考前复习对于学神来说是锦上添花
考前复习对于学神来说是锦上添花
考前复习对于学神来说是锦上添花，对于学霸来说是查漏补缺，对于学渣来说是精卫填海，对于学沫来说是女娲补天，对于你来说是开，天，劈，地！！
逗比学生
老王在讲台上讲得口干舌燥，忽见小明在下嬉戏，火冒三丈！刚想发作，忽忆起昨日一同仁因冲动被全校通报，立即强压住了那股无明业火，装出笑颜——
小明，这一段“号令召三老、豪杰与皆来会计事”，是《陈涉世家》里的原文，你来翻译一下。
小明（很豪气）：陈胜发了命令！那三个老人，哦，还有一个啥豪杰，来！领钱钱！会计，别啰里啰嗦整快一点！……
众学生大笑！
老王气得炸了锅，拿起书‘啪！’地扔了过去……
胸无点墨
老公：“我婆，我认为胸无点墨一个词对你来说不公平！”
老婆：“废话，老娘好歹大学毕业！”
老公：“形容你应该叫胸无点肉！”
老婆：“滚！”
出招
闺蜜问：“如果现在有个已婚男人看上了我，很爱我，我该怎么办？”
女友：“如果那个男人愿意为你离婚的话，你就跟他呗！”
闺蜜问：“那如果他老婆不离婚怎么办？”
女友：“真笨！你先跟他要个孩子，逼他老婆离婚呗！哪个女人还能要那样的臭男人！”
女友老公冲出来，高兴感谢道：“老婆，你真是宰相肚子能撑船，明天我们就去办离婚！”
女人：！！
是不是发现了什么
老李买完菜碰见老王，老王笑道：“买这么多好菜呢？”
老李：“是呀！补补身子。”
老王：“你媳妇大姨妈来了，是应该多补补。”
老李：“... ...”
喊爹
马二小跟伙伴在自家屋子里喝酒。
马二小：“现在这个年头，啥最好使？”
哥们：“兄弟的义气！”
马二小：“错！这东西才是最好使！”马二小从裤兜里掏出一张百元大票说：“从明天开始，我就给它喊爹啦！”
蹲在门口听音的儿子小胖听到后，迅速抢走马二小手中的大票往外跑，边跑边喊：“爷爷，明天我爸不给你叫爹了！”
老爷子：“啥？”
小胖：“他说明天喊它为爹！”
老爷子：~
我要改名
小李和大黄瞎扯淡
小李：“我要出名，我要改名凤哥！”
大黄：“为什么？”
小李：“我发现与凤有关的名字都出名了，三国有凤雏，民国有小凤仙，头几年有凤姐，现在又有凤爪妹！”
大哥，不好了
＂大哥不好了，刚有一个兄弟被人打死了！＂ ＂什么情况，你仔细说清楚＂ ＂是，大哥，刚才一兄弟肚子饿，我就陪他去找吃的，可能是动静大了点，不留神他就被打死了……＂ ＂有这种事，叫上大伙一起去给兄弟报仇……＂ 蚊子大哥带着一窝蚊子向案发现场赶去…………
一定不能摸
陪老婆逛商场，老婆看中了一件衣服：老公，我买了吧？
老公：老婆，你家里不还有好多衣服啊。
老婆不开心了：尼玛，我都摸了，不买像话吗？告诉你，反对也不行，我摸过的就得买！
老公只好掏钱。
买好衣服，乘扶手电梯下楼，老婆刚要伸手去扶着，老公一把拉住：老婆，千万别！
老婆：尼玛，你干嘛啊？一惊一乍的！
老公：老婆，这个我可买不起啊，再说了买回去，我们也没有地方放啊！
老婆：什么啊？
老公：你不说你摸过的都要买吗？你要是摸了这扶手电梯……
求爱日记
甲：“听说你终于把小雅追到手了，你是怎么做到的？”
乙：“第一次，我拿一束玫瑰求爱，被拒，第二次，又拿一束玫瑰，还是被拒，第三次，第四次……直到在第九十九次”
甲：“第九十九次被你打动了？好浪漫！”
乙：“直到第九十九次我拿钻戒过去她才答应”
和氏璧启示录
