HV0905：通信拓展
HV0905：通信拓展
一天，A接到一个电话，说是某大学补习班的，电话里的女生问A：“您好！请问您是做什么行业的？”A回答是通信拓展。“是在什么区域？”“城市CBD区域。”“您能够说详细点吗？”“智能移动通讯设备表面高分子结构线性处理。”“您能说通俗点吗？”“手机贴膜。。。”对方啪的一声把电话挂了。
我爱我家：默默掀开了她的短裙。
去帮老婆买内裤。
导购妹子很热情，极力向我推销一款粉色的，说了诸多好处，
说她穿的就是这款其实很有感觉。
我说可以打开包装看看吗？
可以啊！。
于是我默默掀开了她的短裙。
wuym22：上西天
唐僧来到五指山下对悟空说：我救你出来，你送我去西天。悟空表示没问题。悟空被救了后一棒子打死了唐僧。
浅颜：哈哈哈哈
有一天, MM说：“我爱你。”我脸红了。我不想害她：“我没钱，更没有房子和车。”MM盯着我的眼睛：“我知道。”“我的月薪只有一千五。”MM的目光仍然坚定无比：“以后会多的。”我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：“我每天要抽一包烟，一喝酒就闹事。”MM笑了，“以后有我在，你放心。”我的脊梁上冒起一阵寒意，结结巴巴地说：“其实……其实我很流氓……幼儿园就喜欢去女厕所，小学就没了初吻，中学就……”MM没等我说完就软在了我的怀里，声音细若蚊鸣：“早知道你好色，你老偷偷瞄我胸脯……”一股鼻血喷涌而出，我抱紧了MM，温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情，我决定把这事告诉MM。5秒钟后，MM抬头问我：“真的？”我悲愤地点点头。MM沉默片刻，挣开我的怀抱，抬手给了我一个耳光，她愤怒地朝我喊道：“你竟然看我的冷笑话不点赞”！
我也么么哒：小明
小明对爸爸说：“爸爸我好冷啊”爸爸说：“站到墙角就不冷了”小明不明白，问：“为什么啊” 爸爸说：“因为墙角有九十度啊”。
我也么么哒：无题
杨过一掌打在金轮法王身上，中掌地方五条爪印血流不止，“九阴白骨爪？没想到你杨过也练这种阴毒的武功，我呸”杨过咆哮着说：“马勒戈壁，老子剪不了指甲。”
表停了
高中时的一位老师言语非常幽默。有一次，他在给一个新生班讲课前说：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊；我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表；但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力地捶它，看它是不是停了不走了？
我会通知你
自从结婚以后，老公都没说过“我爱你”三个字。我就纳闷了，问老公：“你为什么从来不说爱我？” 老公：“娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。”
分的细
我带着女友去见朋友，朋友问我：“这谁呀”，我说：“刚交的女朋友”，朋友阴险的一笑：“呦，还分的挺细”
早谢
玫瑰花妹妹闷闷不乐的揪着自己的花瓣，“在一起，不在一起，在一起......”朋友问她怎么了，她捧着脸嘟着嘴说：“我好喜欢昙花哥哥啊，可是......可是他，好像有点早谢诶！”
淡忘灬心伤：蝴蝶效应
什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看A片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了。。。吓得我立刻打开了E盘。。。
淡忘灬心伤：三个故事
我说讲个故事哄儿子睡觉 他却要讲三个 我便说 一天乌龟个兔子赛跑 兔子撞在树桩上撞死了 农夫捡到了 便每天都在树桩下等兔子 所以田里的庄稼就比别人家的矮 他便去把庄稼拔高一截 这就是龟兔赛跑 守株待兔 拔苗助长 三个故事
必成大器
有句话，原来我一直以为是称赞，后来我懂了这是科学道理:“此女，日后必成大器”
下车
问：地铁上如何判断座位上的人会早下车？答：把手机装回兜里的人。
我也么么哒：禅师
一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？ 禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。 但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要？禅师沉思了半个小时。 终于说道：是死的。 武士看了看手中的鱼，说道：麻痹的，半个小时前还是活的。
我爱我家：又把菜刀拿了起来...
回家，发现门没锁，不会进小偷了吧！于是悄悄的溜进厨房，拿起菜刀... 这时，灯慢慢亮起，屋里发出红光，满屋的花瓣，香槟，蜡烛，牛排...太浪漫了，我被眼前这一幕流下了眼泪...慢慢把菜刀放下... 老婆从小屋发出了声音：“亲爱的！喜欢吗！” 我擦了擦泪水说：“谢谢你老婆...” 老婆急忙跑了出来说：“你不说你明天回来吗...” 我顿时又把菜刀拿了起来...
泽瑞是小铭：丑小鸭的故事
丑小鸭生来就很丑，没谁喜欢它，它从小被其他鸭子欺负。它伤心的离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗、熊孩子……但丑小鸭没有畏惧，它顽强拼搏，努力学习，提升自身素质。最终，人们发现，它虽然不好看，但还挺好吃的。
浅颜：…………
有一次，我实在太郁闷了，在上海的时候去找小姐，到了红灯区地方，我愣了一下，一女的开车过来，跟我打招呼，我问：多少钱。她说：800我觉得有点高，还价到：500那女的忧郁了一下，同意了。开了房，激情了一个晚上。到了第二天，她走了，我以为她多拿钱了，结果发现钱包里竟然多了500块，坑爹的啊....我还还价了.......
我也么么哒：屌。。丝世界
有个妹子发表说说:好想有个卧室，睡在窗子旁边，每天阳光照射在脸上，睡到自然醒。下面三屌丝立马回复“大家好，我叫窗子”“我叫阳光照，请多多包涵”“人们都叫我自然醒，你们好
Fool玄：20年的“腊肉”
大过年的，女神叫我去她家说要请我吃腊肉，这过年大鱼大肉的吃腻了，我就告诉她我吃腻了！她告诉我这是她珍藏了20年的腊肉，我当时那个吓得！那么多年的腊肉，还能吃么？！最后我就只能在家里睡觉了……