初吻的感觉啊！
初吻的感觉啊！
甲：哥们，你初吻有啥感觉？
乙：心跳加速！好几个小时都无法平复。
甲：我也是哦！
乙：咋滴？你也被她老爹追了七条街？
甲：啊……
因为看美眉流鼻血过多
一同事有病请一天假，第二天来上班，我问他：得啥病啊？
他回答：流鼻血过多导致昏迷。
我问原因：你丫不会整宿看岛国片了吧？
他：没！就是在公交上看一大波美眉看得太久……
我：瞧你这出息！
他：……结果被她老公狂揍N拳还特么都打中鼻子上……
我(⊙﹏⊙)b
你说我围啥能看起来年轻
媳妇儿自拍，不满意，问我：“老公，你说我围啥能看起来年轻？”
“围嘴儿！”
啪啪啪……
减少罪恶感
早上一来办公室看见一女同事用手在猛捏沙琪玛？我不解的问到：捏了之后要好吃些吗？她说不是。我又道：额，我明白了，你不是在乎吃沙琪玛，是在乎揉捏它的过程吧！她说也不是，我说：那是什么？她转头答：捏了之后我感觉我吃得少一些，没那么大罪恶感！
不能信包装
女坐在那儿剥橘子。问：“老公：橘子你吃吗？”老公说：“甜不甜？”说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”老公听了抬头看了一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢？...不能信包装。”
罪孽啊！罪孽啊。。。。。。。
感冒第三天，当我提着两大袋擦鼻涕用过的卫生纸出门丢的时候，又碰巧被老爸看到的时候！他意味深长的说：“罪孽啊！罪孽啊。。。。。。。。”
为什么这种人渣都能有老婆孩子？
看新闻，总看到一些人渣嫖赌、吸毒，什么坏事都做尽，害惨了老婆孩子。。。我就感慨，为什么这种人渣都能有老婆孩子，我却依然光棍一条，这不科学啊！！！
薯条
在厨房吃薯条，弟弟指着地上的番茄酱问：“这是什么？”“番茄酱”“哼！你以为我不知道吗！”我还没反应过来弟弟便跑到客厅当着众人的面大喊：“妈妈！哥哥月经滴地上了。
搞基
我有一兄弟喜欢一女汉子，两人的关系也不错，经常一起打球，有一天，他鼓起勇气告白，谁知这女汉子说“我只把你当兄弟啊！”他万念俱灰的低下头， 我和几位兄弟就在附近，我们以为这场告白就此结束时，他突然抬起头来，收起了之前的失落，试探的问: “兄弟，能搞基吗？”
软卧
高铁上，一帅哥坐了我的座位，我当时想既然出门在外，挤挤就算了……所以我一屁股坐进了他的怀里，一下子软座变成了硬座
想清楚
老婆和闺女抢电视看，互不相让。决定投票决定。当然是一人一票，我这一票于是十分关键。我说“你们各自发言拉拉票吧”。老婆于是说“想当年我貌美如花，又是富家千金，追求者排成队，……最后嫁给了你这穷光蛋，你不投票给我对得起我吗？”。正准备支持老婆，女儿来了句“你要想清楚，当初要不是怀了我，我外公外婆会同意把我妈嫁给你？”。
小王吧
我姓王，每次别人打电话来都会问，喂！是小王吧！我会严肃的告诉他，不是，我是小土鳖。
我买单
高中同学聚会结束后，又到了买单的时刻，为了证明我混的不错，我对大家说你们先走我买单！于是我被留下来洗了一个月的碗！！！
一炮泯恩仇
女朋友：你犯了这种低级错误，还敢硬着头皮来见我？你胆子越来越肥了！
我：那你说我该硬着什么来见你？
女朋友：尼玛！这是一炮泯恩仇啊！
为你打工
公司一同事一直被老板嫌弃，嫌弃了好多年。但是同事一直做事很积极，甚至比老板还认真。。。。。终于有一天，同事结婚了，老板含着泪看着穿婚纱的女儿，对同事说：我现在才明白，原来老子一直是为你打工啊！
什么是婚姻
我问一位已婚的朋友，什么是婚姻？朋友 说：结婚前下班晚回家在楼下看到了灯亮着，就会感觉心头一暖；等你结婚后晚回家看到灯还亮着，马上会感到双腿一软 ~~~
呆老婆
老婆和几个朋友逛街，没看到是红灯就过斑马线，交警咆哮：“喂，你们几个！”
居然呆老婆怯怯地说：“我们六个…六个…”
昨天，我老妈又说我还没女朋友，相亲之类的话
昨天，我老妈又说我还没女朋友，相亲之类的话。我嫌烦，就在网上搜了一张凤姐的照片：妈，这女的咋样？老妈：这姑娘看着不错啊，挺水灵的。
女歌手练唱时，隔壁邻居的狗一直吠不停
女歌手练唱时，隔壁邻居的狗一直吠不停。女歌手道：“王先生，可否使你的狗不要叫呢？”王先生：“只要你不唱歌，它就不叫了！”
女的说不要，不要，不要。。。
舍友甲问：“什么是纠结？”舍友乙答：“孤男寡女同处一室，女的说不要，不要，不要。。。这就叫纠结！”
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