奶嘴
奶嘴
吃完饭和弟弟.弟媳坐着聊天，二货老公噔噔噔的跑过来就嚷“奶头呢？让你洗奶头你干嘛呢？快快快，给我，女儿要哭了”望着弟弟和弟媳憋红的脸，我无奈的告诉老公，那个叫奶嘴。
使命感
想下载电视剧里一屋子将相大臣跪一地高呼万岁时的背景音乐做闹铃，每天从朦胧中庄严地醒来，仿佛君临天下一般，一种以江山社稷为重不得不起床的使命感。
备注
最近考驾照，每次去都会给教练带一条玉溪，今天考场手机不见了，借教练手机打个电话到自己手机，刚拨过去，手机上的备注是玉溪！
可能性
上厕所长时间没出来的可能性有四种：
１．思考人生
２．便秘
３．没带纸
４．有无线网络覆盖
不稳定
儿子上小学一年级了，小姨来家里玩，逗他：都读小学了，有女朋友了没？
儿子：还没找呢？
小姨：为什么捏？
儿子：四年级还要分一次班，现在找不稳定。。。
癌症
“儿子，爸得了癌症，爸快不行了，爸死后你就说是艾滋病，千万别说是癌症！”
儿子：艾滋病多难听啊
爸说：哎，难听就难听吧，但是这样就没人敢招惹你妈了。
被狗咬
昨晚在老婆脖子上吸了个草莓，今天小侄女看到了就问：“阿姨，脖子上怎么弄的？”老婆说：“被狗咬的”小侄女问：“那你打了狂犬疫苗了没有啊？”老婆：“打了……昨晚刚打的……”
爸爸叫窝囊废
小新在和妈妈逛商场，妈妈在挑选衣服，突然，小新扯住妈妈的衣服。
小新：“妈妈，妈妈，为什么那个阿姨要爸爸给她买衣服！”
妈妈：“别胡说，你爸在单位加班呢！”
小新：“我说的真的，不信你听，阿姨正在叫爸爸的名字呢！”
这时，妈妈听到一个女人的大声叫嚷声：“窝囊废，不给老娘买这件衣服，有你好看的！”
看你还敢喊跌停
父亲正在聚精会神的用电脑操作炒股，儿子一进门便想跟父亲说点事情，便喊道：爹，停一下。
父亲一听火冒三丈，上去对着儿子就是两耳光。
儿子惊讶道：爹你打我干啥？
父亲：尼玛，老子今天股票虽然跌了一点，还不至于跌停吧？你小子一进来就喊跌停一下、跌停一下是什么意思？还嫌老子跌少了咋地？想让老子跳楼啊！！！
儿子懵B了……
我就不要命了
生产队时，农民大多过着食不果腹的穷日子。二傻很少吃过菜，偶尔能吃一次素菜，他都视为命根子。
有一天，二傻去姥姥家。姥姥给他炒一盘豆芽，他高兴得咧开大嘴：“哎呀，我的命根子来了！”说着，就大口吃了起来。
姥姥见状，就在一旁提醒他：“锅里还有猪肉没盛呢！”二傻闻听，赶紧把筷子放下：“我的天，那我就不要命了！”
这个不能砸啊！
记得我媳妇每次生气砸东西的时候 我就跟他说“媳妇啊！~这个不能砸啊..” 然后就“咣”的一声 “媳妇啊！~这个也不能砸啊！~” 然后又“咣”的一声... 反复几次以后 媳妇大骂：“你Y的怎么不能砸的东西都是我的东西？..”
