闺房三宝
闺房三宝
老师：请问闺房三宝是哪三宝，小明，你来回答！ 小明：黄瓜，茄子，空心藕！ 老师：知道该怎么做了吧？ 小明：我这就滚！
饥渴与饥饿
饥渴和饥饿的区别是什么？ ----------------------黄瓜放的地方不一样！
老湿
小时候床是湿的，发育了床是湿的，结婚后床是湿的，等到老了床还是湿的。
怎么证明
同学聚会，有一女同学喝得烂醉如泥，大家说打电话叫她男友来接。于是把她电话翻出来，找到备注为男友的号码打过去叫他来接。他男友来后，一女同学问他：你怎么证明是他男友呀？他男友想了想：“她左胸上有颗痣。”“那就对了，你把她接回去吧”。几个男同学同时说道。
放下一切
别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你，还在乎你。 网友说的：上完厕所还得回头看一眼马桶呢。
宽红大量
别总是扯什么大度和风范，地球人都知道，宽、红、大量，那说的是卫生巾！
举例
吗？” “好吃” “哦？有多好吃” “反正就是很好吃，我形容不出来” “-_-||，你给我打个比方或者举个例子？” 老板愣了下，然后拿了个栗子举了起来。 。。我默默称了一斤。老板这么单纯应该不会骗我吧？
你特么还吃上了啊！
今天蹲大号味大就抽了根烟，老婆急着上厕所，问我：“快完了吗？” 我告诉：“马上完了，还有两口！“ 媳妇瞬间凌乱了！
数学老师，你为啥这么牛逼！
高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室， 给每人发一张，要求大家记住自己的牌。 从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！ 时不时丢出两张牌淡淡道：“方块4梅花J上来做题。”
售货员你误会了
本人体质容易出汗，即使大商场空调吹着也不行。 一次和MM去逛商场，恰好路过卖首饰的柜台，随便看看。 可能汗出得太猛，售货员小姐一边体贴地递给我一张面巾纸， 一边说：“先生，没事的，我们这个标价还能打五折。”
机智的孩子
昨天三岁侄女扑过来，亲了我一口，对我说： 叔叔 我做了个好梦 你说会成真吗？我：当然可以 。 “我梦见 叔叔给我买了好多好多糖 和好多花衣服” 我：“这个不行 换一个把” “可是我还梦见叔叔结婚了，那个阿姨好漂亮啊” 我：走，去超市！
昨天乘公交，我上车后拼命往里挤，
昨天乘公交，我上车后拼命往里挤，可能是踩着四十多样子的胖婶的脚，她破口大骂：你个婊子养的！我立即冲她大喊一声：妈！全车人都哈哈大笑～～
瞬间觉得黄昏都有点绿了
在公园看到一对老人手牵着手在散步，感觉这才是爱情啊。 然后老头温柔的说：“回吧，天冷。” 老太说：“不回，回去俺那口子就不让俺出来了。”瞬间觉得黄昏都有点绿了。
45年一遇的大雪
早上去公园遛弯儿，听见旁边一对父女对话：“闺女，新闻说这大雪是45年一遇，可少见了，你还不赶紧堆个雪人” “可是粑比，今年我6岁，你43岁，我45年后肯定还能再玩一次，你就不一定还活着啦。 还是你玩吧。” 听罢，那父亲呆立了一会儿，默默堆起了雪人。
这就是不好好学习的恶果
有个中学同学，成绩不好没像我一样考上大学，只能自己打拼创业。 当年他就老是花钱请我帮他做作业，现在他仍然要每个月付2000请我在他公司上班，你看，这就是不好好学习的恶果，一直得花钱请人帮忙。
我男朋友今天突然发疯了，
我男朋友今天突然发疯了，把我按住在地上，然后像挤牙膏一样按我说是想把我的大姨妈用内功一点点逼走，而且看他意思是认真的
小狗
女朋友回家，发现心爱的小狗不见了，她问我小狗去哪了，我告诉她小狗跑丢了。女朋友急得大哭了起来，看着女友可怜的样子，我不忍心了，拉着女友的手进了厨房，对女友说：傻姑娘，我是骗你哒，这不在锅里吗。
我已经无法开口安慰你了……
朋友是移动的客服，昨天接到个电话，“喂，我刚刚接到一个短信，说我的情侣套餐退订了，怎么回事了，我也没退啊？” “您好，那就是情侣套餐中的另一个人退订了，麻烦您确认一下。 ” 过了半天，听到那边喃喃自语“这……这么说我被甩了……”
都是有内涵的人
中午和公司几个同事吃饭，聊到绅士，一久经沙场女同事不屑的说：所谓绅士，无非就是有耐心的狼。 旁边一男同事听到不乐意了，回了一句“照你这逻辑，所谓淑女，就是有手段的鸡咯？”当时差点喷饭了。
想不到的结局
皇帝光着屁股问身边的两个裁缝“朕的新衣服漂亮吗”“漂亮，漂亮”， 皇帝又光着屁股到全城人面前问道“朕的新衣服漂亮么” “漂亮，漂亮”皇帝大悦，说“那赐全城女性一人一件”。