还乐屁屁的舔

LZ农村出身，小时候穷很少能吃到冰棍，一般是做完农活之后爸妈才给买…我做过最傻缺的事是看哥哥干了半天活回家嘴里叼了根冰棍，我馋的主动请缨，下午去扛了半天柴，换了一个冰棍，还乐屁屁的舔！

1.陪老板打麻将，老板无意中说：我最欣赏蒋介石，宋美龄喜欢梧桐，蒋介石就在南京种满了梧桐。 我心领神会，打出一张五筒，老板：胡。 2.在家看书，老妈问我："明天考试准备的如何？"我说："一切都准备好了。"老妈很开心："这次这么自信？"我点了点头："当然，你看我准备的，红药水，绷带，急救包，担架，以及急救车电话和保险。您可以随便打了。" 3.去外面吃饭，我对服务员说：“一碗牛肉面，汤要淡。”几秒钟后我突然意识到可能造成误会，又补充了一句：“我说的淡是咸淡的淡，不是鸡蛋的蛋。你可不要在我面里加个鸡蛋啊。”服务员笑着说：“明白，是咸淡的淡。”几分钟后面上来了，里面果然有个咸鸭蛋。又要多花钱了……4.结婚以来，我一直都没怎么看过老婆的手机，今天偶然玩老婆的手机，看到通话记录里一个被老婆存为叫王八蛋的名字和老婆的手机通话频繁，我瞬间来火，就拨了过去，几秒钟后，我的电话响了…5.一个老人在公园打太极，很有力道，这时候来了个年轻人说：“老大爷功夫这么好，怎么练的啊。” 老人说：“我站到不动，恨用最大的力气打我试试。” 于是年轻人用力的打了老人一拳。结果......被讹了两万六。6.小侄子上二年级，今天给我背刚学会的乘法口诀：“一八得八，二八自行车，三八妇女节，四八AKB，五八同城…”7.未婚女孩发现自己怀孕了，第一反应是“完了，我妈非弄死我不可”，殊不知，肚子里的孩子也在想“完了，我妈非弄死我不可”。8.早上出门上班刚走到路口，迎面过来一个老头，错身过去就听老头在后面喊“哎，你碰倒我就想跑啊？！” 回头一看老家伙在地下躺着呢，碰瓷的!我说：“咱不带讹人的，这里有摄像头。” 老头说“早看了，没有。” 没监控你也敢这么猖狂，上去狠狠踹了两脚，转身就跑……9.一个富二代在北京遇到了一个农民工，发现与自己长得十分酷似。就一脸轻视的问；“你妈是不是年轻的时候在xx工厂上过班啊”农民工害怕的说：“没有额，我妈身子不太好所以没离开过我，不过我爹的身体就不错，挺好。年轻时在XX工厂给一老总当过司机……”今天的谜题是：猴子每分钟能掰一个玉米，在果园里一只猴子5分钟能掰出几个玉米？想知道答案的捧友，请关注微信公众号“捧腹笑话”，回复“谜语0519”即可知晓。

我：老婆，你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？老婆瞪我一眼：问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！我当时就怒了：你TM没烧熟，我怎么吃？！

“老公，你知道今天是什么日子吗？”我去咋会突然问这问题，完了看来要出事，紧张的汗都出来了，说了一句不知道。 于是老婆微微一笑说道“还好你不知道，今天是你小姨子的生日”。我擦这世界满满的都是坑啊！

约妹子开房，等我洗澡完，她人不见了，我诺基亚和800元钱也不见了。 。。尼玛，我就不明白了，你拿走就拿走了，留下你的iPhone6是怎么个意思？我到底给你定义为骗子呢还是家电下乡？

今天散步，被一个小孩子吐口水！我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。 以后你见人就吐，也会给你糖的。”我就不信没人收拾你！