还不够贱
甲：还有几天就要考试了，我决定卧薪尝胆……
乙：好，只是我觉得你还不够贱！……
甲：什么？
乙：勾践才卧薪尝胆啊！
自习课上，大家都在安静的自习，同桌小声说：现在一个个都瞧不起我，我要一鸣惊人，你有什么好建议？
哥啪啪就是两巴掌……
同桌吼道：卧槽尼玛，你干嘛？
哥指了指全班同学：你看大家都看着你呢，你不是一鸣惊人了吗？
一身本领
古时候，一个妓女爱上了一个书生。
妓女：“你可以为我赎身吗？”
书生：“可是我没有钱。”
妓女：“我这么多年已经攒够了钱，只要你拿给妈妈就可以了！”
书生：“可是我怕你以后会喜欢上别的男人。”
妓女：“放心，我只爱你一个人！”
书生：“但是这些钱虽然能够把你从妓院赎出来，却没有余钱养活我们两个人。”
妓女：“别怕，我一身本领既然能够赚回赎身钱，难道还养活不了你吗？”
书生：“。。。”
事不过三
甲：今天一个病人过来，家属非得给我一个红包，被我严词拒绝，后来他又塞给我，我还是严词拒绝，现在人都怎么了啊？难道……
乙：看不出啊，你的医德这么高尚，真称得上是“白衣天使”啊！就是，难道不能正常看病吗？心里作怪！
甲：别插嘴，我是说难道不能再来塞一次吗？俗话说事不过三嘛！
乙：尼玛……
笨办法的好处
经过这么多妖怪，唐僧也感觉十分害怕，
于是对徒弟们说：“为师最近真的是被妖怪抓怕了，为师想了一个办法，虽然笨了点，但是仔细想起来还是管用的！”
悟空：“师父，您有啥办法说来听听！”
唐僧：“我们四个人用一根绳子相互连接起来，这绳子让悟空施加点儿法术让它坚固无比，那样妖怪来了我就不会那么容易被抓走了！”
八戒：“师父！您老人家是不是被妖怪吓傻了，要是妖怪把我们一次全抓走了可咋办？”
唐僧：“就你多嘴！人家妖怪看见四个大老爷们玩儿捆绑能有兴趣吗？”
众徒弟当场晕倒！
早上和妹妹去公园跑步，看到一个背影很像我二舅
早上和妹妹去公园跑步，看到一个背影很像我二舅，于是我们就一路追着他喊二舅，二舅，追到跟前发现不是，那人很奇怪的看着我们，于是我们继续跑着喊，39，49，59……
我才来一个月
星期天下午，大纲带着妻子、女儿去郊区游玩。返回时见天色已晚，仨人便进了路边的一个小吃部。
大纲看着餐桌脏兮兮的，就喊服务员过来擦桌子。一位小姑娘拿着一块抹布，随便在桌面上抹几把转身就走。
大纲发现明显没擦净，就赶紧喊住了她：“你们饭店多久认真地清洗一次桌面？”小姑娘诧异地看着大纲：“你问老板去，我才来一个月！”
蚊子小幽默
1
蚊子不小心摔了一跤，脚断了，要做手术截肢。
蚊子爸爸说：“等一下，我们把他抬到牛背上再做手术。”
蚊子妈妈问：“为什么要到牛背上呢？”
蚊子爸爸说：“一边手术一边吸血，怕他大出血嘛！”
2
大蚊子教导小蚊子：“吸人的血，得找准时机。”
小蚊子若有所思，问道：“怎么的时机才是最好的呢？”
大蚊子砸了砸嘴唇，笑着说：“一对情人啪啪啪的时候，因为他们做着幸福的事情就没有时间管你啦！”
3
一只蜗牛看见一只蚊子挺着大肚子，问道：“是不是准备生二胎了？”
蚊子回道：“没有。”
蜗牛又问：“那为什么肚子这么大呢？”
蚊子笑道：“一个美女丢出一片纸巾，上面红红的一大片，不吸觉得可惜了就多吸了几口，不说了我要休息了。”
给你件大衣
女儿在电话里跟老爸说：老爸，今年在外没有赚到什么钱，过年了，只能给你件大衣了。
女儿回来之后，老爸也没看到女儿的大衣：就问：你说的大衣呢？
女儿拍拍自己，没有说话。
老爸：难道你身上的这件就是给我买的？你这丫头，女式的我能穿？
女儿：老爸，不都说女儿是爸爸的小棉袄吗？你看看我现在这么胖，不就是你的大衣了？
老爸：……
唇枪舌战对对碰
1、
9对1说：“都瘦成电杆了，你特么还减什么肥？”
1对9说：“你这瑜伽练得好哇，都特么成大头娃娃了！”
2、
伐对代说：“阉掉了那玩意，你特么就是俊俏娘们了？”
代对伐说：“往裤裆里插一根棍棍，你特么就是威武爷们了？”
3、
师对帅说：“抹掉了帽子，你特么就变成美人胚子了？”
帅对师说：“头上顶一张啥也没写的白纸，你特么就是识字先生了？”
4、
二对一说：“连俩钱的数都不识，还好意思说自己天下无敌！”
一对二说：“两个臭味相投的东西凑到一块，你特么不‘二’才怪呢！”