电梯
电梯
今天我刚进电梯，就听见一对情侣在那说：老公！我昨天看到一对耳环，好漂亮啊！可是好贵啊！要50万。 老公：没事！不就50万嘛，买！必须给你买！ 老婆：老公真好，不过我现在等级还不够，那个耳环要70级才能戴…… 我脑袋里瞬间飘过70级…
模范恋人
乌鸦是动物界的模范恋人，对待爱情忠贞不渝，一生只有一个性伴侣，他们于幼年结为“夫妻”，当伴侣死掉，活着的乌鸦也不会再另寻新欢。 这个感人的故事告诉我们，两个丑逼相遇是缘，凑合凑合得了，不然谁也找不着对象。
老丢人了
今天老丢人了。 去趟公司，看见楼下停辆特斯拉，赶紧上去拍两张，为了拍大车标，直接蹲在车正前方拍。阳光太足太晃眼，没看见车主在车里坐着呢。他下车站着看我，我蹲他车前面看他，我俩都愣住了。他犹豫半天说：“哥们，你干啥？你想碰瓷啊？我车都停这半天了，这样不好吧？”
到
刚毕业，业务员一名，到哪都跟人称兄弟。 最近生活费纠结，在只有7个人的群里喊了句，爷没钱冲话费了！没人回应我，一会儿后，手机收到4个50块的充值。马上在群上喊，混蛋们，别冲了，够了，谢啦！依然没人回复。第二天，手机提示，银行卡进了两个100。群上6个回复:以后别说谢，像啥样？——此生无悔了！
夸人损人呢！
客户是个兵哥哥， 和我聊天夸我长得漂亮。 下一句就说在部队女生少， 连看到母猪都觉得眉清目秀！ 我了个去！夸人损人呢！
独立
同事问我儿子：“你上了一年幼儿园，学会独立没？”儿子自豪地点点头说：“那当然，老师说我最乖、最独立。 ”同事又问：“那你自己坐车去幼儿园，知道在哪儿下车吗？”儿子响亮地回答：“当然知道！”我也好奇地问：“在哪儿下车啊？”儿子不紧不慢地回答：“公交车广播里说得很清楚——前门上车，后门下车。”
失恋
我闺密失恋了，哭的死去活来。 分手原因是出去开房，睡到一半，他男朋友泪眼婆娑的把她推醒说想妈妈了，要回家。
和
和邻居老婆偷情被当场抓住，邻居挥舞着菜刀问她光着身子的老婆和我:“临死之前有什么说的？"邻居老婆:“事已至此，要杀要砍随你，和你这个说话不算话的人我没什么说的。 "邻居:“我什么时候说话不算话了？"“你不是说今天不回来么。"邻居……
哪怕全世界都反对
每次看到电视里男人对女人说“哪怕全世界都反对， 我也要和你在一起”时就忍不住想，你谁啊， 就能轮到全世界反对……
大雨
昨天下午，大雨刚晴，我去肯德基买了个全家桶，走的时候，地上有水没注意，脚一滑，两手惯性把全家桶举了起来，身子往下一跪，到了一个妹子面前～～正当我们面面相顾一脸惊愕的时候，店里突然响起了雷呜般掌声“嫁给他，嫁给他～～这还不是高 潮，那女的当时可能也蒙了，竟然把全家桶接过去了～～～～操，老子可是有家室的人啊
聚会
高中同学聚会，同学们或明显或含蓄的在炫耀自己现在混的好，楼主黯然神伤，一顿饭吃的也兴致不高。 饭局结束，同学们纷纷打电话喊车来接，楼主打完招呼便先走了，到公交车站等公交。 楼主家有点偏，所以公交车比较少，等的时间有点长。结果公交还没到呢，却看到同学们陆陆续续都来了。。
吃面
今天和室友去食堂吃饭，人实在太多了，看到一张桌子上有两碗热腾腾的面条，就和室友坐下吃了，过了一会，有一对情侣样的在我们附近走来走去，那女的还不停的问，你把面放哪了。 。。
捣乱
婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有300万，你把新娘让给我。 ”“你他妈算个屁啊！别在这捣乱，给我滚！”新郎接过卡，转身对新娘说道。
要用的时候再拿身份证去补
某日跟一群股友八卦，不知怎么说到了私房钱， 众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时， 一个大叔默默地说：我都存银行。 众人问：“那存折或卡呢？” 大叔憨厚一笑：烧掉， 要用的时候再拿身份证去补。
一条狗
我一哥们家养了一条狗，在院里栓着，晚上他妈看狗饿啦，就让他爸拿个馒头喂狗，他爸就到厨房拿了馒头，黑灯瞎火的就给狗扔了过去，睡觉去啦，（狗绳长度有限，）结果第二天发现那狗为了吃那个馒头一晚没睡，把地趴了个大坑！
吓人！有本事冲我来！！
绝对真人真事在几年前发生一起QJ案几个生性放荡的女同学同时喜欢上班里的一帅哥..遂把他骗到其中一女家中用酒把之灌晕然后把其禁锢到她家的地下室（好高级有没有？地下室啊，好奢侈有没有？）对其进行了长达3年的，惨无人道的，那啥...遇害人家长发现孩子失踪遂报警，但久不能寻回孩子...（警察蜀黍们的办事效率啊...）直到去年此帅哥才找机会逃出来并报警...（3年你才找到这一个机会？尼玛是乐不思蜀吧）报纸上登出此帅哥的照片 妈蛋比我还丑！这个故事教育我们年少时房事过多会变丑的....
和平民 主的国家
日 本是一个和 谐 文明、自 由民 主的国家，老师和学生，上司和秘书，医生和病人，按 摩 师和顾 客，送煤 气的和家庭主 妇， 搜查 官和嫌 疑犯 .....不论门第的高低贵 贱，也不论身份的相 差悬殊，都可以睡 在一起。
腿上
老婆坐在我腿上说:“我是不是很重？”，我:“没感觉到”，老婆高兴的说:“看来我是真的轻了”…………我:“不是，你坐上来的时候，我腿麻了”
工资
昨日接到一家私人公司打来的应聘电话，内容如下：试用期三个月、试用期工资4000元每月，要求火速上岗，只要一人；今天我去面试，一看还有好几个人也是面试的，结果我被幸运选中，但该公司老板看到那么多人，却改口称每月3000元，问我愿意做就马上上班，并把那些人推掉，我说可以，就去工作了，然后我等那些面试的人走掉后果断骑车走了。 也让该老板尝尝出尔反尔的滋味！我这样做对么？
娶媳妇
儿子5岁，说话一副大人样。 今天，他妈逗他：“儿子，长大娶媳妇不？”儿子疑惑地问：“为什么要娶媳妇？”“男人都要娶媳妇的。”“那爸爸娶媳妇了吗？”妈妈笑得乐不可支：“你说呢？”宝宝：“就他那傻样，笨蛋才嫁给他。”我远远看见老婆满脸的黑线。