下午和学长谈心，他说：“当你感到迷茫、犯选择困难症时，就问自己：「我最崇拜的那个人，他会如何选择？」然后琢磨一下「如果老爸遇到这情况，他一定会……」「假如学长办这件事，他一定会……」你就自然会得到理想中的答案。 ” 听得我心服口服，然后决定以后和银桑一样，遇事不慌，先挖会鼻屎。

下大雨，刚好办公室里以前我留了一把伞。 来到楼下，看见一群人在等人送雨具来，其中有一个美女孤零零的站一旁，我当时就没犹豫把伞塞给她，准备冒雨回去了，她：哎，你的伞。。。我：是你的伞！然后跑进雨中，留给她一个背影。当时感觉自己真帅。。。跑了一段回头看一眼时，她上了一辆宝马，把伞扔了。。。

上幼儿园的儿子剩饭，我教育他说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你剩下来，对得起农民伯伯吗？”结果他小手一挥说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你为什么做的那么难吃！”我现在反省中。 。。

儿子：“妈妈，我想赶快长大。 ”妈妈：“你长大了就要离开家，妈妈会孤独的。”儿子：“妈妈别伤心，等我有了孩子认你当干妈。”

去老婆的娘家玩，我把买的槟榔拿出来吃，小姨子说没吃过，于是给了她一个，过了一会儿就面红耳赤地躺在那晕乎乎的。 这时丈母娘来了，她看到后大怒:你个臭不要脸的居然给你小姨子下药！你对得起你老婆嘛！我给她解释了一下，然后给了她一个，没想到比小姨子反应还要大，这时老丈人从外面回来了……

女朋友发了条短信"亲爱的老公，祝你生日快乐，晚上去找你。 "虽然我的生日还有六个月才到，可是我还是很开心。但是过了一会她又给我打电话说晚上要加班，女人啊，真是搞不懂。

去朋友家玩，敲他家门，一直没给我开门，我以为他不在家，就走了，第二天看着他无精打采的，就问他昨晚干嘛去了！然后他神秘的对我说：昨晚我家好像闹鬼了，一直有人敲门，可是从猫眼又看不见人，吓得我一整夜没睡！我急了，跳起来就给了他一耳光！！

表妹约了心仪的男生吃饭，我提前给她支招：“男生喜欢娇弱的女孩子，吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里，这事儿基本就成了。 ”于是吃饭的时候她假装看到蟑螂，一下扑到男生怀里说：“我去你mlgb，这么大一只蟑螂，吓死老娘了！”

“钱够吗？听说大学学费更贵的。 ”母亲有点为难和忧伤地问儿子。“够了，大学高中都一样。”儿子握着破旧的一千多块钱，表现得是一脸释然。“不够我再去借。”“不用，咱已经借了很多了，谁还愿意借给咱。”男孩提行李而去，换上旧衣裳，到工地。“师傅，这招人不？”于是三好学生转变为工地小子，他满腹文采无处放，只能用手机发一些内涵的段子，发段子最后还不忘加一句“不说了，搬砖去”。

首次见面：脸50%身材50%；熟悉以后：脸+身材50%，性格气质50%；睡过以后脸1%，性格气质99%。

自从看了捧腹以后，这几个词，无法直视，比如，直捣黄龙，深入调查，日久生情，直来直往，笔直，黄瓜，胡萝卜，鸡，小姐，老王，衣柜，等一系列词语，亮瞎双眼。

我女友高速路口收费员一枚，现在一律是微笑服务。 一日，我开车从女友那经过， 女友面带微笑：很高兴为您。。。一看是我，立马改口：怎么是你这个贱人。。。

小区一爷们爱犬丢了，跑到保安室调监 控，gc来了，狗没看见，居然看见老婆和 一男的在大门口抱着亲嘴，保安们都惊呆 了，该爷们果断不找狗了，直接走人。 真人真事，就在前几天。

昨天K歌以后去宵夜、一漂亮妹子问我，“知道两只蝴蝶里的哪句台词最经典不？”我答不知道，她说“穿过丛林去看小溪水”....