不会珍惜机会
不会珍惜机会
一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.
公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。
婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:
媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!
不料新娘大怒,说了一句超经典的话：
“哪有这样的傻子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶啊!”
这老公是跟谁一伙的
歹徒闯入民宅强妇女遭到誓死反抗, 丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,
就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。
这个叔叔好贱
读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。
那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，
然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!,
周杰伦版卫生巾广告词
快使用卫生巾哼哼哈兮快使用卫生巾哼哼哈兮
月经之人切记侧漏无敌是谁的流量大风生水起
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如果我有机会再来一次侧面一滴不漏一身香气
快使用卫生巾哼我用内裤防御哼漂亮的回旋踢
史上最经典的歌
我们是害虫版： 干脆这样........一群红色的小怪物唱我们是月经,我们是月经.
然后突然跳出一群白色的大怪物唱我们是卫生巾,我们是卫生巾,
一定要把月经~~挡住~~挡住~~挡~~~~住~~~~.......
杀生
一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：“师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。”
师傅说：“出家人，戒杀生。”
小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。”
师傅说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉！”
怎么会有这样的老婆
有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，
于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，
看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。
我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，
我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，
老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，
老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧？”我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的！”
嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷！
超强功能卫生巾
有几个小男孩凑了十多块钱想去买玩具，“十多块钱可以买什么呢？”
其中一个问道。 “我想我们可以去买卫生巾。”
另一个回答。 “卫生巾有什么好呢？”
大家一起问他。 “我也不太清楚，不过电视上说有了它，
就可以爬山，滑水，打球溜冰，*快乐没烦恼。”
傻老公
丈夫去停尸间认领妻子的尸体。“您100%确定这是您妻子吗？”一旁的警官问。
“确定，”他说，“冷冰冰的还不肯跟我说话，都这样还需要更多证据吗？”
可恶的老公
老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上。媳妇说：“你捡我头发做什么？”老公说：“假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！”
她很认真的说：“你给我老实交代，这根头发哪里来的？”
老公很淡定的说：猪身上的。。
不约而同 不约儿童
在西餐厅见到一个成熟的美女，为了搭讪，我和她点了一模一样的套餐，坐到了她的对面：“美女，我们真有默契，你觉得呢？”
美女会心一笑，温柔的说：“不约而同”。( 精深的成人笑话幽默)
我暗自窃喜，仿佛成功就在眼前。
她似乎看出了我的意图，继续说到：“我再说一遍，我不约儿童！”
松了 插
女同事：咦，我的电脑上不了网了，提示本地电缆没插好。
男同事：你下面松了，插紧下
女：我下面不松啊
男：肯定松了，你重新插下
女：你来插吧，你劲大
男：好了
女：还是你厉害呀！
办公室一片哈哈声。
男朋友看我聊天
微信上某男搭讪某女，聊天如下：
男：这么晚还没有睡觉呀？
女：还没呢。
男：我在假日酒店
男：你有男朋友么？
女：我男朋友在我身上趴着看我和你聊天呢。
有钱不能花
手机来短信了：您尾号****的银行卡收入工资3125元，
活期余额3128元。。。。五分钟后又来短信：
您尾号****的银行卡ATM取现3100元，活期余额28元…
媳妇能让我捂一会吗？
邪恶的模仿
和女友玩模仿的游戏，输了的洗衣服。
女友左手伸向后背，
右手从肩上绕到后背，两只手抓在了一起，
说：“小样儿，该你做了。”
我咬牙，使出吃奶的劲，关节咯咯直响，终于做到了。
轮到她模仿我，我走到厕所，站着撒了泡尿，
说：“小样儿，该你做了。”
乱杂的关系
和老公在家看射雕英雄传，
我问老公：亲爱的，你说杨过他姑父是谁啊。
老公：你傻啊，他姑父不就是他自己嘛
狗都不吃的东西
今天逛街很饿，我和妻子去买了面包，
然后去吃饭，看见饭店有一条怀孕的小狗，
可怜巴巴的看着我们，此时二货老婆大开善心说，
老公这小狗多可怜啊，顺手掰了块面包扔给小狗，
结果小狗闻闻走了，这时二货老婆起身就走，
我喊她干嘛去，她说，我去面包店退面包去，
你看狗都不吃，这面包能好到哪去？晕！！！！！
那可是脐带
老婆生孩子，老公在产房陪着。
孩子生出来，老公兴奋不已，高喊：“老婆，咱生了个儿子！”
护士在旁边说：“看清楚再说，那是脐带！”
好严的家教
昨天歪在老公怀里，感慨男人有钱就变坏。
随口问老公：你有钱了会找小姐吗？
老公说：不会的。
我正感动呢，老公悠悠到：有你在，这辈子我是甭想有钱了！
控制玩手机欲望的方法
我手机背景换了几百次了，老公的依旧是我的大脸照。
我说：“不会换张美女啊什么的，我不会不开心的？”
这二货道：“这样很好，可以控制玩手机的欲望……”