算命的都与时俱进
算命的都与时俱进
晚上逛夜市。 街边一小巷看到有个老头手里拿个旗帜上面写着测wifi密码。 不得不说这年代算命的都与时俱进了改算密码了。 我怀着好奇心让他帮忙测了下，他让我把手机给他，然后让我转过身倒数五个数 我照做了。 只听老头大喊一句“德玛西亚”这时我也已经数完了，转身一看 挖槽，人和手机都不见了……
女人是不是半夜容易犯迷糊啊？
女人是不是半夜容易犯迷糊啊？楼主和老婆冷战几天了，白天小吵一架，半夜迷迷糊糊醒过来手就摸过去了，老婆也懵懵懂懂的迎合着，做到半途楼主觉得该是和好了，就换了个姿势，结果这货惊醒过来说咱俩不是正吵架吗，把楼主推下去硬是不让爬了。
谁上来做一下这些题
老师花了半节课的时间写了一黑板的应用题，便问同学们谁上来做一下这些题？ 我想使坏，便对睡着的同桌说：“嘿，老师让你上去擦黑板！” 同桌惊醒，跑到讲台前拿起黑板擦，然后全班同学默默地看着他擦起了黑板！
正儿八经的坑儿子
刚才一男子对一个小孩说“儿子，我是谁”？小孩说“你是好帅的爸爸”！男子说“嗯乖儿子”！然后小孩一句话我就震惊了“爸爸爸爸我为什么叫好帅”？当时我就外焦里嫩了，正儿八经的坑儿子
沙和尚的挑子里装的是什么？
沙和尚的挑子里装的是什么？不可能是衣服，因为他们从来都没换过衣服。 不可能是食物，因为他们吃饭从来都是靠化缘、采野果。不可能是经书，因为他们在取经的路上。仔细观察不难发现：唐僧历经九九八十一难，行程十万八千里，风吹日晒，脸竟然没晒黑！可见沙和尚的挑子里是护肤品！
对头
世上无难事，只要肯放弃。
昨晚，好漫长
和老婆冷战7天了，昨天我主动打电话道歉，算是和解。 晚上想给她个惊喜，偷偷买了一粒伟哥，睡觉前偷偷服下（一粒）想着大战三百回合，我说：睡觉吧。老婆：等等，我去换个卫生巾。昨夜，好漫长。
原来我是一个专一的人啊
班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！” 我打断他说：“那你同时追八个试试。 ” “你出去！” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸
有听过撞菜的么
有听过撞菜的么，今天有一奇葩同事和我带了一样的菜，青椒肉丝，蚂蚁上树，他热饭的时候被我看到了，我把手按到他的饭盒上，喊了声复制，再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴，接着打开饭盒吃饭，二货同事从我吃饭就开始缠着我，要学习这个技能，都一个小时了，谁来救救我...........
说出你最喜欢的一款车
“说出你最喜欢的一款车” “淘宝购物车”
昨晚看百度云盘小电影
昨晚看百度云盘小电影，一个一个看，手也没闲着，撸的正爽，打开下一个，突然出现女僵尸的脸，瞬间蛋疼菊紧，直接软了
山寨鸡就是牛！
我有一个朋友住在山寨，他跟我讲他家很有钱，养了很多牛，放假他邀请我去他家做客，我到处找一头牛都看不到，于是问他：“你家的牛呢！”他指着一群鸡说：“那不，在那么！”我说：“拜托，那是鸡，我问牛呢？”他看了看我，不懈的说：“没听说过么，山寨机就是牛！”我当时就愣住了，我竟无言以对，他说的好有道理！
非常有名的一座山
甲和乙去爬山，甲说：这是我们这里非常有名的一座山。 乙说：这座山叫什么名字？甲说：shan山。乙说：我问你这叫什么山？甲说：shan山。乙：我知道怎么拼。问你这叫什么山？一顿暴打，乙：你耍我？甲指着山下的一块石碑：狮安山。
奶奶最近得了老年痴呆，
奶奶最近得了老年痴呆，一眼没看住，竟然把洗衣液喝了一口，然后就喊“真辣，咋这么辣呢”我们都跑过来一看，瞬时惊呆了，还往外吐沫呢，真是苦笑不得啊！希望奶奶快点好起来，好心疼！
来人，拖出去斩了
在历史课上，老师为了让大家清楚的理解古代皇帝和大臣之间的君臣关系，就让一个同学和他一起互动，对该学生说：“你来扮演皇帝，我当大臣，现在你最想对我说什么？”同学沉思道：“来人，将这个乱臣贼子给我拖出去斩了。 ”同学们爆笑，老师大怒：“滚，你给我到教室外面罚站！”该同学用无辜的眼神看了看老师，默默的走了
你确定你朋友喜欢吃这个？
强子要请一个朋友到他家吃饭，所以这天他早早就赶到市场买菜。 强子知道他这位朋友非常喜欢吃牛百叶，特地来到一个专门卖牛下水的摊子前选购。由于强子眼睛不好使，让老板帮他拿又担心人家以次充好，于是假装很内行的样子，在摊子上煞有介事地选来选去，终于选中一块叫老板称重。可老板似乎不太热情，愣是站那儿不动，强子急了，连连催他快点称。这时老板冷冷说到：“兄弟你ＤＭ确定不是来逗我开心的？告诉你，这张抹布我要留着用，不卖！”......不卖......不卖.......
教练你也赶紧跳吧
飞行员新兵训练，没一个敢跳伞， 教练脸色难看，这时只见一个在傻偷笑， 教练一脚把他踹下去了， 这时一个个跟下饺子一样接二连三往下跳， 教练纳闷了，拽住最后一个问， 刚才让你们跳都不跳，怎么踹出去一个，你们都跳呀！ 新兵回道：教练你也赶紧跳吧， 你踹出去的是驾驶员呀！
公交奇遇记
今天在公交车上，一个人拿出手机估计是要看时间，但只听他脱口而出：“卧槽！”在我认为这人素质怎么这么低的时候，我抬头一看，这人手里拿着一个类似电视遥控器的东西，无奈的愣在了那里，噗，我差点就笑喷了，哈哈哈…
看完后说出答案
同学问我一数学题：十五年前我十五岁十五年后我多少岁，我一口答出，三十岁。 同学对我笑笑，什么也没说走了，留我一人在风中凌乱，说话呀，我回答的不对吗。
有点意思啊~
一对男女打摩的，男的坐中间，女的坐后面。 路上颠簸，女的胸脯就蹭来蹭去的。过了一会儿，摩的师傅不乐意，转身看着中间那男的：哥们，你什么意思？
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