不小心溺水时，若附近沒有其他人该如何自救？
不小心溺水时，若附近沒有其他人该如何自救？
不小心溺水时，若附近沒有其他人该如何自救？—— 答案: 把水喝光，但是还是会胀死
mlgb的
他奶奶的。是哪个傻逼说平安夜有很多女的以吃苹果的名义结果吃了香蕉的。害我进了300斤香蕉的货。现在一斤都没卖出去，又是哪个傻比说平安夜女孩喜欢喝豆浆，我鲜榨了200斤豆浆，一瓶都没卖出去。MLGB 都是骗子。
这结局
快下班时老板娘把我叫进去她办公室。她把一叠钱推到我面前说：保良，今晚我那些小姐妹有个跨年派对，可我老公出差去了，你能陪我去一趟的话这钱就是你的！ 喔靠，把我当什么人了？我一口回绝不去。毕竟我不能失约于还在如家等我的老板……
她是我媳妇
两位大哥，进来玩玩呗，包你舒服！” “没钱！” “两位大哥，我们可以刷卡！” “没卡！” “两位大哥...” “你他妈再叫两位大哥老子揍你，看清了，她是我媳妇！”
我也这么认为
地理课讲了地球板块问题，回来作业上有一道题是：为什么日本多发地震？标准答案是因为日本处于欧亚板块和太平洋板块的交界处，板块运动剧烈，所以日本多发地震。
班里有一个地理的逗比学霸，在填完标准答案后，补了一句：因为它活该，活该。
这还不是高潮，高潮是老师批完她的作业后，在后面补了一句：嗯，老师也这样认为。
时髦老公：不许偷酒
有一人嗜好喝酒，于是买了一大桶好酒，放在小院。第二天，酒少了1/5，便在酒桶上贴了不许偷酒四个字。第三天酒又少了2/5，又贴了偷酒者重罚。第四天，酒还是被偷，于是贴上尿桶二字，看谁还喝。第五天他哭了，桶竟然满了……
渣渣32：标题不重要
晚上买了件胸罩，结果没穿两天，背带就整个断掉了。我特别生气，就质问店家：不是说质量特别好吗，怎么才两天就坏了？！等半天，店主回了一句：亲，是不是是你胸太大？我，……好吧，给你好评。
渣渣32：标题不是很重要
昨天把车给女神开去办事了，晚上给我送了回来~ 今早要去签合同，刚一打开车门就见到一张纸条：一定要加油哦！~上面还画了个 桃心。心里砰砰直跳，心想该不会屌丝也有春天了吧！便高兴的开车走了~半个小时候后，在高速路上因车子没油了，被迫拖到了服务区……
我一同学总嘲笑我长得黑，简直是血口喷人胡说八道
我一同学总嘲笑我长得黑，简直是血口喷人胡说八道… 这天他又背后黑我，晚上我在他回家路上一黑胡同里堵他，他经过时，我突然窜出来冲他呼了几巴掌，他赶紧往四周看了看，然后惊恐大叫：“谁？谁打我？鬼啊~鬼啊啊……”
据说同桌之间的学习堕落分为这几个阶段
据说同桌之间的学习堕落分为这几个阶段： “作业做了吗？” “做了” “拿给我对对” “好” “作业做了吗？” “做了” “拿给我抄抄” “拿去” “作业做了吗？” “做个毛” “我也没做，要死一起死” “作业做了吗？” “什么作业？”
下班回家见男朋友坐在餐桌前抽着闷烟
下班回家见男朋友坐在餐桌前抽着闷烟， 我：“怎么了？” 男朋友：“本来想给你做顿饭，没想到火太大了！” 我心里很感动，笑着说：“菜烧糊了？” 男朋友：“不是，是厨房糊了……”
大师，我这辈子是有钱还是没钱
