去诊所看精神病
去诊所看精神病
一个人走进心理诊所，对医生说：“我家里人都说我有精神病。”
医生问：“为什么?”
他：“因为我喜欢丝绸衬衫。”
医生：“这有什么?我也喜欢丝绸衬衫。”
他：“太好了，您喜欢蒸了吃，还是煮了吃?”
学习效率提高了
为了改掉莉莎在学习时的坏习惯，提高学习效率，妈妈没少伤脑筋。
这不，莉莎刚写了五分钟作业就开始剪起了指甲，声音清脆极了。
妈妈于是将莉莎叫过来有训斥了一顿，希望她能改正。
一个月后的一天，丽莎又是刚写了几分钟作业就开始剪起了指甲。
妈妈气得不行了，刚要起身去教训她，谁知莉莎从书房里冲了出来，一把搂住妈妈的脖子说：“妈妈，我的学习效率提高了，我今天就剪了一只手的指甲!”
可乐和咖啡在聊天
有一天可乐和咖啡在聊天。
可乐问咖啡：“你觉得我们俩谁更长寿啊?”
咖啡慢悠悠地回答说：“我也不知道呀，这要看你平常作息正不正常，有没有运动啊。”
聊着聊着，可乐就没气了。
过生日送摄像头
一女生过生日，要我送个摄像头给她。
我说：“送给你没关系，到时候出了事情，你别把我供出来。”
她说：“能出什么事情。”
我望着她凄惨的面容，叹息道：“到时候你把人家吓死了，别说是我提供的作案工具。”
这次包你满意
小丽对男朋友的职业要求很高，第一是医生，第二是教师，第三是军官，其它一律免谈。
王大妈给她介绍了好几个男朋友，都是因为不符合这些要求，她连面都不愿见。
不过这个王大妈挺热心的，过了几天又给小丽介绍了一个男朋友。
小丽赶紧问男方是做什么工作的，王大妈说：“这次包你满意，人家是军医大学的教师!”
插花
今天去老王家串门，看到娟儿闷闷不乐，满面愁容。
“嫂子咋了？跟王哥吵架了？”
“没有，你哥最近喜欢上了插花艺术，可烦死我了”
“那是好事呀，修身养性，还能美化环境”
“美化个屁，别的花不插，就喜欢菊花”
“...…”
抢救
舅舅好赌，家里是舅妈管钱。前几天舅舅偷偷的拿家里钱打麻将输了，姥姥恨铁不成刚一气之下，抄起拐杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打伤了。我去看舅舅心疼的对姥姥说：“姥姥您也太狠了吧？”姥姥叹气到：“我还不是为了这臭小子好啊？幸亏我抢先出手了，要是由你舅妈出手呀，你舅舅指不定这会还在抢救呢！”
娇弱
一同事，通过相亲结的婚。
跟他媳妇儿初次见面时，他媳妇儿特别娇弱，连喝矿泉水都得请他拧开，他当下就相中了。
结果，婚后，她媳妇儿扛着煤气罐，上下楼健步如飞。
他就讽刺他媳妇儿：当初还装娇弱，连矿泉水都拧不开…
他媳妇儿吼道：谁特么装娇弱了，你见我那会儿，我刚扛了几趟煤气罐！
钟神破黄昏晓：迟到的同学
大学老师在讲台上讲得眉飞色舞，突然发现门口有个游荡的身影，估计是某个迟到不敢进来的学生。老师对着门口开口道：“外面的同学，进来吧。”那人拎着一包快餐盒走进教室，缓缓地开口：“请问是谁叫的外卖？”
钟神破黄昏晓：剩余电量
这节课专心听课的人很少，很多同学都在玩手机。老师突然说：“同学们注意一下，下课都把手机放桌上，你们手机里的剩余电量就是你们期末考试的分数。
钟神破黄昏晓：接送
从小学开始，一直是妈妈接送我。我爸爸第一次主动要求今天放学接我，放学后我等了一个多小时还没看到人，然后我就自己走路回家了。回到家，老爸拿起衣架就抽我，还问我为什么逃课，说在第一小学门口等到关大门都不见我。我哭了，我说：“爸呀，我这个学期上初一了。”
算得准
跟情人从宾馆出来，一个仙风道骨的大爷拦住我俩，用手指着我俩道：“你俩这偷情了吧？”情人吓的跑了，我一听笑着递过去五十块钱：“哎呀！您算的真准”大爷乎得一巴掌打在我脸上：“算你嘛个比，那是我儿媳妇！”
感谢
单身屌丝注意啦，身边要是有搞基的男性朋友，请鼓励她们包容他们，我们应该打破传统的世俗的观念，因为他们两个一但成了，就可以省下两个妹子给你们，阿弥陀佛
不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班
不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀。。。
人丑没钱死要脸
妈：你都30了，为什么不找对象？我：我有病！妈：什么病？我：陌生异性恐惧症！妈：说人话！我：人丑没钱死要脸。
某某同学在床上硬不起来……
一天查寝大妈来寝室看我没起床，通报批评！你批评就批评，为什么在通报栏上写着“某某同学在床上硬不起来……”
在“不，仁，王，O，吾”的“O”位置，应当填写“东，南，西，北，中”的哪个字？
在“不，仁，王，O，吾”的“O”位置，应当填写“东，南，西，北，中”的哪个字？—— 答案: 应该是西！因为前几个字中分别有一、二、三、五
时钟什么时候不会走？
时钟什么时候不会走？ —— 答案: 时钟本来就不会走
美好的开端（打一字）?
美好的开端（打一字）? —— 答案: 姜
睡美人最怕什么?
睡美人最怕什么? —— 答案: 失眠
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