我以为你是男的
我以为你是男的
头一次和闺蜜洗澡， 闺蜜在一旁搓澡，我才刚脱上衣， 这时她目不转睛的看着我的胸，我又脱了裤子，她才继续洗澡。 我问她干嘛看我，她说： 我以为你是男的。
忙着呢，下一个我来
和老婆一起去医院把宝宝接回了家，她让我来换尿布。 我说：“忙着呢，下一个我来换好了。” 于是三个小时后，她又来问我。 “我是说下一个孩子我来换。”
这尼玛都行！
大学时舍友家里条件都还不错，都爱喝点啤酒 半年下来，宿舍阳台积了200多个酒瓶 一日校领导抽察宿舍，有个二货舍友没上课正好被逮 校长问：“怎么没上课，” 答：“我拉肚子请假了。 ”“那酒瓶怎么回事？” 二货支唔了半天来了句:“我家庭比较困难，这是我捡的，想卖点生活费。” 还边说边挤眼泪。校长:“有困难跟系里说下，以后别放宿舍了。” 尼玛，这小子下个月开始每月发120补助。
这是得有多胖啊！
“减肥可以玩呼啦圈。 ” “玩不了。” “转不动吗？” “套不进…”
有个神经病在看着哥
在校园看到一个童鞋身后贴着一张纸条，好奇就凑上去仔细瞧了瞧…… 尼玛纸条内容是：有个神经病在看着哥，哥却不知道…………我勒个去……
无论吃完什么，记得付钱
吃完火锅后记得喝点酸奶，避免伤胃， 吃完烧烤后记得吃跟香蕉，避免伤喉咙， 最重要的一点，无论吃完什么，记得付钱，避免伤身。
离家出走
和老婆吵架。她一气之下离家出走了，晚上还没回来，于是到丈母娘家去找。进屋一看没人，丈母娘问怎么了，我说吵架了。丈母娘说：我打电话给你问问她在哪。我把电话拨通给了丈母娘，按的免提。电话刚通，就听电话那头说，老公今天是我不对，我错了，我今晚住我妈家，陪我妈一天，明天就回来了。我…………
我同桌的钥匙
我同桌的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上，有一天我发现变成了鲜红色，我问他，干嘛换一根绳子呢。 他说，没换，只是洗了下！
我男朋友
“给你介绍一个男朋友，就是有点胖。”“胖啊，那就算了，有多胖？”“他以前开卡宴，嫌挤，现在换成悍马了……” “谁TM允许你说我男朋友胖了？”“……”
不借，什么时候还？
今天被一妹子镇住了，妹子站在小通道哪里， 我刚好要从那过，就和她说：麻烦，借过。 结果妹子说：不借，什么时候还？ 当场就愣了，请教各位大神，这个怎么破！
服务于人民的人，人民永远记住他
课堂上，语文老师提问同学们：“你们最喜欢的诗人是哪一位？”小明第一个站起来，回答道：“屈原。 ”老师激动万分，这是小明第一次回答正确。老师颤抖着声音问道：“为什么？说说原因。”小明慷慨陈词：“因为屈原最有良心——别的诗人一死就留下一大堆诗词给我们背诵；屈原一死，给我们留下三天假期！”
女生怎么这么没地位
我们女生怎么这么没地位！小时候写进老爸的户口本，结婚后写进老公的户口本，跟转账似得。
什么是爱情？什么是亲情？
女儿问爸爸，什么是爱情， 爸爸说：“爱情是就是爸爸什么都没有，妈妈依然嫁给了爸爸。 ” 女儿又问那什么是亲情呢， 爸爸说：“亲情就是妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的人。”
面条
一天，我老公酒醉回家，非要自己煮面吃。一个小时后，他气急败坏的问我：“你买的什么破面条，煮了半天都煮不熟！”我来到厨房里一看，哪里有什么面条，一把筷子静静躺在沸腾的锅里。
严刑逼供
面对我的严刑逼供，敌人死都不招。我无奈只能出动美人计，敌人依然坐怀不乱，我问：“你tm到底想要啥?”敌人哭着说：“你刚刚逼供的时候如果不踢我老二，你一出美人计我就招了!
财神爷变形记
昨天下午去楼下的小超市买包盐。 发现老板正在收拾自己的儿子。我忙劝解道：“什么错啊，至于你这么打他！先别打了，来包盐。”老板依旧不依不饶，气的又给了两巴掌。边拿盐，边解释说：“这个孩子太淘气了，不知道什么时候把我的财神爷换成了奥特曼，我拜了一礼拜了刚发现。”
老板就出现了，尼玛～
有没有人跟我一样，每次工作各种认真，各种勤奋，老板没看到，等真累的时候稍微偷懒休息两分钟，老板就出现了，尼玛～
回家参加一同学婚礼，
回家参加一同学婚礼，开始前在酒店大堂等其他同学，见一高中女同学，腆着肚子走过来了，毕竟高中毕业十几年了，可面貌还能认得出，我热情的跟她打招呼，喊她名字，问她，“几月份生啊？”她白了我一眼道，我儿子都特么十个月了！这是肉，是肉！感觉自己好糗啊！
现在的人呀就是很矛盾
现今男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。 现今女人最矛盾的事：既怕老公没钱又怕老公有钱。
，今天用老公手机
今天用老公手机，打开微信不是常用的号，是没见用过小号，还有和两个人的暧昧聊天，气的手发抖，我们大学恋爱，毕业后结婚，为了他离开家乡，从认识到现在六年了，宝宝现在刚七个月，心寒…远嫁的女人伤不起…连个诉苦的朋友都没有……