参加工作
参加工作
儿子问：柳下惠是谁？
妈妈：你爸。
爸爸：怎么会是我？
妈妈：要不然儿子你现在不应该才上小学，而是应该参加工作了。
香水惹的祸
儿子要去约会，老妈特意为他收拾了一番。
老妈：“儿子，刚才给你喷的是法国进口香水，增加点男人气概！”
儿子：“多谢老妈，此去一定给您带个儿媳妇回家！”
说完，儿子便去约会了，不久，儿子肿着脸回家。
老妈：“儿子！你脸咋肿成这样？是不是对方打你了！岂有此理，就算不喜欢也不能打人啊！”
儿子欲哭无泪说：“不是，你给我喷的法国香水威力太大！公园里所有蜜蜂都被吸引了过来，结果我的脸就成这样了！”
老妈：“啊！”
‘宅男’日常生活！
一女，中文系毕业，性格内向，跟人相亲，问男方：能描述下你的日常生活么？
男方答：当然可以。早上，我在街上散会儿步，然后回小区，开门，进屋，收拾东西……有时散步遇见投缘的朋友，也会一起做做运动……下午还是如此……
女的听了，敢情就一宅男，不过正合她意，于是俩人开始交往、结婚……
结婚第二天，女的老公就被警察抓走。
朋友去探望问起原因，女人痛哭：这家伙特么就一贼，散步是为了找目标，开门进屋收拾是入室盗窃，跟人做运动是指他被人家追……
朋友暴汗……
最重的处罚
每一个学渣都有一段血泪史。
甲：“我受到的最重的处罚是扫一个星期的教室。”
乙：“我受到的最重的处罚是在操场上跑二十圈。”
丙：“我受到的最重的处罚是被爸爸用皮带抽打。”
丁：“你们这个算什么，跟我相比，简直是小巫见大巫，我受到的最重的处罚是放学后留下来做高数题……”
明天在火葬场不见不散
晚上，杨敏躺在床上翻微信，忽然幽灵般地飘出一访客：“美眉，晚上好！你是在赶夜场吗？”
杨敏见他流里流气的，便想捉弄他一下：“你小看我了，我只在大白天走场，从来不赶夜场！”
“你在哪高就呀？我想去会会你！”那人得寸进尺。
杨敏接着调侃：“这地方可好了，是每个人的最佳归宿。你可别嫌贵哟，一般间280元，豪华间800元！”
“千八百的，小菜一碟。说吧，去哪找你？”
“我在市火葬场上班，确切地说，普通炉280元，豪华炉800元。明天来随你挑选，不见不散哟！”
哥是念旧的人啊！
哥：“不是我说，现在的人啊一点儿都不念旧，一心只顾赚钱了。哥就不一样，我经常怀念过去，怀念童年那纯洁的日子，这不，刚刚我就去了童年时常去的地方，重温了一下那难得珍贵的时光……”
警察：“特么你小子闯女澡堂还说这么好听……”
女人关心我缺啥
你说如果有女人关心我缺啥少啥的，是不是对我有意思啊？
嗯当然！是谁对你有意思啊？
我的女神啊！她昨天关切地问我：“你是不缺根筋啊？”
你的酷怎么酷
同桌理了个头，问我：“酷不酷？”
我：“酷！”
同桌：“有多酷？”
我掏出三毛钱：“这么多！”
同桌：“怎么才三毛？”
我笑道：“三毛就是三角，你的酷就像‘三角裤’！”
同桌：“为嘛，像三角裤？”
我：“装-B的呗！”
该死的蚊子
昨晚睡觉。
我听见耳边有两只蚊子在说话。
一只说：“阿姆斯特朗，你准备好登月了吗？”
另一只说：“准备好了！这是我阿姆斯特朗的一小步，却是整个蚊群的一大步！”
说完，便停留在我的脸上！
我一掌拍了过去，妈的，你要吸血我不反对，居然敢说我的脸像坑坑洼洼的月球，找死！
钱在哪
妻子出差，丈夫打电话说道：“亲爱的，你啥时回来呀！我想你都快想疯了！”
妻子：“有多想？”
丈夫：“想的昏天黑地。”
妻子：“有这么严重。”
丈夫：“你TM几天不吃饭家里还被人断了电试试。”
扫把星
女：“你看天上这么多星星，有没有一颗像我呢？”
男：“有！”
女：“哪一颗？”
男往天上一指，笑道：“那一颗？”
女：“真的吗？那颗星叫什么名字。”
男：“扫把星。”
女：“... ...”
