聪明的中国人
聪明的中国人
一个中国人，一个美国人，一个日本人，同时遇到传说中的神灯。
神灯：“我可以满足你们三个人每人一个愿望，但是在满足你们的愿望后，要你们满足我一个愿望，而这个愿望便是你们自己刚才向我提出来的！”
日本人最先发火：“八嘎！这什么地破灯，不如没有地干活！”
美国人半天想不出愿望：“FUCK!转身便走了。”
而这时只剩下了那个中国人，中国人说：“我的愿望是给我一只不需要任何要求就能满足别人愿望的神灯！”
最后中国人用这只不需任何要求的神灯，满足了自己无数的愿望。
胜任的理由
一公司招聘新员工。
面试官对一男子说：“你认为你自己能胜任这个工作吗？”
男子坚定地回答：“我认为我能！”
面试官：“你凭什么这样认为？”
男子：“就凭其他几百个来面试的人都被你淘汰了！”
面试官：“。。。”
几分钟赚了十万
甲：“好惊险啊，几分钟的时间赚了十万。”
丙：“做什么这么好赚？”
甲：“老婆生二胎，2016年1月1日0时1分生的，要是早生2分钟，就是超生要罚款十万啊！”
每月换女友
我又没钱了，打电话跟老爸要。
老爸问：“怎么花钱花那么快？”
我说：“没办法啊，每个月要换个女朋友，开销很大的！”
老爸沉默一会儿，道：“你就算每月换女朋友，上淘宝买的话，也就三百，在这一方面用不到多大开销的！”
我讪讪道：“好吧，算了！不过话说回来，您老还真有经验！”
怎么不早点出现
西门庆：还记得咱们第一次时你说过最真切的那句话么？
潘金莲：记得啊。我当时说，你怎么不早点出现。怎么了？
西门庆：昨天，我遇见武大郎，他跟我说了同样的话！
潘金莲：啊？怎么回事？
西门庆：咱们的事被他发现了。他对我说：‘你怎么不早点出现，害我娶了一个淫妇’！
跟着好人学好人
都是跟着好人学好人，跟着秀才会拽文。我就和一富二代套近乎，企图发现他们赚钱的秘密。经过半年的学习，现在我基本上学会了抽明烟喝好酒，开豪车泡美妞，没事还把毒来抽，不说了，戒毒所不让玩手机。
妹子的推理
朋友给介绍一个妹子。
第一眼看到她，实在太漂亮太性感了，我忍不住就流鼻血。
妹子一看我流鼻血，二话不说，转头就走。
我拦住她道：“为什么就走了？”
妹子直言道：“你流鼻血，我看不上你！”
我不解：“我流鼻血，那也是因为你太性感，怎么怪我？”
妹子道：“我太性感，正常来说，正常的血液应该朝下面流才对，而你往上流，说明你性功能不好，我当然看不上你！！”
我竟是无言以对！
破财消灾
病人：“医生，我的病严重吗？”
医生：“没事儿，小病。”
病人：“那就好，昨天算命的说我有血光之灾，我真的差点儿信了他！”
医生：“那算命的说的对，先交一万块住院费。”
病人：“你不是说小病吗？你他妈敲诈啊！”
医生：“敲诈什么了？我怎么敲诈你了？说好听点不行啊？这叫破财消灾！”
治理环境污染方面的工作
相亲时
女：你做什么工作的？
男：关于治理环境污染方面的工作。
女：这工作好啊！能不能带我去你单位参观下？
男：可我们单位不能免费进啊。
女：那我掏钱行了吧？进去一回多少钱？
男：大号一块，小号五毛……
女：尼玛，扫。。。扫厕所的啊……
英雄救美想得太美
我喜欢上了一个女孩，但不知道怎么追求她。
损友说：“我给你支个招。我假装流氓去调戏她，然后你及时出现英雄救美，感动之余就算不以身相许，做你女朋友应该没问题的。”
我觉得是个好主意，就答应了。
这天，损友拦住女孩：“美女，做我女朋友吧，不然，我就把你，嘿嘿.....”
