听错歌词闹笑话
听错歌词闹笑话
1.一个老大娘说当代流行歌曲有的太恶心，竟然还流行的那么火。我不解，老大娘说：“最让我恶心的就是两个男子唱的‘你是我的小屁股’，真是丢人现眼呀。我很诧异，正要问，老大娘继续说：“我还会唱两句呢，你是我的小呀小屁股，怎么爱你都不嫌多。你瞧瞧，真恶让人恶心呀”。我这才恍然大悟，原来老大娘将筷子兄弟的《小苹果》的“小苹果”听成了“小屁股”。
2.听陈星的《爱很缠绵》：我的心想改变，你的泪有万千，我的爱该少点，你的恨该少点。接下来的一句歌词“我的眼像粪便，你的眼要消炎。我不但非常纳闷，而且忍不住笑起来。怎么称”自己的眼睛像粪便呢？为啥还让对方的眼睛要消炎？结果一看歌词才知道歌词是“我的眼想分辨，你的脸有笑颜”。狂汗！
3.小时候将李丽芬的成名曲《爱江山更爱美人》理解成了“爱江珊更爱媒人”当时我知道江珊很有名，我当时以为是江珊的男友写的呢。
如何才能让他们永远惦记我
一富豪问朋友
富豪：“我现在子女对我都挺关心，我怕死了之后就把我忘了，如何才能让他们永远惦记我？”
朋友：“简单，你死以后把财产全部放进棺材里，我保证不但你的子孙惦记你，别人的子孙也惦记你！”
听力下降
女人偷偷找到耳鼻喉科医生，
女人：“大夫，我老公听力越来越差，嗅觉却越来越灵敏，这病有治吗？”
大夫：“具体说说病情！”
女人：“结婚之前，我声音再小他也能听到，结婚之后我声音再大他也听不到！”
大夫：“那嗅觉呢？”
女人：“昨天，隔壁老王刚从我家离开，他就闻到有陌生男人的味道来了！”
圣诞老人
路遇几个跟书包差不多高的小盆友，在火热辩论。关于谁是圣诞老人。
一个说：“圣诞老人是假的，是爸爸妈妈假扮的，给我们送的礼物。”另一个反驳道：“不是，真有圣诞老人，是个外国人，他家在荷兰。”第一个小朋友说：“骗人！根本没有圣诞老人，你见过吗？你又没去过外国，老师说、、、”第二个小朋友抢答：“不对，不对，我哥说，圣诞老人本来骑着鹿拉的会飞的雪橇给外国的小孩送礼物，他不小心路过咱们国家，因为雾霾太大了，他就迷路了。然后他停到了那边的高速上。然后、然后一个人从车里扔了一袋垃圾，不小心把他砸倒了，然后没人扶他，他的礼物全被抢光了，只剩一个鸡蛋，所以人家都叫他圣诞老人。正当我惊呆的时候，又一小孩不屑的说：“哎呀！也就你们一年级的小孩才这么幼稚。圣诞老人就是一土豪，喜欢装字母炫富，最后成了一个穷光蛋！”我只好默默计算一下自己的年龄。检查一下智商余额。
活的好失败
我给小明打电话，对小明说道：“小明啊，我感觉我好失败啊，都二十多了，路上掉五毛钱我都捡，还被一个小孩说是他的。。。”
小明叹了口气道：“傻瓜，多仰望仰望天空，你就知道了，天空中有很多美好。”
我点了点头道：“小明，你真厉害，我懂了。”
这时候小明手机中传出了一阵嘈杂的声音，一个女的说道：“就是这个人，躲在下水井盖里面的死变态，竟敢偷看老娘裙底！”
想要人追其实很简单
一丑女和一女汉子聊天。
丑女：“如果有男人追我送我鲜花就好了。”
女汉子：“这还不简单，轻而易举。”
丑女：“那我怎么做？”
女汉：“当有男人拿着花从你身边走过时，你走到他的前面轻轻一笑，抢了花就跑，不就OK了吗！”
丑女：“... ...”
