太失误了
太失误了
初中暗恋临班一妹子，犹豫再三写了封情书。一天放学，我在门口看到她就冲上去，把情书从口袋里掏出来，塞在她手里就跑……第二天上学，她眼神怪怪的（我以为我们连朋友都做不成了TAT），然后……她把我拉到一个角落问：“你昨天……塞给我10元钱干什么……”我：“……”
不装逼会死啊
某少妇在微信上写到：我家老公昨天和别人家的老婆出去旅游，迄今未归。我则被人家老公折腾一夜，好累哦！ ...... 点赞一片，评论无数。中有个名为“老公“评论到：我只不过陪女儿去毕业旅行，而你负责在家留守，照顾三岁儿子，要不要写的这么刺激啊……不装逼你会死啊！
有那么可怕
隔壁桌妹纸今晚要去参加学校的万圣节化妆舞会，我问她都快中午了，为什么还不准备一下，她哼了一句：“急什么，今天又不用化妆。”
牛逼闺密
我们学校厕所少，每次上厕所都要排队......
有次闺密尿急，好不容易排到前面就一个人了，竟然有人往我闺密前面一站，顿时，我闺密气愤的说：“食堂排队时插队是抢饭吃，厕所里排队插队你是抢屎吃啊!”
不公平
我们的班花有颗虎牙，大家都叫她虎牙妹。
这天我后面的一特自恋、特胖的女生说：我也有虎牙啊!
我旁边的男生沉默了一会就说：长得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙......
职业病
某电脑工作者梦见自己向其女友表白：“我这个人总的说来主板还可以，特别是芯好，而且内存(内涵)丰富，价格、性能(花费、能力)优秀，你能相中我，真是个行家!”
河南的？
两个好友聊到恋爱问题。
一个问：“你以前谈过恋爱吗?”
他答：“大学的时候有谈过。”
这个人明知故问：“是河南的么?”
他大惊:“你怎么知道是和男的?”
失误了
同事王老师因教学成绩突出，近日上调教育局当领导了。
刚刚，我在办公室改作业，忽然桌上的电话响了。
我顺手拿起电话，里面传出一个女子的声音：“你好，我找王老师!”
我：“王老师上调了，已经不在了!”
她：“啥时候发生的事儿?”
我：“就前几天!”
“妈呀，咋会出这种事儿?有啥事想不开呢?”然后电话就挂断了。
妈呀，不说了，我得敢紧回拨过去。
脸皮子薄不是好事
喜欢一个女同事很久了，今天鼓起勇气趁她不注意亲了她一下，然后我看着她看她有什么反应。
看了一会儿她说了句：“你偷亲我，你脸红个什么呀!”
逗比啊
我问同事：“某美美说她的钱是炒股赚得。不知是哪只股?”
同事回我：“屁股!”
不要惹这种人
F：你不是男人。
H：你凭什么说我不是男人。
F：你没有性能力。
H：我交往过很多女朋友可以证明。
F：那些女人都是你花钱收买的。
H：Cao!难道非要亮出来给你看吗?
F：看到了也不能证明你有生育能力。
H：我都有女儿了。
F：谁知道那女儿是不是你的。
H：可以验DNA
F：DNA不能证明你有生育能力。很可能是人工受精。你没法证明就是没法证明，气死你，气死你。
H：我要告你......你个SB
厉害的不是骂人
A：先生贵姓?
B：很拽地答：杨!
A：是羊怎么不长角?
B：怒骂：狗日的!
A：原来如此……
不干净吗
一个病人来到牙科医院，见了医生便说：“TMD，医生，我的牙齿为什么会生虫?”
医生：“先生，因为你嘴里不干净!”
骂人不带脏话
A：“你是不是有特异功能?”
B：“没有!”
A：“那为什么从你细小的嗓子里能吐出来那么多粗话。”
情敌？？？
老妈让我去相亲，我说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。”
老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗?”
发疯了
老师讲台上讲课，班里一同学睡着睡着打起呼噜了，老师随手一甩，粉笔头直接飞了过去，不过准头差了点，从后领子掉进衣服里了......
那家伙顿时跳起来了，疯狂抖衣服，嘴里还嘟囔进虫子了进虫子了，班里所有人笑疯了......
五公分也不少了
晚上室友给女友打电话唱歌，还开外音，室友唱到：“ 你问我爱你有多深，我爱你有几分 。”
只听到手机那边传来：“没多深， 五公分，感觉像是绣花针。”
室友一晚上都闷闷不乐......
精打细算
1、和老妈在饭店吃饭，老妈生气的对经理说：“你看看，这盘子洗干净了吗?”
经理连忙说对不起!!!
老妈冷哼一声：“对不起就完了?”
经理说：“您说怎么办都成。”
老妈说：“那好，我忘带钱了，我可以让我儿子刷碗抵饭钱么?他天天在家刷，保证干净!”
挺感动
晚饭后和老婆大吵一架，老婆气得要出走，我掉头就拉开门：“天黑外面危险我不放心，你别走我走!”
特男人地离开了家，一路上大步流星，尼玛，哥们三缺一正在等我呢!
恶魔不应该反抗吗
每次老婆打我的时候，我脑子里面就出现一个天使一个恶魔，天使温柔的对我说：“打你两下也没事，忍忍就过去了。”魔鬼恶狠狠的对我说：“打你两下能咋地?给我忍住了!”