这时，我跳了出来道：“光天化日之下竟敢调戏良家妇女，还不快滚，不然我揍你！”
女孩看见了我，惊叫一声，然后拉住损友的手道：“我答应你了，咱们快走，离这个丑鬼远点！！！”
我的内心，瞬间崩溃！
害羞会死人
我相亲，女孩很害羞。
我对她说：“不要这么害羞，害羞也死人的！”
她好奇道：“怎么会呢？”
我笑道：“我有个朋友，跟女同学去爬山，结果掉下悬崖。我那朋友抓住一棵树，女同学则抓住了她的裤子。结果，女孩还是掉下悬崖死了。”
她：“啊？是你朋友裤子不结实断了吗？”
我：“那倒没有，只不过被扯得露出了内裤，女同学一瞧，顿时害羞得拿手去遮眼，结果就掉下去了。所以说，害羞会死人的！”
她笑了笑，终于不那么害羞了。
一山更有一山高
同寝室的老二老三都是情圣，经常暗中较劲。
一天，老二湿着身回来了。
我问他：“怎么回事？”
他得意道：“没什么，就是在厕所跟清洁工阿姨来了一发，弄湿了！”
我惊叹，而老三则不屑地哼了一声！
吃完饭，老三头上挂着几根炒面回来了。
我问他：“怎么回事？跟人干架？”
他笑了笑：“没什么，就是在食堂跟炒菜的大妈来了一发，她一边炒面，我动作太大，她撩我头上了！”
我跪地膜拜！
靠自己双手挣钱！
这些家伙，有的靠有钱的父母，有的靠有钱的老婆，甚至有的靠出卖自己身体，不能自力更生！哥最瞧不起这样人啦！你们就不能跟哥学学吗？靠自己的双手，流自己的汗……
不说了，该开工了，哥精神抖擞，伸出双手，擦去汗水，用力拿起一只破碗……特么这八月天儿真热……
防晒霜快过期了
老婆晚饭后要去超市，临走之前抹起了防晒霜。
我问道：“大晚上的，外面又没太阳，你抹防晒霜干吗?”
老婆说道：“你不知道，这个防晒霜快过期了!”
商家的办法
商场在门外写着：“最后十天优惠活动。”
顾客赶紧来购物，却被告知活动还没开始。
越来越多的顾客被吸引进来，商场人气很高。
商家说：“优惠活动最后十天是今年的最后十天，距开展活动还有一百五十天呢。”
火热一阵子就混熟了
一天，一块生牛肉在案板上与一块生猪肉聊天。
没过多久，一块生鸡肉来了。
生鸡肉问它们：“哦，你们很熟?”
它们说：“完全生疏，不过火热一阵子就混熟了。”
这男孩是谁
父亲与儿子在散步，认识父亲的人问：“这男孩是谁?”
父亲说：“是著名作家韩寒……”
那人惊讶：“作家是你的朋友。”
父亲说：“不是朋友，是他的崇拜者，这个崇拜韩寒的人是我的儿子。”
就知道是骗人的
男：“假如我有很多钱，就给你买漂亮的房子。假如……”
女：“别说了，一听你的话就知道是骗人的。”
男：“我怎么会骗你呢?”
女：“你第一个字就说是假了。”
可怜的维纳斯
有两个人看过维纳斯像后，其中一个突然叹了口气：“哎!”
另一个奇怪的问：“怎么了?”
他说：“别提了，人残疾了真可怜，你看他，衣服掉了都提不起来。”
我确实不是故意吓人的
小时候上五年级在教室睡觉，一觉醒来发现身边老师同学都变了，顿时觉得我是不是穿越了?
然后讲台上的老师说：“这位同学，醒了就回自己教室吧，以后睡觉别梦游了，挺吓人的。”