找个军人男票
找个军人男票
我娘又跟我谈人生，说以后可以找个军人男票，因为军人体质好。我：“军人多基佬。”娘亲：“嗯？基佬是什么？”我：“就是同性恋。”娘亲：“哦～怪不得说军队是个大基地。”……娘亲啊
你已长发齐腰
你已长发齐腰，遮住一身肥膘！ 纵使虎被熊腰，但却背影挺好！ 一身香水飘飘，对我回眸一笑！ 看你迷人的笑，不知如何是好！ 只好低头笑笑，小样吓我一跳！
感觉跟女朋友都没这么浪漫过
中午下楼吃饭，刚走到楼下手机响了，是快递大哥：“喂？你的快递到了，麻烦下楼取一下。”我拿着手机缓缓走到他身后：“你回下头。”感觉跟女朋友都没这么浪漫过。。。
碰到用三星手机的男生就嫁了吧
碰到用三星手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？
正月剪头死舅舅
正月上午来了一个小伙子，头发比寸头还要短，坐下来非得让我再给他理理，我问他为什么呢？他竟然咬牙切齿地说：“过年回家，舅舅老是问我一个月挣多少钱，烦都烦死了，所以我！要！报！复！”
找个军人男票
我娘又跟我谈人生，说以后可以找个军人男票，因为军人体质好。我：“军人多基佬。”娘亲：“嗯？基佬是什么？”我：“就是同性恋。”娘亲：“哦～怪不得说军队是个大基地。”……娘亲啊
放心肉
有一天，老公在洗澡老婆进来刷牙，看见老公只洗一个地方，于是问老公，老公回答：还不是为了让你吃上放心肉…
放心肉
有一天，老公在洗澡老婆进来刷牙，看见老公只洗一个地方，于是问老公，老公回答：还不是为了让你吃上放心肉…
抠门
我和男朋友分手了，因为他太抠门了，我实在受不了。 给他发了一条短信：“我们分手吧！” 他一直没有给我回复，第二个月月初，他给我发了一条短信：“亲爱的，上个月短信包月用完了，这个月一有短信，我立刻就给你发了。为什么要和我分手啊！我是那么的爱你，为了你，我什么都愿意付出...”
做个饭真难
我搜了一下“把醋当酱油放了怎么办”，百度知道说可以放白糖。后来我又不得不搜了一下“把盐当白糖放了怎么办”
打工仔
四点半了，楼下那个小吃摊还没出来，给我急的没办法打电话给老板：喂，你怎么今天四点半还没出摊啊，我都等你好一会了，想吃你的小吃呢！老板：我在这摆小摊两年了，一直都是tm的自由自在的，可是自从三个月前你来我摊上，打那开始我就觉得我是个有正式工作有老板管着的打工仔！
心灵平静之道
年轻人去拜访大师，向他请教心灵平静之道。大师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生。”大师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我。
打啦
上学的时候，打电话问我爸：这个月生活费打啦没有？我爸：打啦，一万。打啦那么多？放下电话，我的心久久不能平静，这才是亲爸，我赶紧跑去查寻，咦，怎么才500。赶紧打电话问怎么回事，我爸：忙着呢，红中。
晒干的蘑菇：怕怀孕
我和那死党隔壁邻居，从小一起玩到大，晚上突然跑到我家管我借被子，你家不是有被子吗，还找我借？谁知那货贼兮兮的来句：“女同学在我家借宿，我怕她盖我得被子会怀孕！”
招不招：好媳妇
跟媳妇坐公交车，不小心踩到一个男的，赶忙说对不起。那男的瞪着眼睛对我大叫道 : 老子这么贵的鞋你赔得起吗？我连忙把手伸进裤兜里，准备掏钱甩他脸上，有钱就是可以任性。这时媳妇抱着我就哭了，边哭边说：“你不是答应我以后不杀人了么，怎么还带着枪？”当时车上的人全傻眼了，那男的立马就给我跪下，说:“大哥我错了”。有这样的媳妇真给力！有钱可以任性，有枪可以随性，有好媳妇生活才扛硬。
后羿悳后裔：小明还是回来了
老师："请安静，下面开始上课。 请问同学们谁能模仿一种动物的叫声？" 小明："请安静，下面开始上课。" 老师 : "滚出去。"
抠门
我和男朋友分手了，因为他太抠门了，我实在受不了。 给他发了一条短信：“我们分手吧！” 他一直没有给我回复，第二个月月初，他给我发了一条短信：“亲爱的，上个月短信包月用完了，这个月一有短信，我立刻就给你发了。为什么要和我分手啊！我是那么的爱你，为了你，我什么都愿意付出...”
做个饭真难
我搜了一下“把醋当酱油放了怎么办”，百度知道说可以放白糖。后来我又不得不搜了一下“把盐当白糖放了怎么办”
打工仔
四点半了，楼下那个小吃摊还没出来，给我急的没办法打电话给老板：喂，你怎么今天四点半还没出摊啊，我都等你好一会了，想吃你的小吃呢！老板：我在这摆小摊两年了，一直都是tm的自由自在的，可是自从三个月前你来我摊上，打那开始我就觉得我是个有正式工作有老板管着的打工仔！
心灵平静之道
年轻人去拜访大师，向他请教心灵平静之道。大师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生。”大师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我。