一日小明向大师算命 小明问：“大师，我这辈子是有钱还是没钱” 大师说：“那我问你性和命哪个重要？” 小明说：“命重要” 大师说：“你注定这辈子没有钱” 小明惊讶的说：“大师这是为什么啊？” 大师语重心长的回答到：“有钱任性，没钱任命！” 小明点点头又问道：“大师，那我怎么样才有钱” 大师理了理长胡子说道“世间有七颗珠子集齐它们就能发财” 小明顿悟的说到：“大师说的一定是七龙珠吧” 傻逼，我说的是双色球。
大师我想跟马云一样有钱
小明；大师我想跟马云一样有钱。 大师：大师从院子里抓啦只鸡，用绳子绑着鸡爪。鸡一跑大师一拉。 小明：我明白啦大师，你让我不怕艰难永往直前。 大师：我是让你拉几吧倒！
我老婆哄别人老婆吃饭，她还不好好吃，我能不凶吗
老婆哄女儿吃饭，女儿不好好吃，我火了，一拍桌子，吼道：“你要不好好吃，就别吃了！” 老婆责怪我：“干嘛那么凶？” 我义正词严地说道：“我老婆哄别人老婆吃饭，她还不好好吃，我能不凶吗？” 老婆的眼中，瞬间流露出感动。 我暗自得意，看来晚上可以去喝酒了。
我有个朋友个子非常矮小
我有个朋友个子非常矮小，他说以前读书时候，有一次来了一位新老师，第一堂课，老师一进教室班长就喊：起立！！！大家齐刷刷地站了起来，老师对着全班同学扫了一眼，然后说：还有人没站起来！！！这时我朋友不得不站到凳子上，老师才说：同学们坐下。。。
中学时，学校举办知识竞赛
中学时，学校举办知识竞赛。
台下选手进行抢答，规则是，答对加分答错扣分。大家争夺得相当激烈。
坐在台下角落里的我，愣是一题没看懂，默默地看着他们的分数加了又扣扣了又加。
最后我得了二等奖……
一天，唐僧被一女妖精连人带马卷走关在一山洞里
一天，唐僧被一女妖精连人带马卷走关在一山洞里，被关了一天的唐僧见徒弟们还没来救他，伤心的哭了起来。女妖精过来问道：哭啥啊？马上就要下油锅了！唐僧一听连忙求道：女菩萨，求你放我一马吧，日后我不会忘记你的大恩大德的！女妖精听到忙说：好吧！我答应你………完事后，唐僧大呼上当，女妖精说：谁骗你了啊？我是照你的话做的，我早就放了你的白马啊！嘻嘻……
室友的基情
我对朋友小明说道：“我们宿舍最近出现了两个基情，总是喜欢在寝室内在两人睡在一个被窝。
我对小明说道：这两个男人明明有床，非挤在一个被窝里，这肯定有事啊。”
小明有些激动的说道：“你仔细观察观察，要真是同性恋举报的话，咱们举报给校务处，肯定有奖励。”
几天后我对小明说道：“奖励没戏了，唉，谁能想到两个大男人买了二十几条夜光内裤，成天蒙着被窝，比谁的内裤夜间发光效果好。。。”
这辈子的兄弟
朋友对我说道：“我这辈子要交朋友，那我根本不计较是谁，只要不背后捅我刀子，我都可以做朋友，但兄弟，我只求三个。”
我一愣道：“那三个。”
朋友说道：“马云算上一个，仗义，有钱，还比我丑。”
我接着问道：“还有么。”
朋友接着说道：“王思聪，仗义，有钱，会玩，女人多，跟他混不用担心没女人。”
我接着问道：“第三个呢。”
朋友说道：“第三个是龟，寿命长，跟他做兄弟保寿命，不求同年同月生，但求同年同月死啊。”
躲债整容
老公回家，发现老婆漂亮了，可是家里的存款不见了
老公：“老婆，咱的30万存款呢？”
老婆：“我相貌变化大不？”
老公：“变化挺大，我关心我那30万呢？”
老婆：“嘘～我欠老王媳妇钱，我得整容让她找不到我！”
老公：“尼玛，你为了3000块钱的欠款，花老子30万整容！”