房事
房事
我们国家不是一夫一妻制， 而是一房一妻制， 无房就无妻，多房就多妻。 哥从前一直不明白， 为啥老婆叫大房、二房、三 房……如今真的懂了， 古人诚不我欺也! 这年头， 愁的都是房事！
当碰瓷男遇上女司机
一个碰瓷男试图去碰瓷，顺势就是一倒，但是没留意对方车子里面是个女司机，女司机不知是没看到人还是一紧张，直接就给开过去了。。。哈哈哈 有一种巅峰对决的感觉。。。
最完美的性爱时长是7-13分钟
【最完美的性爱时长是7-13分钟】美国宾夕法尼亚州的研究人员随机调查了上千人，发现实质性爱在7-13分钟最为适宜。多数被调查者尤其是男性表示，一旦实质性爱超过13分钟，疲惫感会增强，且较难恢复体力；而少于7分钟，会有意犹未尽之感。1小时太长，3秒钟太短，10分钟左右最好！
你特么愣着干嘛
一日和老爸走在大街上，突然听到身后扑通一声，原来是一个老人摔倒了。当时我心里就想：“该不该扶呢?扶了，怕被诬陷，不扶，又觉得对不起良心……”这时，老爸大吼一声：“你特么愣着干嘛?还不快点扶老子起来！”
有种放学后在校门口等着
我上学的时候脾气特别坏，有一天同学踩了我一脚，我让他有种放学后在校门口等着。我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等，气才消了大半。
屌丝 看什么看
一个浓妆艳抹的女生走在路上，路过一男生时听到他的低语：“哇，9点5分”女生傲娇的走上前去：“屌丝，看什么看？”男生被呛得很不爽，但依旧保持着优雅：“小姐，你误会了，我在看婊。”
我姓冷但
一哥们巨腼腆，一次相亲自我介绍：我姓冷但…我为人很热情…女孩转身走了。
你非得一晚七八次？
早上老婆黑着脸、气愤地对老公说：“你非得一晚七八次， 你不知道我不喜欢开灯么？今晚你再这样，睡沙发去！” 老公委屈道：“我尽量，今天吃药了，应该不会再拉肚子了。”
看了小时代后
闺蜜说看了小时代后浑身也流淌着一股见谁撕谁的热血，正好回家西班牙男友和她吵架，她想着电影轮圆了胳膊给了男友一个大嘴巴。男友问亲爱的你为什么打我。她觉得解释不清“因为我刚看了一个倡导撕逼的电影。”就说“谁他妈让你们当初八国联军侵略我们中国！”男友哭着说“可是当初没有我们西班牙啊！”
小四遇到女警察
小四在街头散步，不小心走到女警裙子下面，女警大惊失色，拔枪对他说：“举起手来！”小四举起手。女警说：“你还敢摸逼？”
我要结婚
我要结婚，我爸不同意，我跪下求道：“爸，你就同意吧！” 我爸颤抖着说：“我们还是做父子比较好。”
新生宿舍
经过激烈高考后，某重点大学新生宿舍 里，四位新生轮流向室友介绍自己。 “我叫...，高考650，来自山东。” “我叫...，高考680，来自河南。” “我叫...，高考630，来自河北。” “我叫...，高考490，我来自……” “北京！”其余三人异口同声道。 北京人很奇怪地挠挠头问：“咦，你们怎么知道的？”
邻居老刘出差了
小明:“老王，你最近咋回事，一下班就往家里跑，K歌、喝酒都叫不动你了，你又没老婆。”老王:“邻居老刘出差去了。”
卖刀的差评
在淘宝上看到一家卖刀的，里面唯一一个差评是这么写的:刀是好刀，但是为什么要给差评呢？我约了别人两天后单挑，刀是第三天收到的..
只有四川人看得懂
央视记者问幸存者：车上有锤子吗？ 幸存者：有个锤子! 记者：有锤子？你们怎么不拿来砸窗呢？ 幸存者：莫得，有个锤子的锤子! 央视记者：什么？还有两个锤子？ 幸存者：唉呀，有个铲铲！ 记者：铲子？那也可以用来砸窗子啊？ 幸存者：砸个锤子的窗子哦! 央视记者：是砸窗子。
伤害胖子
昨天和朋友聊理想，我说我的理想是：等我发达了就开一家减肥公司，我要对每个来咨询的客户说：“回去吧，你这辈子是瘦不下来了，你注定一事无成。” 朋友问：“那你还怎么做生意？” “我不做生意，我就是为了伤害胖子。”
起床闹铃
女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了……
不可以哟
沉香被追至无路可逃，索性站住厉声道：“我这条命，舅，你要吗？” 二郎神愣了一下，竟有些温柔地说道：“姐姐，爸爸说不可以哟。”
室友的网恋
室友跟一个网友聊得很好，几乎网恋那种，但自从约出来见了面过后，那网友就对他很冷漠，有次室友忍不住在Q上问她是怎么回事，是不是我哪里做得不好。对方回复：跟你没关系，是这个世界的问题。室友很奇怪地问：这世界怎么了，你的意思是大家都觉得网友不靠谱？对方回复：因为这是一个看脸的世界。
告别三星
昨天吃饭的时候、一朋友拿着花5000大洋新买的三星在我面前炫耀。实在受不了……我果断问了句:看世界杯了麽。 朋友回答:那必须的、每场必看。我默默说了句:德国夺冠告诉我们一个道理：告别三星。 朋友 ……卒。
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