这是反恐手语
这是反恐手语
瞎眼的公公和哑巴但是能听见声音的儿媳相依为命。
一天公公听到鞭炮声,于是问儿媳:”什么喜事放鞭炮呀?”
儿媳用自己的屁股到公公的屁股上蹭了两下,公公说了:”有人定亲(腚亲)?”
公公又问:”谁家定亲?”
儿媳拿公公的双手放在自己的胸前,公公明白了:”是二奶奶家定亲.”;
公公又问:二奶奶家哪个定亲?”
儿媳把手放到公公的腿中间摸了一把,
公公说”是二蛋吗?”
儿媳摇摇头,又摸了一把,这次公公明白了:”是柱子!”
公公又问:”说的哪儿的姑娘呀?”
儿媳拿公公的手放在自己的屁股后面摸了一下,公公说:”是后沟的.”;
公公最后问:”姑娘叫什么名?”
儿媳又拿公公的的在自己的前面摸了一把,公公说:” 噢,原来叫小凤.”
我想你的小弟弟了
老婆是个恋我但不纠缠我的人，经常劝诫我说不要因为迷恋妻室而少了对外的交际，
但是有个前提就是对于老婆的召唤要随叫随到，这一点令我很是感动。
有一次跟单位同时在外会餐，九点多，老婆给我发来一条短信。
那时我正好刚换了新手机，一个女同事正拿在手里把玩，一不留心就把短信打开了。
只见她马上红了脸，低下头把手机放在一旁，过了三四分钟告诉我：“好像有你一个短信。”
我拿过来一看，只见上面写道：“事还没玩吗？我在家想念你和小弟弟！”
我那个糗呀~~~~很长一段时间，我见了那女同事总是感觉怪怪的！
想代替这个老公的赞一个
我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿，我一睁开眼感觉睡了好几天似的，
我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：“看看表，几点了？”
老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧！”
我摸了摸肚子：“我怎么感觉这么饿？想搞点吃的。”
老婆一听来了劲：“要不我们继续（爱爱）吧！
你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗？我们试试吧，你敢不敢？”
我还就不服这种挑衅的，于是提刀上马，又酣战了一番。
事情刚完，老妈打来电话，聊了聊家常，问我都中午一点多了吃没吃饭。
我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。
挂了电话，正要找老婆算账，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，
这一回我们竟然做了六个多小时哎！”吐血~~~~~~
真要那样，我还不得真来个精尽人亡！
原来男人也不是什么地方硬都好的！
有段时间十字绣风行，老婆也加入了绣女大军，晚上进家就大门不出二门不迈地专攻织绣，
把自己搞得跟个纺织女工似的。这倒好，吃完晚饭后我反倒落了个清静，可以不受干扰地上上网玩玩游戏什么的。
可好景不长，老婆说自己一个人绣没意思，非把我拉进队伍，我那个不情愿呀，可是又没什么办法。
幸好咱天生就不是绣花的料，没用半晚上就被老婆辞退了，
得到的评语是：“去去去，手硬得跟小弟弟似的，哪儿凉快哪儿呆着去！”
倒~~~~~~原来男人也不是什么地方硬都好的！
怪不倒她这么规具
老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：“是不是又喝风了？”
老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，
只好喝西北风啦！”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。
老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止：“得，我还是继续喝风吧！”
我有点摸不着头脑：“为什么？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦！”
我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩！
弹药也能检查
一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。
刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”
我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”
老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”
乖乖~~~~~~~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？
我可以去赊账吗
我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”
我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”
老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”
我晕~~~~~这事还有欠账的！
我考，太猛了
我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，
面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”
我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”
我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”
我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！
我的兄弟叫顺溜
小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?
老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...,
不会珍惜机会
一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.
公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。
婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:
媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!
不料新娘大怒,说了一句超经典的话：
“哪有这样的傻子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶啊!”
这老公是跟谁一伙的
歹徒闯入民宅强妇女遭到誓死反抗, 丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,
就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。
这个叔叔好贱
读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。
那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，
然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!,
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史上最经典的歌
我们是害虫版： 干脆这样........一群红色的小怪物唱我们是月经,我们是月经.
然后突然跳出一群白色的大怪物唱我们是卫生巾,我们是卫生巾,
一定要把月经~~挡住~~挡住~~挡~~~~住~~~~.......
杀生
一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：“师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。”
师傅说：“出家人，戒杀生。”
小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。”
师傅说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉！”
怎么会有这样的老婆
有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，
于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，
看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。
我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，
我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，
老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，
老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧？”我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的！”
嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷！
原来我是领养的
妈妈生完孩子后身材一直没恢复。一天她跟孩子一起看以前的照片。
孩子指着一张相片问：“妈妈，这漂亮姐姐是谁啊？”
妈妈一脸的自豪：“是你妈啊！”
孩子想了想说道：“妈妈，原来我是领养的啊！”
我们去买些体育用品吧
今天和老公一起逛街，
看到一家体育用品店。
二货老公突然说：老婆，
我们去买些体育用品吧。
我：你想买啥呢？
老公：套套…
便宜小三了
昨天陪老婆逛商场，老婆看好了一套化妆品，
一看７９９的标价，她说好贵啊，
我们看看别的吧。我心里窃喜，
老婆持家有道啊！这时柜员不干了，
跑过来跟我老婆说：你知道现在小三为啥这么猖狂吗？
就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，
结果都便宜了小三了！
老婆瞄了我一眼，幽幽的说：买了
你能陪我玩一会吗
昨晚，睡不着觉一直在磨人，
“老公，你能陪我玩一会儿吗？”
“不能，我困了媳妇”
“不行，不行困，陪我玩”
“那你把今天从我兜里拿的钱还给我，我就跟你玩”
“老公晚安”
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