然，阿龙的跑车撞上了旁边的路障，掉进坑洞里去了！
警察赶到现场时，很庆幸的发现，阿龙因为系了安全带，所以仍然安全的坐在驾
驶座上！
但是，警察随即又看到阿龙的裤裆里沾满了血！而且阿龙还大叫个不停！
警察：“别叫了！还好你系了安全带，否则很可能会像邻座的女人一样从车窗飞出
去！你应该为此感到庆幸！”
阿龙哭着说：“警察大哥你别开玩笑了，难道你没看到那女人手里握着什么？！
每天三次
有一对夫妻俩，因为太贫穷，经常一天到晚没有饭吃！
于是，妻子晚上提出每天跟丈夫亲密三次以代三餐！丈夫听后表示同意！
第二天起床后，丈夫感到头晕目旋！
丈夫边走路边扶着墙，自言自语道：“乖乖，这不但能当饭，还能当酒啊！”
越快越好
女：“那……你想不想有个小孩？”
小强整个人都兴奋起来了，急忙说道：“当然想……越快越好！”
女的兴奋地说：“太好了！我们明天就去公证结婚……再六个月后……你就有小孩
了！”
插不进去
有一天，一位外向活泼，穿着迷你裙的年轻女孩，骑着摩托车到加油站加油。
因为她摩托车的加油口，是在摩托车中心脊的钥匙孔旁边，所以她就只坐在机车上，并没有下车让加油员加油。
当加油的工读生要加油时，发现那女孩坐在机车上，她那只白里透红的漂亮大腿挡住了加油口，以致他不能加，于是他开口说道：“小姐，麻烦你把腿张开一点，我插不进去。”
这数学都不知道哪个外星教的。。。。
！跟朋友在路边摊买水果，二货买俩个西瓜二十四块钱，给了三十，二货不晓得哪根筋搭错了，说，我们买你那么多水果，便宜点吧，一块钱算了，找我五块钱吧！水果摊师傅顺手递了五块钱，二货乐的，当时我就懵了！说了句，数学老师要晓得，得一巴掌给你呼墙上！扣都扣不下来………
。。。。。。
乱停车的都应该拉出去枪毙，今天一大早就听到隔壁在骂街，在阳台一看，原来她家门口被辆小车堵住了，进不去，防盗器响个不停都没人认，一气之下，叫她弟弟把吊车开过来，直接把小车甩到13米外的小山丘上，让后直接把吊车放这里，下午车主回来后傻眼了，我车呢，我左看看我右看看开到它在那高高的山坡上，最后车主还花了1000元请这台吊车吊回来，我只想说，这生意这会做。
真的是这样叫的啊
A：你怎么了？B：唉，昨天去给未来老丈人拜寿，说错话，被揍了。 A：你说了什么？B：老丈人吃长寿面，我就说了一句：这面在我们北方叫挂面。A：没打死你算你命大……
我的大红薯
今天早上去上学，街边买了个大红薯，揣屁股兜里就上公交车了。 找到个座位后坐下来，看着旁人惊讶而嫌弃的目光，我抓起椅子上黄黄的东西放进嘴里说：“这是我刚买的红薯，不要担心”司机叔叔一边恶心一边走过来说：“你的红薯掉地上了，椅子上的东西是刚刚一位妇女带的小孩留下来的”
不是你爸的儿子
儿子对父亲说：我喜欢对门的美女。 父亲说：不行，那是你同父异母的妹妹。儿子说：我还喜欢隔壁的美女。父亲说：那是你另一个，千万别对你妈说。儿子哭着将这一切告诉了妈妈，妈妈安慰儿子：你喜欢娶哪个就娶哪个，别担心，你不是你爸的儿子。
怎么个杀法？
跟同事去买水果—— 到了同事来了一句：老板 给我杀两个菠萝 再杀个柚子 。 老板直接愣了 客官 怎么个杀法？
你让我去哪拿防弹衣
媳妇刚怀孕，她有玩手机的习惯，由于手机有辐射不好。 我说她不要玩了有辐射，这傻×媳妇来了句 把我的防弹衣拿过来，防弹衣……防弹衣……防弹衣…… 明明是防辐射服，你让我去哪拿防弹衣
我认为这就是真爱！
公交车上很挤，但有一个位置是空着的。 那是一个临窗的位置，上面满是积水。上来一对中年夫妇，只见那男的用手，将水抹掉，然后坐下，待裤子将凳上的水吸干后，站起来，招呼他老婆坐下。我认为这就是真爱！
你在调戏我么.....
昨天路过炒面炒饭之类的摊子，问老板“你这炒面好吃还是炒米粉炒河粉好吃啊？”“炒面好吃。 ”“噢，那老老板来份炒饭吧......”老板黑着脸说“你在调戏我么.....”
报播新闻
某地方电视台新闻播音员正在播报新闻，这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习
惯性地说：“下面是本台刚收到的消息……接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上有一
片儿菠菜叶……”
永远不要和傻逼吵架
永远不要和傻逼吵架，因为输赢都不是好事。赢了：卧槽你也只是吵赢了一个傻逼啊。输了：卧槽你连个傻逼都吵不赢。
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