你是谁
你是谁
我有一个同学她父母闹离婚，在争夺她的抚养权，可能情况蛮激烈吧，那同学舅舅直接到学校来抢人！没错，慌乱之下他把我认成了他外甥，次奥，扛起我就跑路，那速度堪比刘翔了，任凭我怎么挣扎都不理，至今犹记得那男的气喘吁吁到家后把我放下时说得第一句话：你是谁？！
骑着28式自行车回单位宿舍了
前几天和几个哥们一起吃饭，心仪的女神也场。 没想到，女神喝了一杯啤酒就醉了，让一哥们开车把她给送回去了。昨天晚上，我单独把女神约出来吃饭，女神喝了一斤白酒都没事，我都喝吐了。最后，我骑着28式自行车回单位宿舍了。
内裤放哪了
昨天晚上和老婆啪啪。 保暖内衣个内裤一起脱的。做好了。就拿了条新的内裤换上。一觉睡到7.40。怕上班晚了早饭都没吃。。到了厂里感觉大腿旁边有东西。一开始还以为是虫子。。后来去厕所一掏。尼玛。是一条内裤，老婆还打电话问我昨天换的内裤放哪了。
真理帝~~~~~~~~~~~~
A:最讨厌开会了，听着领导讲话就难受。 B：是啊，净说些空话套话假话。A：我觉得领导说话就跟放P一样。B：这话怎么说？A：放不出来自己难受，放出来了吧，别人难受。B：有道理。
士可杀不可辱
刚去超市买东西，出门碰到一小贼抢一位大姐钱包，得手后拔腿就跑，那大姐就喊:抓贼啊，快把前面那个穿黑色羽绒服的，一米六的小子，他抢我钱，小贼听完急了，扭头回去把大姐一顿狠揍，边打边喊:草泥马，草泥马，说谁一米六 草泥马，那三厘米让你吃啦？
好像有什么不对劲
一女士在宾馆开房，过了会电话响了， 她接起电话 一个男人声音:美女需要服务吗？ 女士准备挂电话 男人忙说:不满一小时倒退你200元 女士心想，我还就不信了，来吧 男的来了十几分钟完事，给了200元走了 女士瞪直了眼睛想了许久...
.......
刚刚和闺蜜一起逛街，没钱了……我拿着手机说：“我现在全身上下最值钱的就是这手机了，干脆卖了买几百杯奶茶吧！”只见闺蜜翻了个白眼，幽幽地说：“我现在全身上下最值钱的就是那层膜……” 我去……你特么的思想纯洁点啊！
你是谁
我有一个同学她父母闹离婚，在争夺她的抚养权，可能情况蛮激烈吧，那同学舅舅直接到学校来抢人！没错，慌乱之下他把我认成了他外甥，次奥，扛起我就跑路，那速度堪比刘翔了，任凭我怎么挣扎都不理，至今犹记得那男的气喘吁吁到家后把我放下时说得第一句话：你是谁？！
骑着28式自行车回单位宿舍了
前几天和几个哥们一起吃饭，心仪的女神也场。 没想到，女神喝了一杯啤酒就醉了，让一哥们开车把她给送回去了。昨天晚上，我单独把女神约出来吃饭，女神喝了一斤白酒都没事，我都喝吐了。最后，我骑着28式自行车回单位宿舍了。
内裤放哪了
昨天晚上和老婆啪啪。 保暖内衣个内裤一起脱的。做好了。就拿了条新的内裤换上。一觉睡到7.40。怕上班晚了早饭都没吃。。到了厂里感觉大腿旁边有东西。一开始还以为是虫子。。后来去厕所一掏。尼玛。是一条内裤，老婆还打电话问我昨天换的内裤放哪了。
真理帝~~~~~~~~~~~~
A:最讨厌开会了，听着领导讲话就难受。 B：是啊，净说些空话套话假话。A：我觉得领导说话就跟放P一样。B：这话怎么说？A：放不出来自己难受，放出来了吧，别人难受。B：有道理。
士可杀不可辱
刚去超市买东西，出门碰到一小贼抢一位大姐钱包，得手后拔腿就跑，那大姐就喊:抓贼啊，快把前面那个穿黑色羽绒服的，一米六的小子，他抢我钱，小贼听完急了，扭头回去把大姐一顿狠揍，边打边喊:草泥马，草泥马，说谁一米六 草泥马，那三厘米让你吃啦？
好像有什么不对劲
一女士在宾馆开房，过了会电话响了， 她接起电话 一个男人声音:美女需要服务吗？ 女士准备挂电话 男人忙说:不满一小时倒退你200元 女士心想，我还就不信了，来吧 男的来了十几分钟完事，给了200元走了 女士瞪直了眼睛想了许久...
.......
刚刚和闺蜜一起逛街，没钱了……我拿着手机说：“我现在全身上下最值钱的就是这手机了，干脆卖了买几百杯奶茶吧！”只见闺蜜翻了个白眼，幽幽地说：“我现在全身上下最值钱的就是那层膜……” 我去……你特么的思想纯洁点啊！
考验
有一次和儿子在家里看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。“爸爸 爸爸，你怎么了？”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“爸爸，你真的死了吗？”然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱……
考验
有一次和儿子在家里看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。“爸爸 爸爸，你怎么了？”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“爸爸，你真的死了吗？”然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱……
求婚挺简单的
其实求婚挺简单的，我在今天上午短短的两个小时之中，就有十几个姑娘答应了我的求婚，只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。 “呐，棒棒糖给你，等你长大了嫁给叔叔好不好？嗯，好～”
有个这样的媳妇一定很幸福
陪女友第一次去她家……到她家后热情的招待了我，她爸问:“小伙子做什么工作？”我:“叔叔，我和兰兰是同事。 ” 女友:“爸，他是我们公司副总！”她爸:“今天你们怎么过来的？”我:“打车过来的。”女友:“爸，他车在4S店保养，今天没开过来。”她爸对我很满意，回去后我对女友说:“我就一普通职员，哪有什么车…你怎么能那样欺骗他们？…”女友:“我爸势利，不那样说我爸早轰走你了，你快搞大我肚子吧！以后的问题我来解决。
这是第一次
我一朋友，结婚5年了，夫妻两人感情一直很好，从没有吵过架。 一天，我忍不住问其原因，他点起一支烟，淡淡的回忆道，:她刚过门那天，家里的狗冲她狂叫，她伸出手指说，这是第一次。消停了一会儿后，狗又对她叫，她又伸出手指说，这是第二次。当狗第三次对她叫时，她没有再说话，而是从厨房拿了把菜刀把狗剁了。我见了就冲她喊，你她妈疯了！她对我笑笑，然后伸出手指说，这是第一次...从此我们便过上了幸福的生活。
不打白不打，免得冤枉
你干嘛打弟弟啊？弟弟，叫我把玩具给他玩，我不给。 他说去告诉奶奶，说我打他。反正都是去告状，不打白不打。免得冤枉。