喝最多那次是七年前
喝最多那次是七年前
喝最多那次是七年前，醉的诡异又凄凉。
醒来发现在一张窄小的床上，床很古怪，特别高。
床底下有人聊天，口音更古怪，一句都听不懂。
床边有扇窗，窗外是旷野，见不到一个人。
问床底下聊天的：“这是哪?”
那人用蹩脚普通话说：“过宜宾了。”
我当时彻底崩了，他妈不知道哪个混蛋趁我喝多把我塞上火车了!
我把猪蹄给宰了
我把猪蹄给宰了!
高兴地跑去跟老公说：“老公，我会宰猪蹄了。”
老公：“宰个猪蹄咋了，证明你是女汉子么?”
我：“不是，我只想告诉你，你小心点，我能分尸了。”
同事烟瘾很大
有个同事烟瘾很大，却从不买烟。
今天二货同事又找我蹭烟时被偶经理看到了，忿忿的来了句：“三等烟民有烟没火，二等烟民有火没烟，你的就是一等烟民，天天只带着烟瘾就出门了。”
哪能还让我出钱呢
一剩男和一女孩相亲过后，两个人走进一家小吃部用餐。
吃完后结账的时候，女孩提出实行AA制付账。
剩男闻听，立马打住了她：“这不行，说出去我多没面子!就凭我这阅历，能陪你吃顿饭就不易了，哪能还让我出钱呢?”
都说女人天生就没有方向感
我：“都说女人天生就没有方向感，是真的吗?”
朋友：“是真的!因为女人一进商场就转不出来!”
跟老婆谈恋爱时
婚前，跟老婆谈恋爱时，每次早上我都会轻轻的把她吻醒。
而她也会很甜蜜对我说：“以后要天天这样。”
现在，一早上我亲了她一下，结果媳妇一巴掌拍过来。
嘴里说道：“滚!大早上没刷牙就亲我!”
我：“……”
证券工作真是好其它行业比不了
证券工作真是好，其它行业比不了。
牛市时侯挣钱多，熊市时侯下班早!
有人说我照片和本人不像
有人说我照片和本人不像，我笑了。
我一张照片要PS两小时，要是和本人一样，那我照片不是白PS了吗?
干嘛是你儿子啊
相亲那天。
男：“我希望我儿子叫你妈。”
女：“好啊!白捡一儿子，儿子在哪儿?”
男：“我是说我想那个儿子是你生的!”
女：“那干嘛是你儿子啊?”
我现在有钱了
和前男友分手已经一年多了。 当年，父母嫌弃男友穷，以死相逼，我不得不和他分手！今天，他突然打电话给我说他中五百万了，说想见我，我告诉我妈，我妈说让他来我家。他来到我家后，只见他西装革履的，手里还提了个包，父母见到他非常热情。聊了一会后，他就把包打开了之后说道:“这里是五十万！”我看到父母眼睛里的渴望……他接着说:“不要多想，我只是想告诉你们，我现在有钱了！”然后提着钱开门走了……走了……
物理上课学到光的散射
初二的时候物理上课学到光的散射， 老师给我们每对同桌发一个反光镜还有激光灯， 老师先演示一遍，完了说：“下面同桌两个其 中一个把光线利用反光镜射到同桌的脸上。 “班里有对同桌一男一女，不愿做觉得没意思。 然后我们物理老师很霸气的冲那男生 大叫你快点做啊！射在她脸上！射她脸上啊！”
我兜里要是有钱多好啊
记得有一次加班完后在回家的路上， 一个乞丐老人伸手问我要钱，我没有理睬。 一群足疗按 摩妹子向我抛眉弄眼，我视若无睹。 一群性感的发廊小姐向我招手， 甚至上来拉我，我推开她们的手，继续赶路。 经历了种种诱惑后，我对着灯火酒绿的世界感叹到： “我兜里要是有钱多好啊！”
怎么是个男的呀
今天晚上去买卫生巾， 收银员是个男的， 觉得尴尬于是抱怨了一句， 怎么是个男的呀。 前面一个学姐转过来对我说，咋的， 妇产科的大夫要是个男的，你还不生了呀
是不是男人结了婚就完蛋了呀
办公室里，女同事问男同事： “你说，是不是男人结了婚就完蛋了呀？” 男同事听后一愣，回答道：“不知道， 不过你跟我结了婚，以后你就可以玩蛋了。 ”
大家教教我鹦鹉怎么才好吃！
我爷爷养了一只鹦鹉，我爷爷天天教它说你好，但是教了很久鹦鹉还是不说话，今天我爷爷心情不好，没教鹦鹉说话，没想到鹦鹉对我爷爷说，老头今天牛逼了。 见我也不打招呼了…………大家教教我鹦鹉怎么才好吃！
学长只能帮你到这了。
某日在去食堂的路上， 听到一学弟向学妹表白： 你能做我女朋友吗？ 学妹看了他一眼：不行。 除非你搞到本校最帅学长的签名照。 我悄悄拿出自己的彩色照片， 签上自己名字，默默塞到学弟手里。 然后转身走开。加油学弟， 学长只能帮你到这了。。。
我觉得要对你负责
结婚快半年了， 昨天老婆突然问我：知道我为什么嫁给你吗？ 我：为什么？ 她说：还记得高中时夏天你喜欢穿球裤， 并且不穿内裤，我坐在你前面， 一次捡笔的时候无意看到的， 那是我第一次看到真家伙， 我觉得要对你负责！！！ 我：。 。。
儿子快跑，超过你妹妹！
打算要孩子了，和老公缠绵之后， 老公趴在我下面，我纳闷这是干嘛， 哪知这个二货大喊一声： 儿子快跑，超过你妹妹！ 老娘果断一脚把他踹了下去。
狈字不会写了
记得上学的时候听写成语，老师报：“狼狈为奸。 ”我突然“狈”字不会写了，就偷偷看了下同桌，看见同桌本上写“狼被围奸”，我当时心里是崩溃的。。
我是为了解渴……
我久仰一女神很久了，一直没得到认可于是准备用药，一哥们儿说道：你这样是不行的，强扭的瓜是不甜的…… ~尼玛，我既然选择强扭，谁管她甜不甜，我是为了解渴……