一.楚国人卞和在山上发现一块玉石，献给楚厉王，厉王认为卞和拿石头骗他，砍去卞和左脚。厉王死后，楚武王继位，卞和又去献玉石，又被剁去右脚。武王死后，文王继位，卞和又献玉石，文王识货，雕玉为壁，是为和氏璧。
二.身为经理的我写了一分企划书，给老总，老总以为我糊弄他，把我降为副经理。过了几天，我又拿给老总看，老总生气，把我降为办公室主任。又过几天，我还拿企划书给老总看，终于，老总的态度变化了，然后我就被开除啦！
开车和爱爱
开车和啪啪有很多相似点
第一，开车之前要热车，啪啪之前要前戏。
第二，开车用力过猛发动机会嗷嗷叫，爱爱用力过猛老婆会嗷嗷叫。
第三，开车每个月要花油钱，啪啪每个月要给老婆零花钱。
第四，开车不用心车轮会出轨，啪啪不用心老婆会出轨！
不过也有一点不一样那就是：开车的时候可以持续几个十几个小时，啪啪的时候只能坚持几分钟。
厕所人多
今天和女友在公园里喝茶，突然内急去方便。上着上着女友打电话来问：公共厕所在什么地方？我回答道：你等会儿再来吧，女厕所人多得很喃！
女友听后有点奇怪，于是又问：你在男厕所方便，怎么知道女厕所的情况呢？
这时，我对着手机屏幕笑着说：因为我用微信搜附近的人，结果出来了十多个女的！
气死乌龟之三则
1
一只蜻蜓看蜘蛛趴在网上，觉得好玩，问它：“你在干什么？”
蜘蛛咽了一口口水，镇静自若地说：“荡秋千，你来不？”
蜻蜓高兴地说：“好啊！”
蜻蜓说完就飞了过去，一下子就被沾住了，蜘蛛则奸笑着向蜻蜓爬去……
2
乌龟和蜗牛结婚，婚后第三天，乌龟死了。
“乌龟是怎么死的？”
“乌龟牵着蜗牛去散步，气死的……”
3
长颈鹿追求梅花鹿。
梅花鹿想了想，认真地问：“婚后，你愿不愿意低头？”
长颈鹿一听不高兴了，说：“小日子是两个人的，为什么要我低头呢？”
梅花鹿红着脸小声地说：“因为你不低头，我就吻不到你！”
有没有恐怖书看？
儿子问爸爸：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：”有，我都看了20年了，还觉得恐怖！”儿子好奇的问：“是什么书啊？”爸爸很严肃地说：“结婚证书！”
格式不对
当初某明星离婚时网上爆了离婚协议书，有人说格式不对。
昨晚无聊就在度娘搜索离婚协议书，刚打开页面，老婆进来了...
要账记
年底了，老丈人还欠我两万块的工程款，于是我厚着脸皮去要。
丈人：“你真不是个东西，不就两万块吗，还给老丈人要，我把闺女都给你啦！你当孝敬我了不行吗？”
我泪流满面。噗通跪在地上：“爹呀，就是你闺女让我来的！”
太阳与月亮
男子发短信给女神：
亲爱的，你就像那黑夜中的月亮，美丽又大方，我就似那白天中的太阳，阳光又热情，我俩天生就是一对！嫁给我吧！
女神回复：
太阳和月亮同时出现违反了大自然规律，所以我们不合适！
平衡一下罪恶感
男人把车借给了朋友，然后去睡朋友的老婆。
朋友的老婆问：“你这样做是为了平衡一下罪恶感对吧？”
男人：“不是。”
女人：“那是为什么？”
男人：“因为我的车装了定位系统。”
女人：“跟这个有什么关系？”
男人：“这样，我就随时随地知道他在哪里，我来你这里才放心啊！”
好想点亮你通往黄泉的路
男：你是我头上的太阳，照得我头顶发光。
女：尼玛，我可不愿欣赏你的“光头强”！
男：你是我心中的月亮，让我夜夜喜洋洋。
女：尼玛，老娘忍无可忍你软绵绵熊样！
男：你是我空间的星星，点亮我的人生路。
女：尼玛，我好想点亮你通往黄泉的路！