入厕五毛
老王一朋友喜欢书法，二十年多年过去了，在书法界也算是小有成就，一幅墨宝也能买到几百块钱，常常聚会的时候在老王面前得瑟。
有一天老王实在受不了，说道：“一幅字几百块算个球，信不信我随便写几个字，一天就能收入上千，而且每天都有收入。”
老王刚说完大家都不信，但一天后大家都信了！别问老王怎么做到的，其实很简单，就是在全市最繁华地段的公共厕所上面写了‘入厕五毛’四个大字。
网虫吟古诗
春眠不觉晓，处处上淘宝。
少壮不努力，上网除伤悲。
床前明月光，低头打字忙。
千山鸟飞绝，教室人踪灭。
白日依山尽，网吧人如流。
野火烧不尽，视频情又生。
海内存知己，网友皆比邻。
海上生明月，网聊共此时。
把老师像妖怪一样收了
1、
最硬的骨气是宁可去死都不玩游戏。
2、
尽管班花从不理我，我的目标却很执着。
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谁有悟空那样的能耐把老师像妖怪一样收了？
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我发现自己有个怪癖：每周都有5天不想进教室。
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俩人AA制吃饭不能一人对六毛，不然俩人就一块二！
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没啥事不要老来打搅我，真遇到什么事你找我也没有啥用。
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由于监考老师喜欢瞄漂亮女生，我考试作弊总ＴＭ能屡屡得手！
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考试挂科心情不好，就用剪刀戳裤子，戳破之后发现裤子是室友的。
9、
为什么语文老师教语文、数学老师教数学，却让学生既学语文又学数学？
10、
屈原留下粽子让后人饱口福，牛顿留下万有引力却让学生逃不出老师的手心！
某领导对一女孩耍流氓，女孩强烈反抗，领导骂道
某领导对一女孩耍流氓，女孩强烈反抗，领导骂道：“小妞，别闹了，我可是有背景的人！” 女孩一听，顿时笑了：“大叔，别闹了，我可是有微博的人，你敢动，我给你直播。”
有天和老婆探讨出轨的问题
有天和老婆探讨出轨的问题。 我问：要是那天我出轨了你会怎么样？ 老婆迷茫了一下。突然很兴奋的说：你最好找个不在她身上花钱的，让她给你身上花钱。这样我每个月就不用给你钱了。 我只想说：老婆，你太看的起你老公了。
春宵一刻值千金
老师：时光是宝贵的，我们一定要珍惜时间好好学习！
同学们：嗯嗯！
老师：同学们真懂事！
小明：老师，是不是晚上时光更加宝贵啊！
老师：为啥这么说啊！
小明：因为我每次刚睡觉，我爸就和我妈说春宵一刻值千金！老婆我们开始吧！
老师：这个，这个！
请问你高寿啊
记者采访：老人家你好！请问你高寿啊，我75了，哇75身体这么硬朗啊，那么能问问你的保养秘诀吗？我嘛主要是天天早上到公园跑跑步，动动，反正不抽烟、不喝酒、少吃肉、少盐、少糖。喔，看看这老人家的秘诀就是不抽烟、不喝酒、少盐、少糖、多运动。你学到了吗！不过呀，在我们不远处，老一位老人家在我采访的时候一直在打咏春拳，看着身体也挺棒，我们去看一看他是怎么保养的吧，老人家你好！嗯，你好！我是电视台的，请问你的保养秘诀是什么？通宵上网、吃方便面、每天两包烟，请问你高寿啊？我27。。。。。
被称回警察花二百
表弟打电话说跟一三轮车撞上了，我带着一兄弟着急的赶到了，表弟的车前撞坏了一块，三轮车旁站着一老一少，一看就是三轮车逆行惹的祸，我正要上前训斥三轮车主，三轮车旁那位年轻的却主动上来跟我说：“你是警察吧！”我是警察？我像警察吗？我的态度一下子转了一百八十度，我上前跟那一老一少说：“人伤着没？”“没有！”“没事那就走吧！”那老的骑上车搭着年轻的一溜烟就跑了，我心里挺美的“啊！我要是警察多好哇！”回头却看见表弟愤怒的瞪着我，我赶紧掏出二百块塞给表弟钱：“事不大，赶紧修车去吧！。
想走门都没有
甲：你，你干嘛踢我？你看看，我的腿！
乙：不好意思，兄弟，刚才我看错人了，这样吧，来，这是一百块，算是我对你的赔偿。说着掏出一百块，转身准备走。
甲：站住，想走门都没有。
乙：兄弟，我也跟你道歉了，我也赔偿你了，你还想怎么样？
甲：哥，被人追了几天了，还差四百，你再踢我四下吧，好吗？
《沁园春城管》
市场风光，货物争奇，买卖弄潮。
望菜棚内外，人头攒动；突来城管，立马失调。
拳打脚踢，抱摔飞踹，欲与黎民试比高。需包拯，开铡刀厉惩，断命妖桃。
街景如此多娇，引无数城管竞折腰。
惜拳师剑客，略输武艺；保安卫士，稍逊风骚。
一代天骄，工商行管，提笔犹将费票描。俱往矣，数街头败类，还看今朝。
你是如何做到的
今天早上老爸过来，看到儿媳气呼呼的拿着东西离开了：小子，你们吵架了？
儿子低头坐在沙发上一言不发。
老爸走过来，啪就是一下：你是怎么把她气走的？
儿子站起来：我……我……老爸，我这就去把她请回来。
老爸：先坐下跟我讲讲，你是如何做到的，我好学习一下，尼玛，这么多年了，都没有想出什么办法让你老妈气的回娘家。
不是狡辩
丈夫在外面包养了一个情人。
妻子哭泣道：“当初说好百年好合的，你怎么这样对我？”
丈夫道：“正是为了百年好合啊！”
妻子：“你还狡辩！”
丈夫：“不是狡辩，要知道，我今年四十，你也四十，加起来八十，我不得找个二十岁的小情人，这样加起来才算百年啊！”
不当元帅
八戒修成正果，玉帝发出邀请逊，邀请他再次过去天庭当差。
八戒说：“我这副猪身，影响军容，没法再当天蓬元帅了！！”
玉帝：“不是要你当元帅，只要你看守蟠桃园即可。”
八戒问：“为啥？”
玉帝：“你现在是猪，屎尿多，可以肥田，提高产量！！”
买尿片
凤姐要去超市。
丈夫说：“帮我买点纸尿片，我睡觉要穿！”
凤姐：“你又没毛病，干吗穿那个？”
丈夫：“经常梦见你，一梦见你就会惊醒。一惊醒，乍看你的模样，又被吓尿！”
凤姐：。。。。。
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