不用浪费钱啦
谁说知识不是财富，我们这里有个辅导班，是一对一辅导，收费价格很贵，学生90分水平，一小时收费80元；学生80分水平，一小时收费100元；学生60分水平，一小时辅导费150元；学生30分水平，一小时辅导费300元。
今天，我爸带着我去报班，辅导班老师见到我说什么都不收费，看起来我太优秀了吧！不仅如此，辅导班老师还热情的对我爸说：“您孩子这种情况吧，就不用浪费钱啦！”
我爸：“老师，为了孩子，能提高多少说多少，我不怕花钱！”
老师：“就是辅导半年，你儿子也顶多能考个十来分！”
唐僧取经
沙僧：二师兄，师傅取经有什么用啊？
八戒：沙师弟，结婚生子，延续香火呗。
沙僧：结婚生子？咱东土大唐好女子多的是，干吗上西天呀？
八戒：师傅是娶精，白骨精，蜘蛛精，玉兔精之类的，咱大唐没有！
沙僧：咱一路走来，遇到的妖精这么多，师傅怎么不娶呢？
八戒：还没看上合适的呗。
就知道装傻
小李和女人胡吃饭，买单的时候小李装着去厕所，最后还是女朋友买单。
饭后，两人回家，路过一建筑工地，女友指着一辆运送建筑材料的大车说：“小李，你就像它！”
小李傻笑：“你是说我像卡车一样强壮，任劳任怨吗？”
女朋友：“我是说你像它一样，就知道装沙（傻）”
书香味
一苍蝇好文。
某日吃屎，惊叹曰：“这屎竟有一股书香味，想必是读书人的屎，当真是我辈之美食。”
这时，屎里钻出一条蛔虫道：“你言谬矣，此是一老农之屎。”
苍蝇道：“老农之屎如何有此书香味？”
蛔虫道：“他用报纸擦的屁股！！”
别提不开心的事
老婆：亲爱滴，今天是咱俩结婚十周年纪念大喜的日子，你一定很开心吧？
老公：对我来说，只有10年前的今天，才算是开心的日子。
老婆：尼玛，你的意思是跟我结婚之后，你一直没开心过？
老公：你刚才都说了，今天是咱俩结婚十周年纪念大喜的日子。你就别提不开心的事了！
三岁看老
白发苍苍的老张和老哥们老李在闲聊
老张：“三岁看老，这句话果然不错呀！”
老李：“老家伙，又有什么新感悟？”
老张：“我三岁的时候，摸自己的小丁丁，感觉软软的，现在我老了，感觉还是软软的
还是女友狠
室友感慨道：“交女朋友就像遇见小偷，口袋里的钱在不经意间就溜走了！”
我说：“还是女朋友更狠一些！”
室友：“为什么这样说？”
我：“小偷要钱起码还得自己动手，女朋友要钱，还得你双手奉上！”
室友颇为赞同地点点头。
最该谢谁
唐僧到了西天。
佛祖问：“唐僧，你能平安到达西天，最应该感谢谁？”
唐僧道：“当然是这一路的妖怪？”
佛祖道：“为何不是你那降妖伏魔的徒弟们？”
唐僧道：“他们要是有用，我也不会被妖精捉去了！而这一种荒山野岭，有时天寒地冻，这种情况下露宿荒野，只怕贫僧早死去八百回了。所幸有那些妖怪，作为我的敌人，他们却不立马就把我吃了，而是把我绑回山洞，还烧热水给我洗澡，所以最应该感谢他们！”
没别的选择
哥们：“我老婆偷人了，我该怎么办？”
我：“你有两种选择，第一种是学武大郎，忍下来；第二种是学宋江，弄死她！”
哥们：“忍下来如何，弄死她又如何？”
我：“忍下来最终她得寸进尺搞死你，弄死她你就扬名立万！”
哥们：“等等，为什么只有武大郎跟宋江两种选择？”
我：“因为你跟他们一样--又矮又丑！”
哥们：。。。。。。
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